直面自我

曾经有朋友评价我说，我是一个知道自己想要什么的人。

当时，听到这句话的我，心里是很认可的。那个时候的自己，真的以为自己知道想要的是什么。但是，当今天的我回想起那个片段时，我竟有些犹豫。

我真的知道自己究竟想要什么吗？

我为什么犹豫，是因为摆在我面前的选择变多了吗？事实并不是这样的。我甚至看不到有什么选择。但是我隐隐感觉，自己的人生，到了一个非常关键的阶段。

而现阶段，没有一个可靠的人来给我一些可靠的建议。大部分人都是或象征性或礼貌性或出于八卦的心态来随口问一下，他们或许会抛出一些对我而言有价值的问题，当然是这个问题被我思考之后才会体现出价值，尽管如此，他们对我的答案并不是很关心。只是那个当下，他们或许想到了，或许只是想找句话，来缓解一下尴尬。

我自己感到悲观的是，大部分问题我都得不到答案。而且时间真的是个很奇妙的东西，慢慢地，自己的很多想法都在不知不觉中发生了改变。

我曾以为父亲在我的人生字典里属于不可原谅的那一部分。然而经过上个周末的相处，突然觉得他的父亲这个角色还是扮演得很到位的，他并没有那么的面目可憎和不可饶恕。属于不可饶恕的部分体现在他的丈夫角色上，可是这部分的决定不应该我来做，而应该由母亲自己决定。

我曾以为自己可以不需要拥有爱情或者婚姻。但是当一个人体验过黑暗中孤独无助想找个人倾诉却担心打扰到朋友却不敢惊扰亲人的时候，突然发现如果有个可以很肯定能够给自己依靠无论如何都不会离开的人，就会觉得好很多。如果有那么一个人可以思念，当生活辛苦的时候内心依然会有期待。生活真的可以因为另一个人更精彩的，我始终相信这一点。

当我肯定这一点的时候，我就知道我需要的是一个怎样的人。可是我该如何确定，对方是不是这样的一个人呢？我，一个没有什么社会经验的小白，如何去分辨人心好坏呢？世道又如此艰难。

对于工作，我自己该以怎样的心态面对呢？大家做多做少一个样，还是要秉持着对这份职业的使命感呢？

休息时间，如何合理安排。自己制定的计划，总是实行一小阵就放弃，你的坚持去哪了呢？

20181120晚记