第二次咨询开始了，咨询师和我确定了目标，解决学习焦虑的问题，我同意了。
咨询师让我联想一下以前是否有类似的感觉。
回想到小时候，母亲对我要求严格，放假的时候，她总是希望我时时刻刻都在学习，不要出去玩，也不要看电视。我在我的小房间里，无聊的时候，只能读书，并非是因为喜欢，只是感觉无所事事而已。
母亲会悄悄地走过来看看我在干什么，偶尔是在窗外看，久而久之，总感觉有一双眼睛在监视着我，令我无所适从，于是我练就了一种本领，那就是在读书的时候，眼观六路耳听八方。
只有当我学习了一天之后，傍晚才可以看一会儿电视，这一点休闲的时间，是用勤奋学习换来的。我只有足够努力，足够成功，才配休息。
此外，我还意识到了，学习焦虑的中间有一种空虚感一直萦绕其中，只要不学习，这种空虚感就会袭来，将我吞噬，在那个旋涡里，感到的是无助，没有方向，仿佛一个不会游泳的人突然掉入深海，每一个我遇到的课程都是救命稻草，抓住一个是一个，我没有思考自己是否喜欢，只要能速成就可以。
咨询师问我，为什么要这样着急？
我想要证明自己，想要早日摆脱家里的束缚。上学的时候，好像无论我怎样努力，取得多么好的成绩，都很难让母亲满意，她每次都会说不要骄傲，数学还可以更好，别人家的孩子怎样，每次听到这些话，内心都有种无力感，我深知自己已经达到了能力的极限，我只是想要一个肯定而已。
无数次，我幻想着，自己挣了钱，先给父母在县城买房，还要让所有人知道，我有多厉害，每一个别人家的孩子都要向我投来羡慕的目光，只是我越努力，却越朝着相反的方向远去。
所以，我更不能放松，现在苦一点，等熬过去之后，就好了，我就可以尽情玩乐，现在一切的玩乐都是罪恶的，不成功的人不配快乐。
说到这里，自己也已经明了，小时候母亲对我的管束方式，已经内化成了我自己的方式，我代替母亲对自己要求严格，监督自己，每当自己没有在正轨上，这个内在的母亲就会响起警报，在一旁喋喋不休，无论我怎么压抑都没有用。
而我的内在依然还有孩子的一面，依然充满着叛逆，我对这种控制十分反感，只能通过拖延来表达抗议。内在的战争就这样产生了，一方面要压制那个喋喋不休的声音，另一方面想催促内在的小孩别再任性，快点行动起来，然而两种努力都是徒劳的，焦虑就这样产生了，快乐也被带走了。
接下来，我与咨询师商定了一些方法，想到一件事就立刻去做，做不到的事减少批评。
那天晚上，又是个难眠的夜晚，脑海里又出现了妈妈的声音，怎么还不睡觉，都几点了，再不睡觉，明天你一定会难受。这时候，我告诉那个声音，没有关系，放轻松，让脑海里的想法自由徜徉吧，没想到很快就睡着了。
之后，我重新调整了自己的心态，放慢脚步，问问自己究竟对什么感兴趣，热情在哪里，答案是心理学，我愿意用一生的时间去做这件事，我的目标不再是出人头地，不再是为了向谁证明自己，而是出于内心的热爱。
久违的安定回来了，现在读书，用学习者和创造者的心态，做笔记，输出内容，能量在此期间流动了起来。
以前觉得人只有有了钱才会快乐，这又是谁定义的呢？现在的我不能快乐吗？我还有健康的身体，还能读到好书，确定了人生理想，有自己的热爱，真是再幸运不过的事，所以，去体验生活吧，我对自己说。
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