是什么时候发现自己抑郁的呢？
大概是最初的一连三天，每天都会哭，哭的很伤心。每隔三天会崩溃一次。感觉自己是没有希望的，没有价值的，未来是痛苦的。
所以很伤心，一直在流眼泪。听到一首歌，我和草原有个约定，会想起我还没有看过草原，就已经这么糟糕了，眼泪就失控，一直的流。
看到拳击比赛，会想起自己还没有去现场看过拳击比赛，就以后都没机会去看了，会不会很遗憾？
然后看到新闻联播，各地都在脱贫。新闻联播，大家都知道，都是歌舞升平，太平盛世，一切都很好，只有竞争对手有些糟糕。
而我出现了，对自己信念的动摇，我不确定我的明天在哪里。去年和今年，经过我的不断努力，生活变得更糟糕了。
至于我的明天，会不会比今天更糟糕？真的不确定。在当时看，有很大的概率，确实会更糟糕。这也让我哭了，身边的人就很纳闷。为什么这个人看新闻联播会哭，看拳击比赛会哭，唱歌也会哭？
是不是这个人脑子有病？是不是神经质？应该是的吧，毕竟周围六七十个人，有一半的人都这样想，另外一半人是不接触我的。
在这段时间，我发现崩溃的频率有提升，就是每两天崩溃一次。所谓崩溃，就是感觉不到自己活着的价值，会流泪，感觉不到希望。
有时候我会想，为什么人不能无知无觉的呢？如果无知无觉，可能就不会痛苦。就可以像那些不伤心的人一样，即使困境中，依然红光满面，心情愉快。
这个时候还有一种感觉，就是这个世界与我无关。周围是一片喧嚣，内心是不断的烦躁，像是关着一个即将脱笼而出的野兽。
然后我发现这些烦躁和愤怒的隔壁，住着的是无助。就是认真想，仔细的想，想遍了九九八十一种可能，发现能做的是零。
什么事情都做不了，什么事情都做不到，什么事情都做不好。可能这是我对自己最大的否定。我对自己的质疑，对自己身份认同的危机，在这一刻爆发了，淋漓尽致。
真正的真正抑郁转重，应该是在某一天晚上，突然想：我死了，可能会比我活着更好一些？对于那些爱我的人来说，对于其他人来说。
在当时这个念头，一闪而过，真的很庆幸，只是一闪而过，而没有长期停留。然后我就想，总有些人是支持我活着的。
那些我深爱的人，然后我发现，我的生命这一段是空白的，我好像没有深爱过谁。我真的曾经想过，生命只有一次，如果生命必须死。
那么为了爱的人去死，也是一种我可以接受的死亡方式，要比老死在病床上，被机器掏空身体，要好很多，要有价值很多。
我还没有这样一段感情，我还没有找到这样一个人，我还没有为ta拼过命，怎么能就这样死了呢？
下一本好看的小说，下一部期待的电影，下一个好玩的游戏，我还没有体验到。就这样死掉太亏了。
那些深爱我的人，有吗？应该是有的。他们在我身上付出了很多，如果真的失去，可能会痛不欲生吧。
那我是不是不应该让深爱的人失望，我是不是应该对得起他们的付出。然后这天晚上平静的过去，我睡了一觉，虽然被噩梦惊醒。
当我走出这段阴霾，刚好学到了《测量心理学》，于是就把抑郁和焦虑的评测都做了一遍，然后发现其实我很好。
抑郁和焦虑，会影响状态，影响生活。但它大概是生命某个阶段的体验，走过去了就会发现一切还好，没有想象的那么糟。
天生我才必有用。之所以郁闷，可能是因为这个地方不太好，换个地方，换个心情，换个角度，换个姿势，再来一次。
生命就是一场体验，世界就是一面镜子。走过这段体验，看看镜子里的自己，有没有什么变化？也许这就是成长。
2020年我最大的收获，就是变得更坚韧，可以面对所有的困境，平趟过所有的山和河。2020，你有什么收获吗？谢谢你的欣赏，期待在留言区看到你的样子。
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