很渴望爱情，又担心爱情，不是生理问题，不是外貌问题，不是金钱问题，也不是才华问题，而是自己的生活质量问题。一个连自己都处理不好，在最狂妄的年龄有点不正常的年轻人，是没有资格去谈论爱情的。赌博常常把自己弄的山穷水尽。兜里剩下十块钱，拿五块钱买包香烟，两块钱买一张彩票，剩下三块钱去吃一份炒饼的人是受不到女孩的青睐和追随的。这个城市的女孩很物质化，车、房是她们选择是否要嫁的对象。很现实，有点聪明的女孩们知道浪漫会被别人财富孕育的霸气揶揄的狼狈不堪和面红耳赤。所以，我暂时不考虑爱情。
因为我怕自己的恋人羡慕别人富气的眼光会把自己压的透不过气来，最终，导致我不相信人世间有真正的爱情。
然而，我喜欢电影里朦胧缠绵的爱情，但我却讨厌大街上一对年轻男女卿卿我我的蠢相。同学笑我变态，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。我嫣然一笑，一笑的刹那间我想起了唐伯虎的诗：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。因为我明白，爱，不是羁绊，需要付出，是理解，渴望呼吸，是宽容，需要空间。
我痛恨自己没谈过恋爱，否则我一定让那份简单的爱情抒写的淋漓尽致、洋洋洒洒。
在我成长的过程中，所接触的大多是男伙伴，男同学，男同事。我认为人世间的事情不仅仅只有爱来爱去的男女之事。比如：省点钱给妈妈买件外套，省点钱给老爸买件毛衣，赚到钱给乡亲们修条像样的马路；闲着没事，抽象归纳的去想一想，美国人怎么样，中国人怎么样；河南人怎么样，东北人怎么样；北京如何，上海如何。轻松的考虑一下，夏天来了买一件什么颜色的T恤，冬天来了买一件什么款式的外衣。我心里明白，不管你当了多大的官，不论你挣了多少的钱，要知道在今天这个繁华、迅变、丰足、匆忙的社会里，在每个人独处的空间里，任何人都不会把任何人当一码事。我没有资格无视别人，但也不害怕别人的无视。他人和我无关，爱情和我无关，一切和我无关。如果一定让我说，一个人多么多么羡慕另一个人，一个人如何如何崇拜另一个人，那完全是吃饱了没事干，扯蛋。
一直有一个愿望，自己快乐，并让身边的亲人和朋友也快乐。自己幸福，并让身边的亲人和朋友也幸福。自己幸福快乐，并让他人幸福快乐。可是，我很懒惰，喜欢每一天都能不劳而获。我是享乐主义者，渴望每一天都能锦衣玉食。所以我接受长久以来的事与愿违，也能承受人生大起大落的瞬变。不和同学谈理想，不与朋友谈志向。一个人低头走路，漫漫长夜，无心睡眠，畅想遥远而不属于自己那片蓝天。须臾间，我睁开双眼，看见风正从枝头穿过，风在林梢鸟儿在叫。
当然，我们有很多选择。
想干什么，要干什么，和不干什么，是个可以讨论值得辩论的话题。哲学家说，活着即是选择。如果所有的一切都安别人设计好的程序来过玩你的一生，那么活着的意义就仅在于你曾活过。我只是活着，但从来不按部就班的活着，多少个白天后的无数个黑夜是我的白天，很好！是很好！可他们说我瘦了，整天呆在屋里却比先前黑了许多，一张眼大无神的瞌睡脸露出了岁月无尽的沧桑。我解释说：“这是天天对着电脑，辐射的结果”。
很多个无奈之后的颓废，颓废之后的很多个无奈逼着我去寻觅一种很高的精神寄托。我喜欢艺术，酷爱文学。喜欢多情的人细腻的感情流露，热爱痛苦的人发出的澎湃而又无奈的呼唤，欣赏理智的人激发出俏皮而又哲理的辩论，崇拜洒脱的人留下的放浪形骸而又豪放洒脱的事迹。我陶醉于高雅的文学和艺术，但是我讨厌创造高雅文学和艺术的人，他们活得即痛苦又无奈，生活一塌糊涂狼狈不堪，没人理会，就制造点深奥表明自己有点伟大，我认为人们欣赏艺术是再欣赏别人的痛苦，痛苦是艺术的根源。
想着别人的不幸，很快，就能忘记了自己，很快，日子一天一天的过去。大度、开朗、豪放、多情、细腻浸渍着我的身体，滋润着我的思想和思想更深处的灵魂。但是，社会仿佛容不下这样的人，很快，把一个大度、开朗、豪放、多情、细腻的我崭压的体无完肤。社会物竞天择的结果就是把生性本善的我定义为废物。不平的内心机械性的产生痛苦、消沉、郁闷、无奈和疲惫。所以，天天睡觉，很想睡觉。
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