君子不立于围墙之下

该说自己坚强呢，还是说懦弱呢？

早就知道自己是无助的，可是，还是被各种表象麻痹着，假作真时真亦假，镜花水月终是虚假，浮华万象，被眩晕，回头时，终是一无所有。

说到底，只不过是懦弱带来的可悲，那样的人，我一开始就知道的，想要回避的，我向现实妥协了，所带来的结果自然也该承担的，只想要漂亮的表象，落入如今的境地自是我咎由自取，家里的事也好，自己的事也好，都处理得乱七八糟，不想面对，又不得不面对。

昨天手机突然开不了机，我试了一遍又一遍，直至手机周身发烫。网刚好也被切掉，谁都联系不了，一瞬间，我失去了所有可以联系的东西，也失去了时间，于是，我开始焦虑，手机坏了，今天晚上对我产生 不了什么影响，明天早上起床该怎么办呢，也没有手表，谁都联系不上，况且，他们都有自己的生活，我不能拿自己的这种无关紧要的事情去打扰任何人，毕竟，每个人都过得很不容易。

这时候，突然想起阿秘说，她在南京生活了6年，却没有归属感，也许，她指的归属感就是来自亲情、友情的支持吧？从这个角度想的话，我到哪都是飘零了。

原本以为的友情，在杭州一游之后，我才那么清楚地明了，原来，我珍视的，在他人眼中，只不过是微不足道，我之前是不是亲手错过了真心对我好的人呢？我真的是没有眼光啊，这就是我至今为止亲手缔造的自己的人生，费劲的，无意的，就成了这样，已经挽救不了了。

好像一直都是想要逃避来着，别人都是边吐槽边在意自己的这份田地的，唯有我，是真的想找个人替代我耕种这片田地的，随意也好，用心也罢，我追求的，只是单纯的看客身份。

因此，也一直这样坚信着，逃避地活着，不曾想，这样想着竟成了我走过的人生。去年五月的时候，很是不能接受一无是处的自己，一面恼怒着，一面无奈着，最后逃离，最后，那个地方是我再也不愿踏入的地方，前两天，前同事说去那里上班，我沉默了，因为说不出来恭喜的话，我最后是狼狈不堪的逃离那里的啊，那天的天是阴的，那天是母亲节，我和一个女生去花市买了花，写了最后一篇推文，被告知我可以滚了，这样的经历让我真的难以启齿，还是弟弟给我发消息，约我去看《复联三》，我流着泪，骑着单车，经过一条条不熟悉的道路，期间，雨飘下，车来车往，都很着急，急着逃离这场雨，我使劲蹬着那辆不太好骑的单车在其中，颇有一种鸡立鹤群的感觉。

到达那里时，我已经没有眼泪可流了，心情也平静下来，只是那种不被人认可的心情，一直藏在了心底，在麻田路那边也好，这两天的事情也好，都让我感受到一种痛苦。

要是没和她一起去杭州就好了，我总是想起我们两个人无话可说的场景，真的是挺无聊的，和吕雪雯在一起时也有这样的感受，我也许真的不适合和别人单独相处，所以，现在这样的状态也许是最适合我的。还是买两个手机和一个手表更靠谱，把自己的后方交付给别人，终究会受伤的。

明年一定要搬走，远离这样的人，这才是一无所有的我能做到的事情，既然决定懦弱的活下去，就应该想办法避免受到伤害，又怎么可以自己去接近这种伤害呢？君子不立于围墙之下，我能做到的，唯此而已。