今天去见了老朋友,畅聊了一天,从生活琐事,婚姻再到社群,仿佛眼前放着几个不同的匣子,我们只要打开,便会有无穷尽的故事。
从2008年的初相见,我们一路走到了现在,整整10年,我们对彼此的熟悉和信赖只要一个眼神便能确定。
从2006年离开学校进入社会,12年的光阴流逝,我庆幸自己还能有一颗爱学习,努力向上的心,感谢这个世界一直将我温柔以待。
我相信因果,确信凡事发生都是有因果关系的。正如,没有意外的成功,也没有莫名其妙的别人待你好,所有的事,必定是有一个原因和过程的,它最后结果的好坏,取决于在过程中你所做的点点滴滴。
细思前半生所做的每一个决定,都注定着当下我要面对的。
虽然现在的生活不算很好,却也是自己喜欢的。感谢自己在最颓废的时候,依然善良,愿用余力去帮助别人。那是2007年,我本已对生活不抱任何希望,心想着大不了以后就庸庸碌碌过一辈子好了,什么梦想,都当喂狗了。
但在一个寻常的日子,我做着无所谓的工作,无所谓的调着收音机的频道,在偶然间听到一个温柔的声音。就在那一瞬间,我被深深的吸引了。听完那个悲惨的故事,我难过得泪流满面,情不自禁的想要帮帮那个可怜的人,哪怕是简单的安慰。就是这个念想,我写出了第一封信,从此一发不可收拾的写字、阅读、交有趣的朋友。
很多时候我在想,如果我对那个悲惨的故事无动于衷,如果我没有写信去安慰他,我可能会永远在呆在工厂,因为我不会遇见后来的朋友,也就没有人愿意拉我一把,带我离开。
感谢生命中遇见的每一位朋友,感谢那个不安于现状,不停折腾的自己。
前几天,我在网络上报了自考大学,在听完第一节课之后,我仍然激动的有点怀疑这一切的真实性。
从2006年,我被迫离开学校的那一天,我就发过誓,将来我一定要凭自己的努力,实现我的大学梦。那时候我天真的以为,只要我工作几个月,就会有学费,到时候我就可以重回学校。(之前的同桌也是在外面打工后回来读书的)
但,我错了。进入社会才发现,钱并不好赚。父母陆续将我送进一个个工厂,为我找了一个又一个师父教我做衣服,我因为不喜欢,从不肯认真学。母亲怕我被虐待,想尽一切办法对我的师父们好。而我却很不争气,最后因为偶然间听到师父用很刻薄的言语评论我后,一气之下要离开师父单做。那时候没有人相信我能独自做整件衣服,在我极力要求之下,老板才愿意让我试试,我很争气的做好了人生第一件衣服,老板也彻底放心让我单做,后来再遇到不会做的工序,我就会站在其他大师后面,看她们怎么做。
单做后,意味着我也可以去领工资,虽然我一直想要赚钱回家继续读书,但终究对钱财没有概念。工厂是半年发一次工资,记得第一次拿到8000多块钱的时候激动坏了,也忘了要存钱,我兴奋的把钱全部交给了父母。其实那时候我已经17岁了,但就是不会自己存钱,没有人告诉我,我要怎么处理自己的金钱。所以即便我工作了,却依然过着没钱的生活。这样的日子过了好多年,后来做了幼师,为了能更好的工作,也为了报答董事长的信任,我想报考幼师资格证,但得先考大专。我在网上找到的远程教育,两年半拿证,我暗自交了4000多的学费,后来还是被家人发现,他们各种打击,执意说我遇到的是骗子,后来因为工作和生活压力的双重打击,我放弃了学习。那一年是2012年,如果有如果,那时候我能撑下来……但没有如果。
我以为我是彻底放弃了那个梦想。虽然我仍然在各种折腾,想着生活能够好一点再好一点。
2017年我和好朋友见面聊天,她说她加入了一个社群,从此养成了很多好习惯,并坚持写完了第一部小说。我听后无比羡慕,却也只是羡慕,因为她说的社群牛人太多,我的自卑让我没有了判断能力。
回到家里以后,我才开始反思这些年我一直在放弃,在失败,虽然我重新拿笔写文章了,但有多少小说,都只是有了一个开始就没有下文,我也想养成好的习惯,也想见识见识牛人是怎样生活,怎样学习的。
2018年,我终于鼓足勇气,报名了剽悍江湖行动营,开始了我的新生活。
从第六期到现在,我尝试着各种不同的打卡生活,虽然没有实现传说中的开挂人生,也没有得到金钱上的变现,但却真心喜欢,并感谢这里的遇见。
在第六期四连,听到雪萍萍的疯狂考律师证的故事后,我心底的梦也激活了。我一直在酝酿着怎么开始,现在这件事也终于敲定了。我的心底又少了一个没有实现的梦想。12年过去了,我的梦重新起航。
我相信在这个世界上,总有一些人是为梦想而活。她们是因为有梦想才有了生活的活力。
帆扬起,风正好。加油!
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