全职妈妈的路上不至坑坑洼洼，还会有陷阱……
母亲节如约而来，五月是个感恩的季节，以此文送给所有的妈妈们，和爸爸们！
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我们先来讲个小故事……
儿子幼儿园时有个同学A男孩，是个所有人眼里的优秀孩子，父母高知，自己学习读书第一，思维逻辑很好，反应也很快，运动也不错，当时是所有孩子的榜样，老师也很引以为豪，常常暗自被夸天赋异禀。
但经历了一次外地游学，十几个孩子和家长在一起生活了十几天之后，颠覆了所有的旧有标签…
第一件事：
刚到第二天，在一群人的饭桌上A男孩要求妈妈把自己喜欢的云吞端到跟前一个人吃，妈妈不同意。随后在大家各自看护孩子吃饭时，A妈妈突然一把拉着他出去了，过了几分钟后才进来，所有人都不知道发生了什么，晚上他妈妈才告诉我们：因为妈妈没有同意他独占云吞，他就狠狠地把妈妈的胳膊掐的青紫，他妈妈疼的想流泪，但这个过程局外人都没有发现一点动静，妈妈为了孩子的面子和不影响大家吃饭直接把他拉出去理论，孩子又进来后也没有哭和任何表情。
第二件事：
一天中午，好多家长去参观当地一家手工酒作坊，我留在酒店看护孩子，当时，A男孩、我儿子、一个小班的小姑娘和我，我们四个人在房间，两个男孩在对面床上玩，我和小姑娘一起准备午睡，突然发觉说说笑笑的儿子怎么不说话了，俩人说话的声音突然没了，扭头看到我儿子痛苦的趴在床上失声痛哭，A男孩坐在他身边，我赶紧过去问那个男孩怎么了，他不说话，面部也没有任何表情，儿子哭的说不出话来，我差异的不行，这时小姑娘才说：A男孩用枕头压我儿子的头，最后又咬了我儿子的胳膊，我这才查看儿子右胳膊肘那里有一圈深深的牙印……小姑娘一直在看他们玩。
我再次和他交谈，这时A男孩才承认了，但还是面无表情，我和他交谈了一会儿，因为他从小上蒙氏园两年左右，还是可以沟通的，他的理由是我儿子说他了，他就开始动手，又说他愿意让儿子还他一口。从始到终面部表情看不到任何情绪变化，就像是在讲别人的故事一样波澜不惊。
让我惊奇的是，这个孩子伤害别人不漏声色，一个不大的标准间，我在对面都没有发觉，和他掐他妈妈时一样。
第三件事：
一天下午去参观一个古迹，那是一条古时候的人工渠，青石铺就、流水清澈，深约半米。老师在讲解时，站在渠边的另一个B小孩突然落水，然后看到站在B小孩旁边的A妈妈飞快跳下去把落水B小孩拉上岸，当时正直夏天，水也只是一条小渠那样子，但对于五六岁的孩子还是很危险的。所有人都认为是A妈妈救了落水的B同学，只叮嘱每位家长看好自己的孩子。
但后来竟然听说是A男孩推了B小孩致其落水，B小孩的父母当时不在他身边，大家都在注意听讲解，这一幕被对岸当地的老师看到了，担心所有孩子的安全，还是小范围说了出来，因为游学的下一站是进山，老师很担心。
知道了这一切后，好多人的旧有认知发生了大反转，也就是说：A妈妈明明知道是自己的儿子推了人家，大家好像都没发现，她也就没说，还在描述她当时奋不顾身救下落水小孩的场景…并且B男孩的父母尝试和A男孩确认，最后A男孩自己也承认推了B同学。
男孩这三次攻击别人的模式方法都是一样的。
“真相”让人难以接受，因为所有人都认为那是个好孩子，他有一双高知分子的父母，他妈妈也是乐于助人，知识渊博，头脑和语言逻辑清晰，受尽所有孩子和家长的仰慕，然而，这就是“真相”…
