愿我流浪四方 有家可归

看着他们一个个拎着行李箱从我身边经过，看着他们脸上洋溢着归家的欢喜，我以为我这辈子都读不懂这种喜悦，我以为我这一生都无法理解想家的情绪。

十七岁那年义无反顾的选择离开家，当时的决绝和坚定也曾让他们忌惮吧。我一直觉得这里就是我的避风港，是我理直气壮不回家的借口，我以为这是为自己争取的自由。好像这么久了，我如果没有主动联系他们，他们两三个月也都不会想起我，曾经冒出过很荒唐的念头，我想如果有天我死在了北方，就可能是特么荒郊里的孤魂，无人知晓，也无人在意。也许陈会打来电话，但久了就以为我活的潇洒和自由，玩起神秘。

我问过自己，究竟“家”对于我来说是一种束缚，还是一种牵绊。后来才察觉可笑之处，牵绊不就是束缚的一种因素吗？一直以来他们不闻不问，放任自由的散养方式导致了今天突如其来的关心让我不知所措。我甚至怀疑自己对家的一种漠然是长年积累下来的。陈说，我这是病，是自己给自己强加的心理疾病。这些年她总告诉我，一个聪明的人不会强调人文环境使她堕落。这一年我自己处在陌生的城市，觉得风雪以及一切都是新鲜的又如何，他们依旧掠夺了属于我呼吸的权利。我时常被压抑到窒息，一座城市带给我的新鲜感也不过短短数月，然而我在那片土地生活了十几年，我有生命特征的存活着，最后却渴望逃离。

他们也会问，一个人在寝室待这么长 时间害怕吗？我也问自己，害怕过吗？以前害怕，害怕的歇斯底里叫唤的结果还是一个人，也就不知道害怕了。反而现在，我更愿意独处，我享受一个人的时候，我可以剖析自己的劣根，甚至时在制高点制裁自己的懦弱。他们都说，人类是群居动物，一个个体只有依附另一个个体才能存活。好像事实确实如此，如果这个世界只有一个人，他无论欣喜怯懦惶恐狂欢也就他自己。是自由亦是奴役自己。

来北方一年，每次看着假期前来往行色匆匆的他们，我好像渐渐能读懂他们脸上的笑意，我只祈祷; 愿我 有 流浪四方 有家可归的生活。