自己收藏一封不会发给你的信

我熬过来了，曾经在我心里他万丈光芒的那个人现在看来他竟也是如此的平凡，他的喜好不再高雅，现在看他也一样的有些俗气。而且曾经常常替他担心，现在也不会了，直到有一天我才发现，其实大家都在好好的生活，唯独没有好好生活的人是我自己。他终于不再像我想象的那么优秀，他终于不再像我曾经看到的那么特别。终于我也不再那么爱他！甚至他欠我的一句对不起我都不要了！他毁了我对婚姻的向往，毁了我对异性的好奇和信任，他毁了我对新生活开始的勇气他毁了我很多的东西都无所谓了，我连曾经想要的一句对不起都不要了，终于放过我自己。只是曾经的那个位置已没办法挪去，那些长在心尖上放在心里太久了的人是拿不下来的，尽管已经不爱了不喜欢了感觉他再也没什么特别也什么特别吸引我的东西了，还是不敢拿，因为不知不觉放在心里的时间实在是太久了。他就像心里的一块息肉一个毒瘤，发现得太晚，长在心里的那个位置太久，手术太大，拿下来不只是怕大出血更是怕没了命。我不该看三毛的书，不该那么敏感，也不该在感情的世界如此的懦弱。不该靠着感性来生活，不该明明知道没必要犯不着不值得是时候可以放下了还是不敢放，因为与血肉相连与精神相通的东西若是把他拿下来的话，先不说我是不是就残疾了，而是有可能我就亡了，我的精神世界就亡了。曾经我也动过这样的手术，他还不曾长在我的心上住在我的心里他只是进去过开过门最后不适应我又把他给赶出来了而已都差点要了我半条命差点就没抢救过来，据经验来说我再也不敢了，尽管知道他如此的平凡没什么特别甚至现在看来还可能有点俗有点弱但却再也不敢把他给拿下来了，时间太久了。我得惜命，而且也不想我的精神世界就这样就在他的手里就这样亡了

自己收藏一封不会发给你的信