家长们都很有修养，面对彼此都没有再多说，他们只是想弄清楚。幼儿园里有一个这样的孩子，众父母其实都很担心和反感。
此后几天B小孩父母紧紧看着孩子，颠覆性的真相让所有知道的家长心情很复杂。
随后几天我也很留心。有一次来到一个受保护的古井那里尝试最原始的取水，体验辘轳井绳的感觉，一群孩子排队等待体验，到了A男孩时，他体验过后还是不撒手，也不说话，也没有太激烈的表情流露，但就是站在那里捏着辘轳不松手，谁都没办法，他妈妈在用很“蒙氏化”的语言和他讲道理。讲的很有道理，但后面的孩子们已经等待了很久，有些家长不耐烦已经分别带孩子去了别的地方。
在随后的旅程中，我开始留意A男孩，看到他会在大人不在身边的时候欺负几个特定的孩子，这几个常常被欺负的孩子通常也不敢对家长和老师说，也说不清楚，因为这几个特定孩子的家长都有个特征：对自家的孩子管教特别严格，有的甚至会不回避的当众训斥孩子，说话的语气通常是居高临下命令式，柔和的时候也是不允许孩子表达自己。老师更不用说了，A男孩早已是所有孩子的榜样，没有孩子敢去告状。所以说，A男孩也是挑软柿子捏。
平时只是见面打个招呼和一起开个家长会，接下来几天我开始留意他妈妈的说话模式，每当A男孩和其他小朋友发生冲突，他妈妈永远说的是别人家的小孩：“你们自己的事情自己处理吧！阿姨相信你们会处理好的”……
A男孩的妈妈是科班毕业，熟通文史，逻辑性很强，待人接物落落大方顾全大局，乐于助人，一副大姐大的操劳状态，也是众多妈妈崇拜的对象，每次家长会都是核心人员，但能感觉到她身上散发出的那种能量，比较强势，认为自己的观点都是对的，不允许失败和做的不好。那时她正在做全职妈妈。
A男孩的爸爸也有见过，高知，内敛，外人眼里，夫妻俩都是很勤奋，克己，善良且有涵养。
后来进一步熟悉后，慢慢了解到A男孩在上蒙氏园时，其实已经出现了一些征象：幼儿园每周有零食分享日，但A男孩却没有零食可以分享，他妈妈认为那些都是垃圾食品。
刚开始A男孩还可以吃到到其他小朋友分享的零食，后来小朋友们发现他并没有“礼尚往来”，就不让他白吃了，直到有一天另外一个小朋友的家长发现A男孩竟然在捡地上的瓜子皮吃，是偷偷的捡起来藏到一边去吃。
后来他们从那个幼儿园出来转到了这所幼儿园。
因为孩子们一起玩的原因去过他家，他们家没有电视，电视墙那个位置是一个书架，放满了各种书籍。整个房间，尤其是卧室，整齐整洁并简洁的让我们怀疑这里是否有人在住…
平时，A男孩不允许碰电脑，更不允许打游戏，每天都有固定的时间读英语，读《论语》、《声律启蒙》，周末和节假日也雷打不动。
一切看起来很完美，A男孩确实古文和英语张口即来，但孩子有个现象，就是无论什么时候都是那一副表情，“喜怒不形于色”，除了和同伴一起嬉笑外，很难从孩子的表情分辨出他在想什么。这孩子还很聪明，会说大人喜欢听的话。
了解到这些后，心里很难受。凭我们的互相信任我尝试和A妈妈聊起这些情况，他妈妈也坦诚说已经认识到了一些问题，正在改正一些行为。
之前的家长们偶尔相聚时了解到，据说A男孩一年级衔接的很不顺畅，刚好遇到一位严格的老教师，他自己也太要求完美，经常是只要有一个错字就要撕了整张纸重新写，经常深夜还完成不了作业。
后来彼此都忙，疏了联系。
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我们经常说要给孩子足够的陪伴，
