大学时光

地雷在我的人生中是一个特殊的存在。想起她首先想起的是入学第一天我们在宿舍里一起因为想家而哭泣。然后再想起的是每次英语课上被她带着一起上台表演，可怜她还得听我当年那一口蹩脚的英语，不知道她如何辨别的语音。然后再想起的是各种点点滴滴，一起洗澡，彼此搓背，一起出游，一起在楼顶聊天，一起在校门口吃烧烤。

我们共同参与了彼此青春年少的大学时光。

而这一切的背后，都藏着我深深的心结。她是挚友，同时也是一个最完美的镜子。她的乐观自信映照出我的渺小卑微，她的熠熠发光衬托着我的无处躲藏。而时光走到今天，我心底依旧会有比较。这份比较源自当时情绪的未完结，源自身体诚实的记忆。而我今天也终于能够将自己跳脱出来，去看今天的自己以及过往的那个自己。

其实在高中时候，对自己的不接纳与不认可已经呈现出来，只是那时还在一个小县城，所经之人与自己成长背景没有什么大的差别，大家条件也都差不多，加之大部分精力都放在学习上，所以这份卑微的情节被压抑住了。而到了大学，它便找到了野蛮生长的土壤。同学来自全国各地，每个人都带着各自家庭甚至地区的烙印。那时候的自己，认为自己不漂亮，穿着寒酸土气，没有见识，农村小土妞，英语讲的不好，只会考试，没人喜欢。看别人尤其是大城市里的孩子，无论哪个都是自信满满的发光体，她们的光辉让我黯然地无处躲藏。我不敢与老师交流，不敢与同学沟通，不敢发言，不敢参加比赛。那段时光是美好与卑微并存的，那段时光是开心与纠结齐飞的。

所以，这样一份投射便投到了地雷的身上。她的自信，她的出色，她的美丽，她的人缘，都成为了我羡慕的对象。是的，没有嫉妒，因为连嫉妒都觉得没有资格，因为内心深信自己不配得啊！

现在想来，那个阶段真的是自己必经的。如果没有觉知与成长，我的人生将会重复那个模式，因为那就是我内在的模组。

毕业十几年了，从来没有回去过昆明。打算今年暑假回去，好好去走走老路，见见一些人，最重要的是，找回当年的自己，与自己做个了结。

如今，我在东营，她的上海。地域的差异，工作区别，让我们有了更多的不同，而这份不同也是生命的必然，就如同春日的花朵，花期各不相同；就如同窗外的大树，高低各不相同。只是生命的本然呈现而已。以后我可以坦然得与她交流甚至讨教，与她谈家庭，谈工作，谈朋友，谈人生。我仅仅是我，她仅仅是她。不再有投射，不再有镜子。感恩我们的相遇。

随着一个一个的文字被敲打出来，心重归宁静。我知道，这所有的一切都与别人没有关系，与地雷没有关系，只有我自己。感恩以往所有的陪伴与支持，感恩以往所有的共度。亲爱的地雷，祝你生活美满、爱与喜悦同在！

写完这篇文字，脑海里蹦出一个觉知：当年我原来那么没有看见她！说是挚友，但我仅仅沉浸在自己里，仅仅在她身上投射自己，我并没有真正的看见她，了解她的感受。那段时光对她是极其重要的成长时光：真挚的师生情，一路走来的爱情，甚至专业的成长，自我的实现，这些统统在大学里实现。这些对她如此重要的很多事件，我并没有真正的看见。当一个人完全没有自我时，当一个人不断活在比较中时，既看不到自己的存在，又看不到别人的存在。这才了解了孙老师所讲：看见是最大的慈悲。深深的平静中接纳自己对她的愧疚。

同时在反观的过程中，我也意识到了，大学并不是对每个人都没有价值的。甚至对于很多人来讲，依旧是跨越自己，成长自己的重要阶段，甚至是打破固有的人生命运的阶段。那么还纠结什么呢？我如何能以我的焦虑与自我认知来判定儿子以后的成长之路呢？当我相信了原本具足，当我相信了自己，如何还会去纠结他以后的路呢？

最重要的还是反观自我，不停的觉知，成长；’印证，成长。

感恩一切的如是呈现！！