就这样，父亲还是省吃俭用，每年都舍不得给自己买衣服鞋穿，买了他也舍不得穿。我们说了无论多少次，他总是给我们说：在家里能穿就好了，穿好的干什么。吃好吃的，他总是说自己不爱吃，其实他是想把这些都留给我们而已。父亲的恩德我这辈子真的都还不清，只希望父母都长命百岁，等到我们出人头地的那一天，让他们无忧无虑的享福，做自己想做的事。我不想子欲养而亲不待这样的事情发何时能在我身边，我祈求，我盼望父母活的长久。长久。关于爱情：因为我生于农村，生活本就贫穷怎敢奢望电视剧中那完美的爱情呢，那样的美好应该只是在幻想中才能有的吧。我在童年幻想自己能成为一名演员，也能在光鲜亮丽的舞台上展示自己最优秀的一面，但越长大越发现这样的梦想只是幻想‘渐渐地这个梦想就被负重的学业压得面目全非，也逐渐抛之脑后。在童年时，不知天高地厚，觉得只要自己努力这个梦想又有何难，可就像现在人们所说的：“理想很饱满，现实很骨感”。确实是这样的吧。六年级时不了解什么是爱情，认为只要心动，面对自己喜欢的人很害羞这就是爱情，所以在那时，我和我们班的副班长在一起了，在那个懵懂的年纪，那样纯粹的感觉是现在触不可及的，我再也找不回当时的感觉了，虽然遗憾但却也心满意足吧，至少自己有那么一次经历吧。我们还傻傻的定下了六年之约。现在流年已经过去半年了，我们早已忘却彼此当年的模样，我们都各奔东西寻求自己的理想了。天南海北，早已杳无音讯。但我依旧记得当时我们在一起的场景，我想这些应该要随着时间的流逝而渐渐淡忘了吧。我应该说：你们现在回头看看我，我又有几分像从前。这段记忆短暂却美好，那就留在昨日吧。初中喜欢一个人三年最后发现却是个配不上我的人，因为他的犹豫给了我希望，初二保持喜欢的初心，等到初三想找个喜欢的人才发现自己已经不能再浪费时间要考上好的高中，，我压抑自己的感情，最后成为自己不想提及的过往。高中时伴着父母的期盼和自己的梦想，我不敢懈怠，我把该背的几乎一字不落的背了，细节我也很注意了。每次考试前一周都是我最焦虑，神经最紧绷的。我没日没夜的背书做习题，永远都想做到最好，永远也不满足现状。高考前的考试模拟都还觉得满意吧，但在高考时不知是我自己因为紧张还是什么原因考出了我自己都不敢想的成绩，欲哭无泪的感觉吧。就这样我在高中压抑自己的情感，逼自己不恋爱、不贪玩，但结果却是我最不想要的。他们说，没事儿，志愿好好报比高考分数高更有用。是啊，事实本是如此，可对于我，对于我的家庭来说，这是第一次经历的事情吧，没经验，所以不知道怎么算是报好志愿，最终我来了我最不想呆的城市，上了最不愿上的大学。事实已然存在，木已成舟，我只能接受这个现实，谁让你没有有经验的家人或是朋友呢？这一路走来，我只能靠自己摸索前进，即使有时候撞的头破血流，但我必须知道这本是我该经历的，没有折扣给我。我也只能承受住。所以现在的我算是有精钢不坏之身吧。但依旧心软，不适应别人对我的好，因为我看惯了世态炎凉、人情冷暖。我已明了世间人心险恶和人性的善良，所以在大多数看见不顺眼的事情或人时，我便选择沉默，我知道这时的沉默是对自己最大的不负责任，但我依旧还是沉默了。我不能说我比我同龄人都成熟吧，但我敢说我肯定比大多数人成熟。有时我也想抱怨，但抱怨是真的没用，所以我每次在经历挫折时都选择微笑面对，都要迎难而上。因为只有我自己知道，所有的苦都是自己吃，所有的泪都是自己流，所有的痛都得自己受。我何尝不想无忧无虑的天真的像个小孩子，干着我这个年龄段该干的事，不用考虑家庭负担，不用焦虑自己的未来。觉得可能吗？说出来这样的话我自己都觉得搞笑。我没有坦途的大道我就不应该有这样的想法，羡慕别人的生活又能怎样，那都是别人的，不是我的，我的未来得靠我自己去争取。这个家庭我也得撑起一半，要不然我怎能对得起生我快被夺去生命的母亲，又怎能对的起为这个家付出一切的父亲呢，
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