我们也经常说知识改变命运；
要多读书，尤其是中国的传统典籍；也知道英语要从小培养，从小磨耳朵；
我们明白了要给孩子爱和自由，要平等对待孩子，说话时要蹲下和孩子平视，要让孩子绽放。
作为一个新世纪的妈妈，要摒弃父辈旧有育儿陋习，推动摇篮的手就是推动世界的手，孩子不仅仅是一个家庭的希望，也是国家的未来。都不想让孩子输在起跑线上，但后来又有人否定赢在起跑线的做法。
是啊，很多父母在很努力、很用心的养育孩子。
在经历了我们父辈为了工作抛家舍乡、两地分居的革命思想后，大部分父母意识到儿时陪伴的重要，家庭的重要。
于是出现了很多全职妈妈，全身心的陪伴孩子，出席孩子成长的关键时刻，积极参加幼儿园和学校的活动。
然而，现实往往也很会开玩笑，全身心投入的回报却不尽相同，甚至事与愿违。
很多全职妈妈会在孩子越来越长大时发现孩子的各种“问题”：
一，越来越胆小，看人脸色。
二，尤其胆大，冒冒失失容易受伤。
三，很磨蹭，学习出现“障碍”。
四，很容易哭，但又不语言表达。
五，很焦躁，很容易被点火。
六，说谎。
七，打人，具有攻击性。
八，伤害自己，比如咬指甲，揪头发。
九，斗智斗勇的制造事端，严重的如文章开头的男孩。
十，孩子太乖，生命力很弱，感觉整个人轻飘飘。
十一，孩子不断的生病。
…………
当然会有人说，不是全职妈妈带的孩子也会出现这些问题呀！
确实是的，妈妈有没有全职和这些情况没有理论性的直接联系。
但问题是：你全职了，可孩子怎么还没有“带好”？！
非全职妈妈面对孩子的各种情况，很容易就能找到原因和症结。比如工作忙，对孩子的陪伴太少，家人不能很好的帮你带孩子，或者家里老人比较干预，和老人育儿理念不同，和爸爸育儿理念不同等等，无非就是这些。
可当一位妈妈做了全职妈妈，你和孩子几乎全天候在一起，作息规律，也没有职场的压力，全家人都在支持你全职带孩子，爷爷奶奶爸爸不同的教育理念也就很难干扰和渗透到你和孩子，或者说影响不大。有的自己带辛苦一点，有的还会有奶奶外婆帮忙。
但为什么貌似育儿路上通常的障碍都规避过了，孩子依然还会出现问题呢？
这才是问题的核心。
孩子小时候的“问题”还不是特别“明显”，不会让父母焦虑和上纲上线，这个分界线大概是在幼小衔接左右。
随着孩子进入学龄期，孩子以前的一些问题，有的会“自行消散”，有的会愈演愈烈。
曾经的家长课堂上，有各个年龄阶段的父母，最焦虑的就是这些学龄期家长。
尤其是十几岁左右孩子的父母，孩子可能面临的是学习的退步，老师的差评，和同学不能友好相处，老师叫家长谈话，不和家长说话沟通，有的甚至是学校的劝退。
家长不知道孩子怎么了，有的甚至要带孩子来看看是不是孩子哪里有问题。
在我们有限的几次家长课堂上有个现象：
刚开始第一天，父母讨论的都是孩子的各种问题，不吃饭、不睡觉、磨蹭、不好好写作业…
第二天父母（尤其是妈妈）讨论话题变成了和伴侣的关系，和婆婆的关系，和同事的关系。
第三天话题就变成了自己和父母的关系。
一个漫不经心的妈妈也好，一个尽心尽力完美的妈妈也好，都没有带着觉察，没有看到自己养育孩子的模式其实和你的父母无二差别。
每个人都在寻找和弥补自己童年缺失的东西，并不想我们的孩子重蹈覆辙，或者你会认为你小时候就是那样苦过来的，现在的孩子怎么这么难养活？
