窗外淅沥沥，滴答答，响个不停，外面下着小雨。
我在九华山一个宾馆里面，一觉醒来，脑海里不自觉浮现出类似于因果关系的印象来，说不清，道不明。
心中的困惑或痛苦，顿时有迹可循，有因作为前提，才有今日的果。
我道不明，且一点一滴的来分析。
大概四年前，心里藏着多多挣钱的决心，一直在磨砺心性和耐力，心性和勇气，一日机会有了，在摇摆中，我选择了前进。
初期时面对他人的质疑和挫折，我坚定信念，不畏他人看法，想方设法解决问题，一步一步脚印，和哥们一起受罪，一起吃苦，终于让我体验到苦尽甘来的感觉。
然后个人有些飘了，与领导来往频繁的吃喝玩乐，虚荣心逐渐放大，为人变得浅薄，不懂节省和节制，盲目的以为，挣钱的时候多着呢。
然而世界万物是变化的，不可捉摸，我一意孤行，沉醉于低级的快乐，游戏充值，KTV挥霍，吃喝无度，将存款消耗殆尽，选择性逃避问题。
以前过的清苦辛酸，有了点钱，补偿心理在一直起作用。
国内形式不好，稍微有点起色的时候，没有抵挡住当初那种众人捧月的诱惑又回到了原先的生存环境，去了一段时间才后悔。当初种下的因，这结下的果在慢慢的浮现。
离开后，换了新环境，因为婚姻关系的不幸，爱上一个同样婚姻不幸的女子，明知不可能却爱的义无反顾，而且毫无保留，爱的初期犹如花开遍地情意绵绵，仿佛世界除了她别无他人，不顾危险和个人经济能力，自驾千里只为见佳人一面，如胶似漆，难舍难分。回来后又去了虚伪的生存环境，我自知为了逃避家庭责任，心安于此。
不过分开还没多久，在爱情中的我陷入了幻觉，再次远驾千里，见红颜。这就是贪。
恶果已经快掉下来了，而我还浑不知。
干完活算账的时候，遭遇了领导的欺骗和耍赖，明知他的为人已经变了，却还相信他的鬼话，对他的人品。由信任变怀疑，这就是的嗔。
回家想着出国务工，去发达国家，再次让自己的虚荣心得到满足，妄想一劳永逸的解决问题，放大了我想看到的幻境，屏蔽了真实存在的客观现实，这就是痴。
如痴如醉，毫无察觉，盲目的自信感。
这段回家的日子，她减少了与我的联系，但我相信一切都会好起来，因为我始终相信自己是爱她的，然而兵无常势，水无常形，每个人的生活都发生着变化。
我去了上海，囊中羞涩，但还是想着花钱给她买东西，哄她开心，从认识她到现在，我想到什么问题，都会想到她，很少想过家人，出国挣到钱后给她买昂贵的衣服，让她永远开心快乐，哪怕这种感情建立在物质需要之上，我也在所不惜。
有段时间，她妈妈生病，心情不好，我心情当时因为工作的事情也特别不好，她冷漠的态度，我很难受，但我选择接纳包容的态度，因为她就是一个情绪不稳定的小丫头。
中途回家办理出国手续，烧香找算命的，以求心安。又返回苏州，口袋紧张还是忍不住为她花钱，我已经感觉不妙了，她从刚开始认识时坚决反对，到后来的理所当然。
过完出去后，开车到处漂泊，手里的钱越来越少，曾经远驾用的花呗额度也已经超支，已经入不敷出了。
然而这并不是压倒我的因素，反而是她的态度，她已经变心了，肆无忌惮的说来兰州后有个男的对她特别好，也经常像我一样给她买东西。
我心里别扭又难受，放弃吧不甘心，前期投入的感情太过浓烈，几乎耗尽我毕生的热情，不放弃吧，快要崩溃的关系，一心要走的人，谁都拦不住。
她是自由的，她有选择的权利，我们本来就是见不得世俗的关系，她如果真的有最爱的人，那是她的选择，我陪她走完一路，该分道扬镳了，她当初只因为在简书里说心里难受凌晨十二点在河边还坐着，我就奋不顾身的自驾千里来看她，不为别的，就因为她是第一个让我入了心的人，也是第一个关心我，秒回我信息，分享日常喜怒哀乐的人，从小缺爱，在她的身上我感受到了爱和被爱，所以才会不顾一切的想要给她最好的，最真诚的。
我能这样自我安慰，却无法平息我的私心，爱情里的人都是自私自利，充满了占有欲，没有谁可以大度到自己的爱人可以胡作非为。
