空

我最后一次见你，是在我梦里，梦里有你还有一群东风__题记

        我17岁  想过无数次死亡，我一个人也熬过很多难熬的事，在学校，我有无数次崩溃的时候，可是我都挺过来了，我会胡思乱想，但我还知道的是，我还有我的家人，还有我想见的人没有见到，还有我想做的事没有做到，在无数个夜里，我都会崩溃大哭，那时的我还知道我还有最后一点活下去的勇气，我的不开心也就一点点积攒起来，藏起来，不让人知道。

      后来，真正崩溃不是一瞬间来的，难过是一点点攒起来的，打垮我的最后一根稻草，是那句“你怎么不去死”如果你的妈妈也这样说你，我还想活下去吗？我不知道，但是我一想到奶奶，还有她，那个老人还在盼望着我活下去她还憧憬着我的未来，look forward to 很 那是我的光啊，我为我的父母感到可悲，一对不会反省自己的，使我想真正去死的，如果真的当父母需要合格的话，他们会不会考零分，他们在乎的是我试卷上那点鲜红的分数，那像不像血，红的叫人害怕，我的妹妹，这真是使我不知道的生物，她永远不会懂我，为什么要把我的辛苦当做垃圾一样丢掉，她知道那是我一周的零花钱吗，她知道那是我吃了一周米饭的结果吗(只是因为米饭便宜，只值5毛啊）她知道吗，她知道我有多难熬吗，这不是第一次，像吸毒一样，只有0次和无数次，永远不会没有下一次，我只不过想省下钱买一点我想要的东西，那是我喜欢的，我错了，我就不该为了自己活着吗，父母说她小，要让着，可是他们想过吗？11岁什么概念，我11岁的时候不也一个人上学吗，那天早上的黑比夜里都黑，没有光啊，我也害怕呀，我也是发着高烧去上的学啊，我连早饭都没吃啊，我难道不是个孩子吗，现在的11岁他不懂啥，还不懂啥!她的同龄人，谈着恋爱，玩着手机，做着我17岁至今都不敢想，那不是早熟，是“小”对吗?如果我将来有孩子的话，会的吧!我绝对不会让他过我的生活，遇见像我的父母，他应该开心!

      我也害怕在颠沛流离过后找不到我想见的那个人呢，所以我好好过你慢慢来，但一定要来，一个人，心动了的喜欢，忘不掉的喜欢，为了他拒绝了所有人的喜欢，不敢说的喜欢，所有人都心知肚明的喜欢，“他其实什么都知道 他知道你爱他 他知道你在等他 他知道他什么都知道 但他就是不要你” ，因为他会发光啊，那个会理解我的人，我在见了你一次后才发现，你在好远的地方，是我达不到远方啊，你好优秀，优秀得让我自卑的难过的多想的，原来，喜欢一个人还能这么难受，错过了，就真的再也见不到了啊！

我的朋友，家人，学习，都是我难过的，孤立的人，是不该喜欢向日葵的，她不配，但是我还得活着，为了我想见的人，想做的事，想成为的自己，我该不该告诉他们，我的难，煎熬，或许我该自己藏着吧，这样他们就不会知道我是个空洞的人，这样就不会让他们觉得丢人，这样就是光彩的，金玉其外败絮其中 ，将来，我一定逃离这个世界，这个只有利用的世界。