而经过了各方努力但事与愿违时，就要停下来去思考是哪里出了问题。
你终将要明白，你想送给孩子你没有拥有过的东西，那将是不可能的。
前面那位妈妈就是太用力的去做一个完美妈妈，也造成了孩子的完美主义。同时内心的压抑又不可缓解，只要遇到比他弱的孩子就开始发泄，那是一个高智商的孩子，会掩盖自己，同时心理素质强大。
可想而知这个孩子平时受到了多少的压抑和强权控制；因为压力和情绪都是会储存在身体里面，不会自己消失不见，而是会永不停歇的去寻找出口，这才是情绪尤其是负面情绪的正常流动，当情绪流动被阻碍，就像河水越积越多，终有一天会决堤，要么伤害他人，要么伤害自己！
社会上也经常会出现一些极端的著名案例让人不寒而栗。最近热搜的北大杀母案件中吴谢宇蓄意杀母，并高智商冷静掩盖，还潜逃三年之久。随后网上传出其亲人的发声。
吴谢宇舅舅自述：
小宇的妈妈天琴，是我的大姐，早年与大姐夫结婚时，他们家境比较贫苦。大姐夫出生在仙游农村，家里人口较多，老少不齐，全靠婆婆一人操持，收入微薄，生活拮据，常年靠在福州工作的姐夫夫妻俩接济，才让他们一家人生活稍微好一点。
大姐夫是我非常敬重的人，姐和姐夫是世间少有的好人，善良的人，很辛苦，又很正直，大姐夫对我们家人也都很好。只可惜他太早得病去世（注：2010年因癌症去世），这个家庭重担就落在我姐和当时还未成年的小宇身上。
姐夫的离开对我姐和小宇影响很大。
小宇从小非常非常非常完美、听话，学习成绩又好，还尊敬长辈，孝顺家人。我们一家人都对他寄予厚望，希望他能出人头地，成就一番事业！
但是突然间……我们家发生这种事……当初，我们对小宇一点怀疑都没有。 因为我一直不愿相信会发生这样的事，所以过了半年后，才发觉不对劲。
我姐一生清苦、清贫，也有种清高，或者说是人格洁癖，从而注定了悲惨的结局。案情发生后，我和我二姐每年清明节都到大姐卧室正对的楼下空地，举行简单的悼念仪式，表达对大姐无尽的哀思，祈祷大姐来世能幸福而平凡地活着。
………………（摘自网络）
虎毒不食子，而人类却含辛茹苦的养大了一个白眼狼。已经长大的孩子犯的错确实可恨，却难说这不是妈妈一手造成的！
很多妈妈过于投入的养育孩子看起来很伟大，实则很自私。
有多少父母那么付出和克己，就是为了孩子能够出人头地，能够光宗耀祖，能过上“上等”生活，能老有所依，其实是为了缓解自己的恐惧。
你给孩子的是无条件的爱吗？
什么叫做无条件的爱？
世俗不认为这些没有什么不对，一句“都是为了孩子好”就可以掩盖一切。
只是你没有看到自己的恐惧，没有明白孩子是一个单独的个体，孩子有他自己的生命步骤和轨迹。
但凡所有的付出不是真正为孩子考虑，这个孩子是能够感知的，当他的人格没有受到尊重，他的个体没有被父母看到，没有被完全接纳，幼小的生命出于对父母的爱和威严又只能按照父母的意思做，但心理是压抑的，随着年龄增长，最终会有两个走向，一是这个孩子的生命力量会越来越弱，失去自我，从精神上反哺父母，很有可能碌碌无为唯唯诺诺，或一生都活在别人的阴影下面，或者会伤害自己的身体。二是这个孩子会向外反击，伤害他人或社会。
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不觉醒的妈妈当然也是一大片，完全按照社会的集体意识去养孩子，结果也是“靠天吃饭”，“好坏参半”，这个先另当别论。
