70后甚至80后一代人的父母，几乎都没学过什么育儿理论，如果觉得孩子不好，可能会非常简单粗暴地胖揍一顿，或者大声呵斥“吃饭怎么能这么吃啊，给我好好吃饭”，然后孩子的各种问题或者小毛病就在父母的这种“权威”之下解决了。
现在，性格暴躁一点的父母，看到孩子屡教不改，棍棒拳头依然会上去，他们觉得拳头棍棒特别有效。对于这样的父母，我们只能提醒：虽然有些时候，体罚的确会有效，但是，体罚给孩子传达的信息是“我现在对你已经没什么办法了，只能通过体力优势来控制你”。那么，当父母不再具有体力优势的时候，是准备和孩子对打呢，还是被孩子打一顿，或者完全放弃对孩子的影响？显然这几个结果都不是父母想要的。
好在越来越多的父母都已经意识到“打”并不是教育的好方法，虽然有时候还是会忍不住打孩子，但是打完以后自己会内疚，甚至会给孩子赔礼道歉，但这一点也不妨碍他们下次继续打孩子。
很多现在的年轻父母都因为自己曾经挨过父母的打，发现自己有好多问题，从而将其归结到自己的原生家庭带来的创伤，甚至觉得原生家庭让自己“习得性无助”。所以他们开始反思，不再用“纠错+棍棒”，而是换成了“纠错+讲道理”，结果发现孩子的问题依然很多。
我有一个性格温和的朋友，当她对我诉苦她和儿子的大战时，我一开始有些想不通，她这么温和的人，又看了那么多育儿书，孩子又才上小学四年级，正常来讲，这个年龄段的孩子还不会跟父母爆发太大的冲突。
后来，我们两家人就约着吃了顿饭。我们一坐下来吃饭，我就发现了我这位朋友的问题所在。：从她儿子坐下来开始，我这位朋友就开始跟他讲“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上”；当孩子拿起筷子时，她说“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便”；当孩子拿起勺子时，她又说“你拿的时候要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌”。在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那，比如舀汤的时候要把碗靠近一些，吃饭的时候要细嚼慢咽等。
在整个饭局中，她的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，或者要求孩子要表现得怎么怎么好，都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。作为旁观者，我明显看到孩子其实已经很不耐烦了，也不太想说话了，所以当我去跟他说话的时候他也不太愿意理睬我。然后，我的朋友就对他说，对人要有礼貌，沈老师跟你说话，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟沈老师说说，等等。
这时候，他孩子脾气很不好地说：“我觉得妈妈你很烦。”我朋友马上说：“怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么说你。”
后来我私下跟她说：“其实我也觉得你挺烦的。”
我不知道大家看到这个场景，有没有似曾相识的感觉：这真的是在日常生活中经常发生的事。很多父母抱怨说，已经不要求孩子的学习成绩要很好，也没有要求他一定要取得什么成就，甚至在看过各种鸡汤文后，都已经接受自己的孩子平凡了，可是为什么孩子对自己还是各种不满意呢？
我们不妨仔细分析一下这位朋友的教育方式。在短短的一次饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。虽然她觉得自己没有提什么过分的要求，方式也很温柔，但是我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，一直在挑剔，一直在纠错，甚至在孩子还没有犯错误之前就提前纠错了。
这种“温柔纠错”的方式，是现在的父母很喜欢用的方式，80后父母尤其擅长。一方面，他们意识到了过去自己父母那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；但是另一方面，在学习了各种育儿理论、看过很多鸡汤文后，他们开始用心平气和的方式告诉孩子怎么做事才是对的，比如拿筷子要往上面一点，吃饭要细嚼慢咽等。我把这种模式总结为“纠错+讲道理”。
现在中国城市中产阶层父母的育儿特点，在学术上有一个称呼叫密集母职（intensive motherhood）或密集亲职（intensive parenting）文化。
密集母职文化有三个特点：首先，家庭生活以孩子为中心，家庭中的成员都围着孩子转，都在关注孩子；其次，父母尤其是照顾者，与孩子荣辱与共，孩子做得好、学习好，就是父母的成功，反之是父母的失败；最后，父母觉得在孩子身上花再多的时间都是值得的，花得越多越好。密集母职或亲职带来的问题是对孩子的关注度太高，这种关注远远超过了孩子的需要。
在过去的把孩子“拉扯大”的文化中，虽然父母教育方式粗暴（当然伤害也很大），但大部分父母没有那么多时间关注孩子，所以孩子可能会被忽略，但也同时避免了时时刻刻被纠错、批评。现在的密集母职文化加上生育孩子数量少，常常是有6双眼睛时时刻刻在关注孩子，而那个“正常孩子”的形象使得父母把纠错作为教育的主要方式，以为这样就能让孩子健康成长。殊不知，这种高频率的负面关注恰恰是孩子出现各种问题的原因，因为它严重干涉了孩子的自我发展。密集母职的荣辱与共文化也使得照顾者压力很大，不允许孩子去试错，当孩子表现不符合期望的时候，父母会觉得自己很失败，因此焦虑感就会急剧上升，这种焦虑又会转变为新一轮的纠错。
并不是说不能纠错，而是“纠错+讲道理”的频率要有个适合的度，而非频繁到超过了孩子能承受的界限。
很多孩子都会抱怨父母唠叨，可是父母却觉得那只是好心的提醒，因为他们觉得孩子对有些事情会注意不到或做错，所以提前指出来，或者在孩子做事的过程中给孩子进行指导，还会在孩子犯错后给孩子总结原因。父母觉得这些都是帮助孩子成长必须要做的事情，但孩子总是不领情，听不进去，左耳进右耳出，甚至还会顶撞父母。
不断的纠错和讲道理会让孩子感受到成人没有边界的控制，因此，无论父母说什么，他第一个念头不是判断你讲的话对不对，而是要捍卫自己的自主权。
当然，讲道理已经比打孩子进步多了，我坚决反对体罚。但是，持续纠错和讲道理，当进行得极其频繁的时候，破坏力也是巨大的。这种持续纠错和讲道理的感觉就像凌迟，一点一点地用语言暴力把孩子打趴下。而这一点，很多父母并没有意识到，以为“温和而坚定”的纠错和讲道理就能让孩子健康成长，而从没有反思过背后的逻辑体系。
如果一个人的各种行为都不被接受，他怎么能感受到对方的爱呢？一个人时时刻刻受到各种打击，虽然打击他的人给他好吃的、好穿的，跟他和颜悦色地说话，但是他依然不愉快，最关键的是，他对自己会产生很大的怀疑，甚至觉得自己就是这么糟糕。
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