今天是周五，又到了一周的周末。其实到了周末，原本应该是开开心心的，因为可以不用上班呀。可是，我的内心竟然有几分拒绝。什么时候开始心里拒绝过周末了呢？其实我的内心并不是拒绝过周末，而是不想来新化过周末。
新化虽好，可终究是不自在。为什么不自在呢，因为新化没有我自己的家。我多么希望能在新化拥有自己的家啊。虽然说，在新化，可以歇脚的地方有好几个。老妈宿舍，廖伯伯家里，三中那边，可终究，这都是别人家里。在别人家里，就会有一种“寄人篱下”之感。是从什么时候开始有寄人篱下的感觉呢，这还要从自己读初中时在青峰住过一段时日说起，本来那个时候，三嫂嫂人真的超级超级好，在他们家里也觉得很温馨，一点儿也不觉得有违和感。但是有一天下午，洁宝说了几句话，她说“这是我家，你给我滚”，大概是这样的话。这已经是很多年之前的对话了，可是这个五六岁小女孩说出的话却令我记忆深刻。虽然说小孩子不懂事心直口快，可人家虽然年纪小，可是说出的话一点儿也没错呀。当时的自己已经看过红楼梦了，总会时不时把自己和书中的林黛玉作比较。很多时候，也觉得自己心比天高，命比纸薄。特别是那个时候，自己并没见过世面，也不知道这个世界的精彩，觉得三嫂嫂家里可豪华可高级装修可好生活也可好了，相比于自己家真的是一个天上一个地下，自己也总有种刘姥姥进大观园之感。说来也可笑，自己可以同时把自己和刘姥姥还有黛玉作比较。要知道，在书中，刘姥姥和黛玉也是两个风马牛不相及的人物啊。可就是从那个令黛玉看不起所鄙夷的刘姥姥身上，我仿佛看到了自己的影子。
看看我自己的家，是多么的简陋多么的不堪入目。可能自己是没有良心，怎么可以嫌弃自己生活了那么多年的家呢？不光嫌弃，还想着怎么把它给抛下，怎么逃离。究竟是道德的沦丧还是人性的丧失。我不知道。但是，我不能不直视自己的内心，我是真真想逃离那儿的一切。
现在我越来越清楚的知道，为什么高考后自己毅然决然填了五所外省的大学，我当时就是为了逃离。我讨厌这个地方，我不想呆在这个地方。
高中时候的自己天真的以为，自己是一个乖乖女，甚至在大学还向室友吹嘘自己长这么大没有和父母吵过架的光荣历史。似乎青少年的叛逆期在我的身上销声匿迹。然而事实并不是如此。以前的自己太容易满足，太过于相信书本上教的一切仁义礼智信，太过于天真而且理想化，而且从来没有被现实打败过，所以不知道这个世界有多么残酷。曾经傻傻的天真的自己被父亲洗脑严重，遇到不好的事情，总是与那更加不好的事情相比，于是就觉得自己这个情况其实也还好，盲目乐观，不知道天高地厚。
于是，当现实世界的洪流毫无征兆地向我席卷过来时，毫无盔甲的我只能眼看着自己被淹没，不知道如何呼救，也不知道向谁呼救。即使是自己最亲近的人，他们也还没来得及做好盔甲，也忘记了给我加上任何防护措施，只能任由洪流吞没。
没有办法，在现实洪流里自己只能苟延残喘，拼命去寻得一丝丝浮出水面的可能性，努力不让自己窒息。也有过那样的瞬间，想着就这样沉没算了，努力挣扎又有什么用呢，可是心里总是不甘心，妄图寻得一丝生机。最后，也是希望自己能化作一株海藻，能够在水底扎根，生长，不断进行光合作用，消耗二氧化碳，制造养料。
而在这一过程中，总会有洪流不忘吞没我，我大声嘶吼，试图喝退他，可是没有用，只会平白增添对方的怒火。越发频繁的，父女之间的争吵总是一次次发生，又一次次升级。我认为自己超级有道理，他却认为自己好委屈，我不认为他委屈，我觉得一切都是他自作自受，他觉得我不懂得感恩，没有良心，我觉得他无理取闹，强加因果。于是一次次争吵，一次次无果。可笑的是，当我此刻回想起，自己曾经说没有和父母吵过架的这一事实，只是为自己的好脾气加以佐证，并因此产生的自豪感，现在看来，当时的自己就是一个笑话。而恰恰是那个天真无知的自己，吃了不少的亏。而现在的自己，依然在吃亏。可即便如此，也只能自己默默承受，已经发生过的事情，是改变不了的。唯有放下，才能继续走下去。沉迷在过去的回忆里，只会让自己迷失。走出来，才能往前走。心里没有执念 ，才会活的轻松。
20180831晚记
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