但更多的妈妈会看一些育儿书籍，去上育儿课堂，妈妈们很伟大，都在逐渐觉醒，愿意学习，愿意为爱改变。
但有可能你会发现，你在课堂上学的育儿技巧时常不管用，或者在面对孩子的各种挑战时，你的情绪爆表，课堂上学习的东西早已还给了老师。
你没有办法给到孩子你没有的东西，比如金钱，比如一个物品，比如时间。
同样的，你也给不到孩子你曾经没有拥有过的无条件的爱、尊重、信任和自由……
你给到孩子的是什么呢？
让我们来看看：
不信任。
有条件的表现。
以你为主导的决定。
各种恐惧，恐惧学习不好，恐惧考不上好学校，恐惧不被老师同学接纳认可喜欢，恐惧找不到好工作，恐惧找不到好伴侣，恐惧过高的房价，恐惧各种疾病……
为了孩子，你可能每天耳提面命说的是：你要努力，你要好好读书！
你要怎样怎样……
不然就会怎样怎样……
当一个人带着不被父母信任，带着各种有条件的要求和各种恐惧走上人生之路，这个人会很累和无力！
会造成孩子的极度不安全感，
孩子会认为这个世界是糟糕的，
人们都是不可信任的，
金钱是不容易得到的，
事情是难办的，
自己是不值得被爱的，
对幸福的理解是比别人过得好，
活在别人的认可里，
受苦是必然的，
不敢对别人说不，或者出语伤人，
不允许自己犯错，也不允许别人犯错……
这就是人们普遍的集体意识。
这些集体意识就这样每天潜移默化悄无声息的植入在孩子的生命里……
然后这个孩子长大后也会重蹈你的覆辙，或许TA会觉醒，但同时也要付出很大的代价，去一点点剥离这些限制TA生命绽放的集体意识，付出的代价包括失意的工作，金钱问题，失意或有冲突的婚姻，TA自己孩子出现的问题，健康的丢失，或者其他都很好唯独找不到幸福感的生命无助……
还有种可能就是这个孩子因为经历了原生家庭的洗礼而顿悟成师，这也有可能出现，但是能在糟糕的原生家庭里突围而走向内在探索的人毕竟还是少数……
所以，妈妈们慢慢都会明白：做好自己，才是你送给孩子最好的礼物，才是最好的育儿之道。
养育好一个孩子，不是你给TA提供了多么好的物质环境，不是进了多么好的学校，不是考试成绩一直保持全校前三十。
而是，你送给了孩子一个怎样的父母。
一个孩子长大的过程，就是一个人的世界观、人生观、价值观养成的过程！
也就是“原生家庭”给孩子传递和复制了怎样的生命能量信息！
这些才是一个孩子人生之路能走多远，能走到哪里的决定因素。
这也左右了你的孩子今后会怎样面临每个阶段的人生选择、取舍和决定，左右了孩子一生的起点和经历。
这些不是通过你的嘴巴和语言传递，而是由你的生命状态来渗透而成。
任何一个小生命都具备天生的学习力，那就是观察和模仿，你说了什么不重要，你做了什么，你的生命意识到了哪里很重要！
一个孩子在妈妈肚子里和刚出生时，对世界的信息和能量是全息的感受和接收，并且通过母亲认识世界，所以，妈妈的状态决定了孩子的状态，你给孩子提供了不一样的世界。
但认识到此的妈妈们或许有点自责，学习了以后会懊恼不已，有的妈妈也会后悔的痛哭不止，但回去面对孩子依然的挑战还是束手无策，就这样在内疚和愤怒和委屈中徘徊纠结。
这就是全职妈妈的陷阱！
当你一路育儿太过投入，你就丢失了你自己，你把太多的期待，投射，注意力…压在了这个孩子身上，但你想给到孩子的却依然缺失…
当孩子哭闹时你为什么焦躁？
当孩子犯错时你是否看到你小时候也这样被父母训斥过？
