记我的内在小孩

半夜睡不着，

坐起来书写 ，

内在有股力量，要搞清楚在自己身上到底发生了什么？发生了什么？

我能搞清楚它吗？

我能吗？

我能不陷在里面，被自己制造出的绝望感、恐惧感，被自己制造出的幻想，陷在里面吗？

有时会，有时不会，每一次我都能保持觉知就好。

我试图回溯到自己的15岁，那个初三的阶段。

在我身上到底发生了什么。

以前的我，总觉得那段时间是绝对灰色的，是雾蒙蒙的。

但现在有股力量，在提醒我，那个受创的内在小孩一直一直渴望渴望被看到，被深深地理解，被深深地疗愈。

她的发生里，有我的生命成长最真实的状态。

那时，我升入初三。被分到了好班。可是却和他分开了。

他是我一直暗恋的人。

知道我们不在一个班，我是很失望很失望的。

我记得自己在新的班级里哭。是啊，我在哭。

为什么会哭啊？

以年纪第一名的成绩分到了好班，我为什么会哭啊？

可我就是在哭，一点儿也不快乐，一点儿也不。

他似乎是我全部的希望，是内在美好情感的寄托。他离开了，我很难再看到他。

这一部分，我链接不上那个自己，我为什么会哭啊？

我现在也会经常哭，大部分是我们因为看到救赎或者感人的事。

我一直想给他写信，表达我对他的爱，喜欢，可是却一直没有送出。

我感到自己是不值得被爱的，不值得，深深地不值得。

我嫌弃自己不能告诉他。

我很害怕，我对自己一点儿都不自信。就连喜欢都要拼命努力才觉得能赢的喜欢，可努力了，成功了，却还是不敢，不敢面对他。还是偷偷的，不敢。觉得他是发光的、圣洁的存在他是无限美好的存在，我不配，我不值得，我永远失去了他，就是我永远失去了光和爱。

那份失去，使我内在一下子没了寄托。

在初三的前半年，我开始上晚课，大家开始熬夜早课，我看到许多优秀的学生，成绩不断的赶上来， 我越来越焦虑，对手越来越多，越来越强大。

可我对学习一直都很执着，我要保住这个好成绩，这很重要，比什么都重要。起码那个时间的自己，已经忘记了其他的什么事，所有的人，都在围绕着这个成绩来转。

新的班级上，我一开始和同桌很好，她人很好，长的漂亮，很会唱歌，歌曲听一遍就能记住曲调。

我和她的关系一开始也很好。但她似乎在学习上反应太慢了，我表现得有点鄙视她，嫌弃她，语气上比较傲慢，我开始疏远她。

转而对另一个女同学关系很好，她头脑反应快，总能理解问题，我和她探讨问题就很顺利。

她的成绩应该是一般中等，还不是我的对手。

我的价值观里，聪明是多么重要啊，聪明似乎是一个人有没有价值很重要的一个标准，另一个是漂亮。

我最害怕嫉妒的是聪明又漂亮的女人。

是啊，我的内在认为自己是既不聪明又不漂亮的。

我的友谊在初三那个阶段，本来是很温馨的一段记忆。

那个时候，还有一个女生，她似乎很喜欢我，很喜欢和我聊天。

可后来我沉浸在自己的痛苦里，或者说，我沉浸在自己创造的绝望里，我忘记了很多事，很多人。

甚至后来有一次高中的时间，一个初三的同学认出我，叫我名字，我竟然一点儿也想不起来她是谁，她到底是谁？我一点儿也想不起来。好尴尬。

我只记得自己的对手，一个很机灵的小个男生，还有一个天生畸形的小个女生，他们俩个是我的对手。

我一直与他们比较。

所以，那个在我的经历中，非常阴暗的一段日子里，他和她，我记得特别清楚。

但除了课上，一些他们的学习成绩之外，我对他们仍是一点儿了解都没有，没有。

其他的，我根本不关心。

我是从什么时候开始，开始强迫性念头的呢？

似乎，是从想到暗恋的男生开始，我想到他就感到痛苦，于是，我告诉自己不能再想，可是脑海里却不断出现他，我开始焦虑，自己为什么无法专心学习。

我希望自己能回到专心学习的状态。

我头脑里，对目标及其执着，那个第一名比什么都重要。

它可以为我带来一切，一切。

起码，在那时，我是这样认为的。

我要上高中，我要离开这个家，我站在窗前，看着漆黑的夜，觉得自己的家是一个无法给以自己任何支持的地方，只有愤怒、绝望，令我讨厌的人。二哥、娘，我都烦死他们了，烦死了，烦死了。

