觉得很不思议，长大后渐渐开始恐高。
记得小时候我是最喜欢往高处去的，家住一楼的我对高楼非常向往，姑父是我家第一个搬进14层高楼的亲戚，所以逢年过节我最爱去姑父家玩。明明也就最多三平米的阳台，我还是能玩的很开心，我站在阳台上看飞过的鸟，站高了往下看打闹的小朋友，还喜欢感受高层和地面稍许不同的风。
现在我长大了，不需要踮脚，身子超过了阳台半个人高。我却也不敢再往下看了。
无论是爬山，逛商场，上班，去朋友家，只要是去到高的地方，我就会控制不住自己幻想。就好像我分离出了自己的灵魂，然后看到一个和我一模一样的身影义无反顾的翻过栏杆，然后摔的血肉模糊。甚至有时候会像地缚灵一样，摔了再回到原点，重复翻越，重复摔死。
每当这时我都会害怕的开始恐慌焦虑，我会不由自主的后退两步，心里不断给自己暗示，不要跳！不要跳！
很长时间我都认为自己是个得了抑郁症的精神病人。我一定不正常。我是不是个心理变态？我还会担心自己变得暴戾，因为当我拿起水果刀时，我甚至会幻想这把刀通入我家人的肚皮里是什么样子。捅进去是什么样的触感？被我捅得人是否会一刀毙命。
显而易见，这些事一件都没有发生过，不然我怎么能好好的坐在办公室里摸鱼码字呢？安心啦，我只是有一点点强迫思维，内心是很温柔善良，也很胆小怕死的。
是的，我有强迫症。不是大家平时理解的处女座的强迫症。我没有强迫行为，只有强迫思维。根据我自己的百度，大概也就是我这些莫须有的幻想了。
一直到昨天，我还因为担心会不会想不开自杀的恐慌而坐立不安，我在某乎上不停地搜寻着“强迫症”这三个字。突然读到一句话，突然就释然，突然就与我的强迫症和解了。
“他只是在提醒我，不要去做出那些危险的行为，他在提醒我内心的恐惧，换言之，他是在保护我。”
这符合面对焦虑的一种自愈方法，森田疗法。当焦虑出现时，接受他，承认他的存在。面对强迫症也是一样，我不仅愿意接受他，还想要感谢他。谢谢几年来一直陪着我，教我看清内心的恐惧是什么。
我害怕死，所以我绝对不会主动去死。我珍惜家人，所以我最不会伤害的就是我的家人。
很感谢强迫症的陪伴，也希望有一天他可以对我放心，希望他出现的次数越来越少，希望我恐惧的事情慢慢变淡。
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