你越不想什么，越会发生什么，她说喝醉后和那个男的睡在了一起，虽然脱了衣服，但没有发生关系，她说让那个男人碰她，那个男的没有碰。
她说的时候似笑非笑，大概是看看我什么表情，其实她打视频之前的几天里，她已经文字说过一次了，我不接受她这样的人品，但已经猜到她不是开玩笑的。
我慌称有事，挂了电话，顿时像吃了一只苍蝇似的，恶心难受又吐不出来，我以为的是美味佳肴，哪怕是粗茶淡饭也行，吃完后才发现有只苍蝇，哪怕是临时落进去的，可我已经被恶心到了，觉得这顿饭吃的太恶心反胃了。
我以为的白月光，我以为的邻家小妹，我以为她是有底线的，她出轨与我，是因为她不止一次的说那个男人对她不好，如何的不好，而我给她生命中的一束光。
我想不通，做人的底线怎么能如此之低呢，看起来那么可爱调皮，聪明伶俐，又特别招人喜欢垂怜，即反感又舍不得，又为自己觉得付出那么多的精力到底值不值呢。
但她仍然是我曾经的一束光，自驾冒险的第一次，是我人生最重要，最疯狂，最快乐的一次，这种体验震撼了我的心灵，身心得到了莫大的满足。
我依然舍不得她，她只觉得我想法偏激，太自以为是而已，可是她从来不想自己问题吗？
无意中加了声称是他老公的微信，我并没有说什么，就不聊了，屏蔽了。
她曾说他们已经很久没有聊过天了，突然她把他截屏给我看，问我是谁。
这一夜之间，天翻地覆，说我触碰了她的底线，骂骂咧咧说，他是你爱了十多年的男人，你算什么东西。
我知道她一意孤行，任性倔强，但没有想到她是如此的不堪，和我在一起了，又和其他男人暧昧不清，还说这个男人除了老公之外对她特别好的男人，你那么缺爱吗？别人对你好，你就那么轻易感动吗？
一夜之间，所有的联系方式都删了，是她删的，她想在其他男人保留一丝体面，这个我懂，原来体面这个东西是装出来的。
我被踢出局了，可是我却不恨她，因为我心里的遗憾她给弥补了，纵然白月光没了，可我也从来没有怀疑过。
曾经，她的感动是真的，她的含情脉脉也是真的，我辗转反侧难以入睡是真的，为她牵肠挂肚也是真的。
她的体温是真的，她的山她的海真的，她的花草树木也是真的，我的疼爱是真的，我的爱不释手真的，我奋不顾身一往无前也是真的。
现在，她和别人暧昧是真的，醉酒后和别人睡在一起也是真的，我难受别扭是真的，我痛苦煎熬也是真的。
我想放弃是真的，想爱下去也是真的，一边自愈，一边撕裂。
临睡前切换抖音才知道，她注意到了，又屏蔽了我，原本摇摆不定的心，稳了下来。
爱情这一空白，我修得圆满了，自此不留遗憾了，感恩与她相遇，她以后怎么样，她来修行，我毫不甘心，最后一次不甘也随风而去了。爱了，被爱了，体验过了，也痛了，也醒悟了，青春年少时的最大的心结和遗憾，度过了我已是成年。
曾经挥霍无度的因，得来了今日拮据的果，但曾经挥霍无度的果，是年少缺乏疼爱安全感种下的因。
曾经渴望被爱的因，换来了昨日昙花一现的爱情之果，昨日美好爱情的因，结下了今日煎熬痛苦的酸果，但今日酸涩难咽的果，却长出了让心境不留遗憾的道心。
曾经吃喝不节的因，换来了肥胖懒惰的果，曾经沉迷感官刺激享受片刻欢愉，种下的因，也逐渐在结出衰落之果。
曾经偏听偏信的因，得了被欺骗了怒果，囫囵吞下的怒果尚未消化，结成了怨念，产生了内耗，影响了心性。
曾经不顾现实任由发展种下的因，得到了被欺骗被利用的果，但这果也是因，也有了今日君子之交淡如水，张弛有度，君子之腹，外圆内方的态度。
因果循环，来回反复，种善因，得善果，阿弥陀佛。想要拿得起，需要先放下。
如今承受的果，我自当慢慢偿还。
一切来龙去脉，已呈现。我虽不是佛家信众，突然的顿悟却让我茅塞顿开，一股道心清明之感。
明日膜拜地藏王菩萨佛像，虔诚，真挚，为家人朋友也为自己许愿，发愿，行愿。
此后，秉承种善因，得善果的世道理念，为人，处事，处世。
网友评论