那个时候的我，就是这样想的，这样感受的，我烦死她们了。

直到现在，我回到和二哥和娘一起住时，我仍然是控制不了自己的愤怒和烦躁。

随时我都想发飙，想大喊、想找谁干上一架。

在初中的时间，依然是如此。

我似乎和二哥没什么交流，他学习好不好，怎么样，我很少关心。他自尊心那么强，又比我大两岁，我管他岂不是在侮辱他，我很少关心他。

那一年，他留级了。他和我同级了。他一开始似乎是在复习班，那个时候认识的二嫂，我还给他俩递过信。

二哥，那个时候的状态一定是不好的。逃课，逃学，后来，在快要中考的时间，他决定辍学不上了。

在他身上，我看到了最坏的结果、最坏的。

二哥，总是给我带来失望，失望。

我对他失望，失望，失望至极。

失望，太失望了。

一直都是如此。只要在他身边，我就对他失望。他行事的方式总是令我失望。

我在他身边，总是看不到真正的他，总是在他身上，投射一些标准和期待。

他辍学了。

经常看电视看到很晚，看动物世界，看电影，声音放的很大，很吵。

妈总与他吵架。他们俩总吵架。

我在隔壁屋学习，从本心上来讲，我是爱学习的。我是爱的，我喜欢学习知识。这是我的本能。

可是，后来却严重的学习焦虑。

二哥在外面的噪音，很吵，我跟说他小点声音，似乎没有用。

我烦死他了，烦死他了。烦死他了。那个时候，我在想，他在家里有什么用，有什么意义，什么意义。

我对这个家感到绝望，绝望。没有一丝支持。

妈和二哥，都没有办法给我支持。

在那段时间，我应该已经抑郁了。

指甲严重的陷进去，形成了一个凹坑。

我妈看到了，非常非常担心。她带我去看隔壁村的医生，医生说我严重营养不良。需要每天喝牛奶。

那时我身心的状态已经很糟了，很糟了。

我正在喝牛奶，二哥看见了，说“嘿，凭什么你喝，我没有呢？”

我一面觉得愧疚，一面害怕，他把我的奶抢走。他总是抢我的东西。从小就是。

后来，我就开始陷入强迫性的念头状态里，感觉自己无药可救，感觉绝望黑暗，每一天都在挨日子，每一天都很抑郁。

但我不想告诉任何人，我内在绝望极了，却不想告诉任何人。

谁也不信任，谁也帮不了我，谁也帮不了。

（前天发生了一件事，女儿跑来跑去不喝奶，我看到了自己的无力，我停下来，跟先生说，可不可以帮帮我，甜心不喝奶，你有什么办法吗？我敞开自己的无力和脆弱，请求他帮忙，他马上回了一句“就是你平时惯着她，不想喝就不喝，她现在还怎么喝”他反过来责怪我。我的怒气一下子就上来了我开始破口大骂.......我说咱俩干一架吧干一架吧 我就想打一架。那股愤怒十分的强烈，我不想阻拦，不想，我就想打一架，打一架。平时的冷静自省都没用了，没用了。我多么想得到一丝支持，想得到一丝丝的支持。可是他却指责我。我想得到一丝丝的支持，支持。）

那时，表姐似乎来过一次，给我讲道理。我听着什么也不说，只想她快点走。她根本不知道我发生了什么，不知道。

她帮不了我。

妈妈忧心忡忡地看着我“你可别和我当年一样啊！”

