无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。
不是考虑“这个人会给我什么”，而是必须思考一下“我能给这个人什么”。只有付出了才能找到属于自己的位置，这就是个人生的归属感。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。“共同体感觉”是阿德勒心理学的关键概念。
人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。
我们每个人都同时属于很多个共同体，家庭、学校、企业、社会、国家、宇宙。
如果你在学校里没有找到归属感，比如学校里的同学排挤你，老师漠视你，那么可以在学校外面找到自己的位置，比如转学，退学，要明白，世界很大，自己在学校受的苦只不过是“杯中风景”而已。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音。”
在学校里，教师是绝对的权力主导者，但他只是学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。
如果按照人的社会这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的“人”，如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。
如果因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”，平等既横向关系。
有些男人骂全职在家带孩子的妻子不挣钱，吃他的喝他的，整天一副高高在上的感觉，这是不平等的“纵向关系”。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能对人建立起“虽不同但平等"的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
干涉是对别人的课题妄加干预，比如居高临下地命令孩子学习。
援助是努力地帮助孩子建立“自己能够学习”的自信，以及提高其独立应对课题的能力。这种不是强制的，是帮助他用自己的力量去解决。既不表扬也不批评。
阿德勒把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”。
阿德勒说，人害怕面对课题并不是因为没有能力，而是缺乏“勇气”，所以，我们首先要找回受挫的勇气。
横向关系的鼓励。
对帮助自己的人说，谢谢，我很高兴（传达自己真实的喜悦），帮了大忙了（表示感谢）。
横向关系的鼓励方法，最重要的就是做到不“评价”他人。因为评价性语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
人听到感谢之词后，就会知道自己能够对别人有所贡献。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
无论在哪里，都可以有平等的关系。
和上司相处，也可以建立起横向关系，而不是纵向关系。
面对长者有年龄差异，公司里还有职责差异，并不是说任何都能变成朋友，重要的是做到意识上的平等，坚持自己应有的主张。
如果按照上司的指示做，结果工作失败了，也不能全怪上司，自己也有责任，你又拒绝和提出更好方法的余地。你可以决绝而没有，被动地从属于纵向关系。
只要存在着就有价值。
不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。仅仅因为存在这里就已经对他人有用、有价值了。
假设你的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，你根本不会考虑母亲“做了什么”之类的问题，你会感到只要母亲活下去就无比高兴，只要今天母亲还活着就谢天谢地。当然这是极端情况。如果日常生活中会怎样呢？
总结：
共同体感觉、横向关系、对存在本身的感谢。这些如果能做到，就算迈出了新的一步。
即使其他人不合作，也跟你没有关系。
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