没有任何人能定义你。别人对你的任何定性，都是装腔作势。你就是你，不用向任何人证明。
因为从小受老妈的控制，让我对《不要用爱控制我》这本书的内容产生了强大的好奇，读了很多遍，做了笔记，算是把书吃透了吧。
《不要用爱控制我》这本书，就像是一把钥匙，帮我打开了新世界的大门，它能让我了解和应对那些试图控制我的人。为什么有些人会产生这种控制别人的欲望，而有些人明明想改变这种行为，但到了关键时刻却总是无法自控。对于这些问题的答案，就像是解开我常见的困惑和痛苦的密码，可以让我们的生活远离暴力，变得更加和谐、幸福。
本书作者是帕萃丝·埃文斯，是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家，心理咨询顾问。她在全美建立了许多工作室，为大众治疗心理创伤。
瞧瞧，这是专业人士写的书！
以下是书里内容的整理和提炼
为什么有些人会有强烈的控制欲
他们受幻觉控制，将自己的想象与现实混淆了。
正常人都是在和他人互动的过程中，不断纠正着对他人的印象。但有些人一开始就对他人进行了假设和判断，虚构了一个幻想出来的形象，他们不会管真实的他人到底是什么样的，只会固执地坚持自己的幻想。
比如网恋中，把对方想象成完美的恋人，一旦对方没有符合自己的预期，就会失望，甚至想改变对方。
父母对孩子也是如此，觉得孩子应该是自己想象中理想的样子，一旦孩子没有按照自己想象的样子发展，就会去控制孩子。
是什么原因造成这些人有这样的幻觉呢？作者认为是家庭和文化方面的原因造成的。
首先，有些家庭让孩子无法体验到真实的自我。他们自然也就无法体验到他人的感受，对他人的幻觉也就从未被自己怀疑过。
其次，文化中的刻板印象很强烈，让他们从未怀疑过幻想是错误的。
这个我在猪猪老师身上能够感受到，她觉得男人一定要刚，那才叫真男人，任何表现出娘气的男人都不够man，算不上真男人。
这不怪她，毕竟男人就要男人样，女人要有女人样是社会的主流，怎么样的是真男人，什么样的女人算好女人，大家都有一个共识。
这种简单粗暴的想法只会让我们认不清自己，也弄不明白每个人都是独一无二的存在。我们会沉迷在自己的幻想中，用权利去控制身边人，让别人符合我们的幻想，这样做只会事与愿违。
所以说，其实人人都有控制他人的冲动，人人都有对他人的幻想，但有些人却控制不了自己的这种冲动，原因就在于他分不清幻想与现实的分别，想用权利去改变对方，把对方变成自己想要的样子。
他们是如何控制我们的
控制关系最常见的就是在家庭，父母对孩子的控制，夫妻之间的控制，子女对年老父母的控制。
他们经常说的一句话就是“我是为你好。”他们的控制也许是真的出于爱，是他们爱得深沉的体现，才会如此紧张，想要去控制。但爱的控制也是控制，你的个性被压抑也是事实。
家庭中的控制行为有哪些？
第一种，打击被控制者的自信心。
感觉就是PUA，用消极、辱骂的方式制造心理暴力，最常见的就是父母经常对孩子说，“你怎么这么笨，这点小事都做不好”之类的。
第二种，让被控制者孤立无援。
父母干涉子女的社交，丈夫让妻子辞职在家带娃，都是一种让对方减少社交，当被控制者和外界的联系只有通过控制者的时候，控制者就能对被控制者无所欲为。
第三种，用命令取代询问。
控制者常常用命令的口吻来对待被控制者。他们觉得商量的口吻会让对方觉得有讨价还价的余地。所以，他们避开一切可能的询问，用命令控制他们。而如果对方试图反抗，控制者就会威胁她，要退出感情，比如用分手、离婚的方式，来威胁他们继续保持顺从。
这一切都是为了让被控制者明白，他们没办法独立活着，他们是为了控制者而活的。但事实是，离不开别人的，正是控制者自己。
我老妈就是这样的，和老爸磕磕绊绊地过来，我知道他们的婚姻问题，老妈控制欲是真的强大，她越这样说明她心理上是真的离不开老爸。
同样，她也离不开我。
如何摆脱爱的控制
第一，分清培育性控制关系和压制性控制关系。
培育性控制关系是为了让生活更好而必要的一种控制行为，比如我为了照顾小外甥，牺牲了一些时间，为了让小外甥健康成长，会控制他的某些行为。
压制性控制行为则是一种损害对方幸福的控制行为。是控制者试图给你套上虚构的形象，并让你按照他的意志去行事。
比如我希望小外甥将来能成为钢琴家，不管他自己喜不喜欢钢琴，我都逼他去练习，我作为一个控制者，可能很享受这种控制带来的快感，但小外甥会很痛苦。
第二，抵制压制性控制关系的关键在于破除幻觉。
当自己感受到被控制时，可以告诉他们，这种幻觉是不切实际的。他对你的种种认识都是一种幻想。这种对峙无疑会激化冲突，但只有将冲突确确实实地摆在控制者的眼前，他才会正视到你和他想的不一样。
要告诉他这种控制是一种伤害，告诉他，既然爱你，为什么还要伤害你呢？让他明白，爱就是爱，伤害就是伤害，所谓的爱的伤害仍旧是伤害。你是一个真实的人，不是他的想象。
就比如有人找你借钱，他们会说你最好了，是个好人，是好人就借点钱给他们，你可能一昏头就把钱给他们了。
要破除这种的，就直接跟他们说，我没钱，我也不是个好人，爱咋咋地，我就是不借你。
第三，要记住，没有人能定义你。
最了解你的就是你自己。如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们在自欺欺人。他们傲慢地认为自己有多么熟悉你，其实不过是他们自己的一种自我保护，一种有能力感的假象。他们给你设下各种界限，什么你就应该呆在家里，应该相信这个，不做那个。这些都是他们的想象。
我就是我，不需要向谁证明。
看完书后发现很多心理学书籍的核心就是一个，“我是谁？”只要弄清这个问题，很多问题都能迎刃而解。
所以在养娃的时候，我会跟他一起探索“我是谁”，我希望他长大后能成为他喜欢的样子，我也希望能找回失去的自我，成为一个真正独立的人。
网友评论