妈妈加剧了我的恐惧和绝望。这辈子我最不想成为的人就是你。

她的担心似乎印证了一个事实，我已经变成了一个神经病，一个谁也治不好的神经病。

妈妈就是这样，她就是这样，她就是这样。

我变成了她。不，不要这样，不要这样，不可以，我不要！

可是，没有用。我害怕着，绝望着，恐怖着，一面又每天都去上学。

天空是晴朗的，天空是阴暗的，是雨天还是晴天似乎都与我无关。

我的身心里，只剩下了绝望和挣扎，我在捱日子。

每天睁开眼，我都不想醒来。

每天头脑里，我都努力制造强迫性念头，我在一次次重复，我已经无可救药了，不可救药了！

我的人生就此毁掉了。

就在那一段时间，我记得我开始胃疼。

一种剧烈的胃痛。我坐在地上，像是马上就要疼死了。

泪流出，疼完了，谁都不知道我疼过。

为什么我不求助呢？求谁呢？

妈妈只会让我更恐惧。

那一段时间，爷爷也出事了，他摊在床上。什么也做不了。每天都哭，自己也站不起来。

绝望的气息。难闻的气味。我心疼爷爷，我心疼他就那么每天都瘫坐在屋子里，没办法出来。

可我帮不了他，也陪不了他。

大哥是我唯一信任的人，可是他总是不回来不回来即使回来了，待一两天就走了。他一回来，我就很高兴，难得的高兴。

我买牙刷和毛巾，我希望大哥在家里待的快乐。

我也从不告诉他，我只记得自己在他面前绝望地哭过。

我绝望，我陷在绝望中很久很久，我陷在里面，陷在绝望中。一年、两年、三年、四年，我挨着日子。

初三的某一天，我在课堂上哭过，我告诉老师自己压力很大。他说了什么呢，反正是安慰我的话，我忘记是什么了，大概也没有什么用。

另外一名语文老师，也鼓励过我。他还蛮关心我的，他似乎一直都很关心我。可是我不敢面对他的关心。他找我聊天，我就会假装自己很好。

他的关心，也像是一种压力。我要躲过去。

我不敢告诉他真相，我对谁也说不出来真相，我对谁也说不出来。

我深陷在绝望里，对身边的人，都不信任。

我从没有告诉任何一个人，从来没有。

班主任对我也很好，男班主任对我都很好。给我免试录取高中的名额，我都觉得是老师在偏爱我。

他为什么偏爱我呢？我不知道，想到他的偏爱，我那时竟然感到厌恶。

我不值得，不配。

我很烦躁。你别喜欢我，我会让你失望地。对我有多偏爱，就会多么失望。

我会让你失望地。

但老师就是偏爱我。我表现得冷漠和孤傲。

谁也接近不了我，谁也无法让我开心。我在自己内在制造了彻底的绝望。

（肚子里叽里咕噜、叽里咕噜，腹部的力量流动起来了）

就是这样，对吗？

不断地去看到，看到，看到自己最深的暗处，探究它到底发生了什么。

让死的东西都活过来。

快毕业的某一天，学校刮了很大的风。几棵很大的柳树都被连根拔起。那么大的风。

我们坐在屋子里，我感觉有些舒畅。

剧烈的风，像是一场清洗，让死水般的氛围有了稍稍的涟漪。

马上要毕业了，参加中考时，我应该是轻松的。

我尽量让自己轻松一些。

成绩是495分，没有到500。

其实已经算是不错的分了。但这在高分里，不算什么。

大伯说：“怎么没考更高一点儿呢，再高一点，能在本县里上免费的学校。”

我没有搭理他，他是我最害怕最不信任的人。我经常躲着他。躲着。他令我畏惧，害怕。

他的话，让我觉得自己更加一无是处。

我免试上了外县的高中，那是一所相当不错的高中。新的环境，新的班级，但是一切都让我感到新的压力。

一开始我适应得很糟糕。英语老师直接用英文问问题，我懵了，站起来，什么也回答不出。

她的声音真难听。

我讨厌上英语课。

我也讨厌新同桌。她实在太恶心了，经常用手抠痘痘，脸上很多痘痘。我的发小也有很多痘痘，但我喜欢她。

可这个同桌，我却很讨厌她，就是莫名地不喜欢她。

她身上有种气质，是我很讨厌的。

她长的不好看，她很爱发脾气，她特别喜欢夸她的哥哥，总说她哥哥多么优秀，对她多么好。

讨厌她。

后来，她主动和我分桌了，她知道我不喜欢她。我喜怒常形于色，脸上藏不住事。