相信大家都用过复印机对吧?
如果有一次你突然发现复印件上有几个错字,你会骂复印件不好吗?
请大家告诉我到底是原件不好还是复印件不好呢?
很明显,当然是原件的问题呀。
父母是原件,孩子是复印件在这里我想说的是孩子的表现其实是父母内在的呈现。因为当宝宝刚生下来,你会发现他什么不懂,什么都不是。有如一张白纸或者是一个空瓶子。
他是没有分别心,也没有判断在我们大人所做的一切,但是他能够感知到,他的言耳,鼻,舌,身意所能触碰的一切全部进入潜意识。
心理学家弗洛伊德说过,潜意识决定一个人的命运,而不是显意识。
既然潜意识决定一个人的命运,为什么我要我们又在显意识里面讲呢?因为潜意识是通过行意识存储进去的。
父母是原件,孩子是复印件我们来分析一个案例。
昨天周末,带11个月大的宝宝去游乐场玩。一开始是我抱他进去的,因为他就是不喜欢自己玩到哪个地方都不愿意我放她下来。我在想他大概需要熟悉一下环境吧,所以就抱着它看看这里,看看那里。
虽然后面是熟悉了。就稍微好了一些,不需要我抱了 ,但是始终需要我陪在身边。其实应该是说有身体接触他才放心。
后来外婆进来了,我就在旁边看着她,却不需要外婆一直抱着,就自己玩玩这,玩玩那的,自己还怕了?还自己爬小会儿走一小会儿,但是看到我就不玩了。往我这里爬,要我抱。
我妈说她看不到,你还能玩一会儿。那是不是我没有给她安全感呀?
父母是原件,孩子是复印件看得出来这位妈妈很焦虑: 假设宝宝不缠着妈妈,而是缠着外婆,妈妈会有什么感受呢?
岂不是会更加焦虑呢?他跟外婆更亲,“难道外婆没有给他足够陪伴?难道是外婆没有给她安全感?”
如果妈妈能够换位思考一下,也许就不会那么的焦虑了。
那么我们再假设一下宝宝谁都不缠自己玩。
我相信妈妈比较希望看到的场面。但这代表他不焦虑。
也许也会产生出另外一个问题。“为什么宝宝对我和其他人一视同仁啊?他怎么不对我表现出更多的依恋呢?难道是我没有给他安全感吗?”
总之,要让现代的妈妈们不焦虑几乎是不可能的。宝宝产业不好,不拆也不好,真不知道该怎么做才能让妈妈们安心。
因为孩子长到11个月大的时候是宝宝依恋的正常表现。其实妈妈对宝宝也是几度依恋的。有宝宝能够体会到妈妈的内心需求。
也许妈妈可能希望宝宝能够离开自己独立玩一会儿,但是宝宝并不能分辨什么时候妈妈的抑制内心需求。他只知道必须满足妈妈对自己的依恋需求。
虽然当时你曾经努力劝说宝宝独立玩,宝宝就更加地虎。我们之间经常的互动模式就是纠缠呀,今天怎么改变了呢?
父母是原件,孩子是复印件另外也许妈妈跟母亲之间有一些未解的情节,也许在幼年时外婆没有满足对妈妈的依恋需求(可能在外婆的那个时代,人们必须抑制自己的自然情感,对孩子也讲究严厉而不是宠爱。)
今天你母亲依然不乐意看到外孙女对你的依恋,使得你对宝宝的依恋表现感到愧疚,导致三个人之间的动力结构有些复杂和微妙。
在这里我们要知道的是: 小宝宝具备非凡的能量,他们能够洞察到成人的心思并对此产生相应的反应。
所以作为妈妈的我们,能够觉察到是自己内心的需求,再纠缠宝宝,检查到自己对母亲的抵触,导致包宝宝的反应,如果能够梳理清楚自己的情绪。
通过改变行为来改变母亲和宝宝之间的动力结构,并且在宝宝缠着自己的时候不焦虑,不内疚,也不推开他,而是尽情享受。那么宝宝的行为也会有所改变的。
所以说大人是什么样,小孩就是什么样。
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父母是原件,孩子是复印件
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