有人说人与人之间的关系就像一群刺猬离得远了会觉得冷,离得近了又会相互伤害。有时候我们很爱这个人,有时候我们又很恨他,有时候我们很想接近他,有时候又希望他赶紧从我们的生活中消失,这种关系的纠缠常常发生在离你很近的人身上。
在纠缠的关系中,因为你太重要了,所以我希望你能想我所想。如果你想的跟我不一样,那就会变成一种伤害。因为你太重要了,所以我希望你不要离开,任何离开的举动都是对我的背叛,这就是一种纠缠。
关系的纠缠通常有两个特点,
所有的纠缠都包含了相互加强的循环,比如有个妈妈有了二宝姐姐就总是没事找事地把弟弟弄哭,妈妈就觉得姐姐不懂事就会打姐姐,姐姐觉得都是弟弟惹的祸,更加狠狠的收拾弟弟,这就变成了母女之间的一种纠缠,相互加强,没法停下来。
所有的纠缠都有形式上的对称。
一位妈妈就开始诉苦,她说爸爸和妈妈关系一直不太好,自己一直是在妈妈的抱怨中长大的,后来她出国了,在国外找了个男朋友,可是妈妈并不认可这个男朋友,就想让他们分手,她觉得妈妈很不理解,她非常的伤心,对妈妈也有很多的抱怨。这个妈妈其实在期待一个听话懂事的女儿,你让她失望了,所以就有很多的抱怨。她又何尝不是在期待一个通情达理的妈妈,这样的期待到底谁比谁更正义呢?
妈妈期待女儿听话懂事和女儿期待妈妈通情达理,这是一种形式上的对称。
这种对称在所有纠缠的关系中都是存在的,最初都是彼此有很深的好感和很高的期待,慢慢的这种好感和期待就变成了对对方的要求,而对方并不总能满足你的要求,于是两个人之间就有了怨气,你责怪我不理解你的痛苦,我责怪你不感恩我的付出。
最后一段良好的关系,因为太近就变成了相互的伤害,怎样才能不陷入这种纠缠呢?
从循环中任何关于我的环节下手都可以打破这种循环。以妈妈跟女儿的纠缠为例,妈妈希望女儿听话懂事,找一个他认可的男朋友,女儿也许会想好的,妈妈有这样的期待,可是我没完成妈妈的期待了。
如果女儿在这里停住,不再期待,妈妈会通情达理,这个循环到这里其实就结束了,或者他也可以期待妈妈通情达理,可是妈妈没有做到。其实它能到这里停止,而不是试图改变妈妈这个循环也就结束了。可是也许你会问妈妈对我有期待,我没法达到他的期待,如果我停在这里,那是不是会认为我很自私?如果你认为这是一种自私,你也只能自私了。
也许对妈妈的内疚是你独立的一个代价。或许你还会问,如果妈妈不符合我的期待,我就停在这里,承认我的妈妈不够通情达理。我不是更失望吗?是的。你会很失望。可是我们也只能去处理自己的失望了。有时候别人没按我们的想法行事,哪怕是我们最亲近的人,就是因为没有处理自己的内疚和失望,我们才会希望妈妈来解决这个问题,才会让关系继续纠缠下去。可是真正伤害的是什么呢?也许不是内疚也不是失望,而是情感上的远离。
我们最害怕的是最亲近的人,也会和我们有矛盾和冲突。原来我们真的只能过好自己的人生,哪怕是最亲近最在乎的人,我们也没有办法通过牺牲自己和改变自己,让他们高兴起来,这就是关系中的事实。也许我们就是不愿意承认这个事实,才会让关系中的彼此那么的纠缠,那么的痛苦。所有的纠缠究其本质,就是不愿意承认对方跟我们是有差异的,也不愿意就此放手。既然不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待,从而彼此改造成自己想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
关系的纠缠常常伴随着相互的伤害,而对伤害的处理就很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自于亲近的人,更无法忍受。我们不会因为受了伤而选择离开,而是希望对方看到我们所受的伤,希望对方能够醒悟,然后赶紧道歉。是我们自己把治愈自己的药给了对方,又追着对方在后面说快快把药给我,如果对方不给就变成了一种新的伤害。
一篇声讨父母的新闻,就是说男是一个男生写的,他是北大毕业以后留学美国了,从此也再也没有回家。可是人没回家,心却咽不下这口气。所以写了一篇长文,隶属父母以前对自己的种种伤害。其实他是在期待父母能够意识到自己对他的伤害,给他一个道歉,很多的愤怒。
也许有一天他的爸爸妈妈会行,我会向他道歉,也许他们不会,可是他要花多长时间守在这段关系,是等待道歉。如果他一直等着某个道歉,他就会一直把自己放在受害者的位置,不停地暴露自己的伤口,来强化对方要道歉的理由。
如果你也曾在关系中受伤,无论这种伤害是来自于亲人爱人还是亲密的朋友,如果你也希望对方道歉,那么我就想跟你聊聊原谅的可能性,原谅的英文叫forgive。
这里的队伍给不是给对方,而是给自己,不是给对方宽恕,而是给自己空间,让自己能够摆脱关系的纠缠去发展自己。也许这就是所有纠缠最终的解决之道。
夫妻关系,亲子关系中,因为是紧密的人,亲近的人,总会把自己的想法强加他们身上,觉得自己的任何念头,对方都能猜到。
对方有自己的看法,就是对自己的否定和挑衅。
比如在穿衣服上,老公觉得我否定他的决定就让他觉得自己在家里说不上话,不重要。
作为我,需要说出自己的原因想法,他也需要看清自己看待问题的想法。
关系的纠缠,相互加强的循环,我和老公之间,我因为他对我的忽略,愤怒,宣泄,他感受到压力,会更加忽视我的感受
形式对称
当我指责老公的问题,我有期待时,老公对我也会有期待,也有抱怨。
只有对自己内在有足够安全感,对自己认知清楚。当妈妈想要嫁个有钱人家,我知道这是他的愿望,我要嫁什么样的,我清楚,我不会因为妈妈的期待,给我的压力而慌乱,有抵抗情绪。我能表达自己。就会陷入纠缠
比如我自己,我知道,如果我和妈妈作对,可能我会没有依靠,我不是独立的。我只有和她对抗。
关系中,不想困扰的话,首先让自己处理好自己产生的情绪,先把自己能负责的负责。
以前,当我感受到老公看不到我的需要,我的无助,我会翻开自己的伤口,呐喊让他看到。
我认为只有他看到了,安慰我了 ,我才是存在的,我才能平息内心的空荡。
但,我现在意识到,他做不到是他的事,我需要的是放下,用更多精力去发展我自己。
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