晚上和室友说起之前的经历，各种认识，各种心得。这才发现，我们好像都一样，都一样是失败的集合体。室友30多了，我28了，一个而立已过，一个即将到来。而立，多么简单又多么困难的一件事情。而立，说简单点，无非就是能自己养活自己。可难的是，怎样活着？一顿饭，白米饭就开水也能饱，山珍海味也能饱，要选择哪一个？更可怕的是，自己突然间已经不再是孑然一身，有个小家，有个她，有个小小的她~也有个大家，有不再年轻的他们。小小的她还不懂事事艰辛，不再年轻的他们已然青丝白发。唯有那个她，对你充满着希望，承担着本应两个人的重担。所以，那个选择，白米饭和水或是山珍海味，其实没有选择。我可以，但我不能让他们也这样。
鸵鸟是一种体型超大的鸟，虽然不能再飞，但是奔跑的速度依然惊人，一般的动物根本奈何不了它。可奇怪的是，当危险来临，它们居然会把头埋进土里。可能这种大傻鸟也秉持着一种“掩耳盗铃”或“眼不见为净”或“我不思故我不在”得想法。曾经无数次内心嘲笑这种傻鸟。后来才发现，我其实也是一只傻鸟。当那些压力来临，我也会把头埋进土里。越是任务很多，越是困难很多，不是迎难而上，只想躲到谁都不认识的角落。心里还默念：你们都看不到我，你们都看不到我，你们都看不到我……
不知道什么时候我失去了自信。一种我从来都不怀疑的，我认为是我最不缺的东西。我可以在和朋友聊天的时候侃侃而谈，可以在任何时候找到一套套说辞去试图说服别人，内心却是一种莫名的慌张。我在意别人对我的眼光，我在意别人的评价。我在意自己卑微到底的一种尊严。可是尊严是什么，也许早就被自己抛到了一个找不到的地方。
小时候以为自己可以改变世界，现在发现自己连自己都改变不了。士兵突击里成才和 许三多喝酒，许三多说自己不会喝，成才对他说这个世界上有能喝的人吗？没有，只有能抗的人！想想他说的真对，生活也是一样，学习也是一样，工作也是一样，任何事情都是一样，都是能抗的人。我呢？我能抗吗？我真的不知道。
我害怕放假，我害怕回到那个我什么贡献没有做出来的家。内心慌张，外表还要坚定。给他们一种“我回来了，一切都好了”的假象。我回去了，一切都好了吗？一切都能好吗？答案是什么，自己心里能没数吗？
我不想这样，却总是这样。
什么时候才能够走出？
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