这段时间一直浑浑噩噩，我也不知道为什么，也许九月的前半段，我用太满的工作填满我的生活，我无暇去顾忌我还有多少情绪。好像从１４年过后，每年的九月我都过的异常难受。我可能一直很害怕去面对自己之前一直想给他过生日的念头，当我还没来得及给他过生日，就再也没有以后了。就像心里有个执念，虽然我知道这种执念其实随着时间的消逝已经在一点一点的消磨殆尽，但是我每年想到这个还是会难受，三天前就开始犹豫要不要跟他发消息说生日快乐，连我打个风筝，输入法都能弹出他的名字，每次都可以刺痛我。
为什么我一直在确定对Ｌ先生的心意之后，还是会不断犹豫，可能是因为我没有把握，我没有勇气去跨出那一步，害怕受伤。不过惊喜于自己时隔两年，那颗心终于有人可以重新激活，但是真的好害怕，这种傻不拉几的想法与下意识的举动会变成一种笑话。但是我至少能够确认自己其实已经走出了一些曾经的困境，慢慢走出了那些自己给设下的限制。也算一种进步吧！
刚在微博上私信他生日快乐，需要输入问题，我犹豫着是否要输错答案，连续输错三次可不可以像银行卡那样，今天就无法使用。这样我就可以给自己找到一个非常好的理由，告诉自己不用心里一直念念这个事。现在想想，我已经发出去，既然当年告诉自己至少每年给他讲一声生日快乐。这种可笑的话和对自己的承诺就像很多年前给自己定下每年要给Ｙ老师送一束花一样，一样傻。你自己的坚持，这么多年并不能改变什么，你再也没有问出那些为什么？却也在心底一直留下那些疑问！直到你坚持了七年之后，你才发现其实你并没有改变什么，当你不在欣喜于那些心情动态下的评论和关心，对于一些东西开始冷漠处置时，你才发现自己或许真正觉得当年那个受伤的想要挽回一切的小孩真的一去不复返了。而现在你还继续着另外一个所谓的给自己的承诺，真的很相似，或许几年之后，你也会觉得再也不在乎那些了。
就像我们曾经觉得会一辈子的东西，也不会不经意间慢慢从你生活里、你的心里连根拔起。
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