原来，对自己的付出，我给予的期望
我一直认为自己是一个容易牺牲自我的人，虽然我没有说出来，但是我心里就是这么想的。前两天讲到付出，还同人争论，到底谁付出不计回报；我还给别人解释我自己是一个不计回报付出的人。
可是今天被一个农民工大叔搭话的时候，我突然意识到，我其实在那一刻心情不好，不想同他说话，但是对方毫无察觉还在一遍又一遍的问我问题。我告诉自己，我是善良的人，我要回答他的问题，不能伤他自尊。
我为什么会这样？我反问我自己。我舅舅是农民工，每次看到农民工我都想起自己舅舅，我希望我给与他们友好、耐心和尊重是我希望我这么做了能同样有人这么对我舅舅。
曾经一度网络上流行一句话“今天我给这个老人帮助了，希望明天我家老人也能受别人的帮助”
我觉得尤其是在我不想做这个“帮助”的时候，比如我心情不好，不想搭理任何人，不管你问路还是要干啥，我都希望对方原地消失，比如我也很累，甭管你是老人还是孩子还是孕妇，我真的只想拍拍腿回你一句，要坐坐我腿上。
可是，每当我这样想时，上面这个名言就开始给我鼓吹“今天你帮了这个人明天别人就给你谁谁谁爱心”然后无奈又郁闷的按社会公德行动。
其实，我的恻隐之心都是有期待的。
期待对方一个真诚的感恩，期待这样的爱心事件能回馈我的亲人，期待我的付出是值得的。各种各样的，甚至对家人，我付出都是为了得到爱，得到关注，得到确认我是有价值的。
从我们的课程里来说，我还是没有离开这个圈，我还是在很底层的活着，我的这个行为还是在企图追求外在而得到内在。
这就是个错误的认知。
其实今天我在做很多类似于心里测试这样的题时，我想，为什么作者能知道我是什么类型？其实是因为所有的条条框框他都设定好了，然后是我自己把一条条的线索给总结出来的，谁总结了这个线索，谁能得这个结果。为什么有的是四种，有的是八种，都是尤作者先分好类了在出来的。
因为我有了这个认知，所以我在思考这件事的时候，我自然而然的就是收集这些线索，而忘记我的初心，或者说我不愿意去承认我是这样的，因为这会使我很难过。
但这其实是个悖论，我就是我自己，我追求的感觉都是我自己认为有了我会更好的，但我内在好外在才会好，我为什么不先内在好？
人生可以有期待，但是不强求，走的人让他走，留下的人真心相待；昨天就让它是昨天，今天才要走好每一步。
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