当孩子不睡觉时你是否看到孩子的真正需求？
当你疲惫不堪时你是否会向他人理直气壮的表达和求助？
你是否清楚关系的权益和界限，在育儿中处理好夫妻和婆媳关系？
你是否看到育儿冲突后面你自己的需求和模式？
你是否愿意去表达自己的需求？
你是怎样表达自己的需求的？
孩子的爸爸在育儿过程的角色是怎样的？
你在育儿中是过度担心？还是对于婴儿一无所知？又觉得太麻烦。
你真的愿意带这个孩子吗？
这些，都需要被一个妈妈慢慢去体会和看到。
有的妈妈工作带孩儿两不耽误；有的妈妈全职的理直气壮，活色生香；更有妈妈在全职时发现育儿市场，把育儿变成自己的事业；也有一眼看上去生命能量很萎缩、低落和凝固的妈妈，这些妈妈全职妈妈占大多数。
其实养育一个孩子是你明心见性的道场，由此你能看到父爱母爱，你能看到那些你生命中需要被感恩感谢的人；同时也要看到自己，找回自己的界限和力量；也要感谢自己那么勇敢的愿意承接自己的孩子到来，并发愿好好养育。
但如果你没有弄明白自己，把所有希望和情绪都积压到孩子身上，那将是个噩梦的开始。
好妈妈的陪伴不是带着各种情绪的无效陪伴，而是身心具在的高品质陪伴，是妈妈无条件的爱和接纳，不管这个孩子聪明与否，美丽与否，健康与否，你都爱他的状态和定力。
好妈妈是允许孩子做自己，允许他做你不喜欢的事；好妈妈是告诉孩子什么时候可以说不；告诉他不必为了父母老师的标准而做。
好妈妈是让孩子看到你怎样面对生活的高峰和低谷；好妈妈也允许自己做自己，你依然美丽，你依然对生活充满希望，你会表达自己的情绪，你依然有自己的兴趣爱好，你依然有自己的生活空间和梦想！
好妈妈是让孩子看到你是如何爱自己！
妈妈全不全职，倒在其次，只要觉察不要自己掉入“全职”的理论和圈套！
由此，你才能看到只有圆满了自己，才能给到你的孩子一个美好的妈妈和未来！
既然我们现在已经看到原生家庭的重要性，又越过这些不让原生家庭背锅，那么就要勇敢的承担起自我成长的生命进程。
生命之所以繁衍不息、迭代更替，就是人类意识要不断进化和净化，这才是生命的终极意义。
而妈妈们无疑是担负这个推动责任的重要角色，而要完成这个角色，首先要把自己看清楚活明白，爱自己，才能爱孩子爱他人。
现在很多数据显示产后抑郁症的多发和致命性让人惊叹，并且没有受到太多关注，尤其是新手妈妈和原生家庭有某些缺失的妈妈。随着小生命的降临，身体的疼痛和变形、母乳喂养…生活和工作被打乱、婚姻和家庭关系被迫重新磨合调整、一场看不见的硝烟会让妈妈们措手不及又不得不面对，生命中真正的业力才开始慢慢展现。
都说女人有了孩子以后才完整，我的理解是有孩子不是为了传递香火和繁衍血脉才叫完整，而是你有机会和道场对生命中各种关系的重新审视和调和。然后由此能看到生命的真相，慢慢练习和学会用生命去照亮生命，而不是在每个关系里面互相寄生和纠缠。
这才叫生命的完整。
这就是生命最大的礼物，伴随疼痛，伴随吵闹，来到你面前。
你是否能认得出这个礼物呢？！
水满自溢，无为而为，大道自然，当你认出了生命的礼物，你很难说你是点亮了孩子的生命，还是孩子点亮了你的生命……
累并快乐的走在育儿路上，带上觉知，带上自己，最终你会找到真实的自己，这将是你和孩子真正的遇见！
母亲节，祝福所有的妈妈！
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