父母对孩子的影响真的太太太大了，那种灌输的那种匮乏感足矣让孩子生不如死。
我觉得我在金钱上就是会有这种无比深刻的煎熬状态，害怕别人不还给我钱，但自己又没界限老是借钱出去，要钱的时候比痔疮还特么痛苦。真的恨不得给自己一刀死了算了，更恨不得给别人几刀，你为何这么不要脸要这样对待我。
其实仔细感受这种无比煎熬又痛苦的感受，就是父母带给我的，特别是我爸，他小时候都在折磨我，让我体验这种比死还难受的体验，羞愧，匮乏，我甚至连猪狗丢不如需要他的钱来交学费甚至活着。
金土刑的孩子真的太可怜了。
他们根本不会想到这个孩子会在爱和金钱上经历多么歇斯底里的折磨和煎熬，被别人欺骗，自我践踏，甚至当自己有了钱之后大手笔的给别人也是想获取那一丝丝的怜爱。
[大哭]此刻觉得自己好匮乏好难受。我始终不愿意相信自己为何会那样获取爱。
此刻的心情好难受，好复杂，虽然已经是过去的事情了，可我偶尔想起来还是始终无法相信自己被欺骗的事实，我甚至是宁愿相信他们是爱我的。就像父母对我一样，这真的是全世界最残忍又最可笑的谎言了。但同时又是最真实的事实。
他们欺骗我，压榨我，践踏我苦中作乐，我像个奴隶一样供养他们，甚至期待他们有一天可以给我一点爱，可是过了很多很多年，我的身心已经被他们掏空了，瘦骨如柴，我把所有的钱都毫无保留地给他们，我甚至还借用其他能动用的资源去填补给他门。到最后我感觉自己都快活不下去了，却还是没有得到他们一丝丝的爱，没有，一直都没有。我想这辈子也不可能有了。在他们那些人的身上。
我知道他们我需要钱，我觉得给他们钱就是爱他们，他们或许也能给我一点点爱。可笑的是，我一直在做着单向输出，我和他们之间好像从没有公平可言，他们一直索取一直索取，一直索取，像吸血鬼一样。而我一直供养，一直供养，一直供养，我们似乎都失去了理智，不，我甚至有点麻木，因为我还是渴望他们能给我一点点爱，看在我这么拼命供养的份上！那种感觉真的觉得自己活的像条狗！觉得自己低贱下贱无比！
是的，这就是金土刑的功课，以及剧情的发展，今天不知为何突然会感受到这些，可能是想到了曾经的一些旧事，心口这里有点难受像过不去了，感受低迷的我一天都昏昏沉沉的没有起床！那就沉浸在这种感受里吧。
其实我也不知道如何对待我的孩子，虽说他妈妈我心理上还有很多难以转化的功课，大部分还都在过程中煎熬着，但我想如果我可以多觉知一些，自己多面对一些，哪怕看起来是无比糟糕的。但至少能最大限度的不去影响他。
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