杂章

白云如兔的光景，醉醉的四散，天空的蓝色，沉沉下坠，睡眠是一种相忘的遥远，把美好拉进夜里，把悲哀撕扯的更碎，音乐里的孩子，总喜欢撒娇，掩饰心里的不堪一击，现实的落地感，如雨一样崩溅，质感是一种诱惑，触不及就失落，够得着就像花的五颜六色，在冬日的最后一瓣红色里败落。当阳光洒下来，希望人们都忘记局限，相觑的眼神都充满温柔。

去我们想去的地方，去尽头没有边际，只有时光，问我们是如何走到这一步的，是助力或是推送，是神秘还是宿命，你是这样的，像时光一样静谧，但又真切的存在，人们顺着语言，笔，痕迹和纸，说着有关种种的事情，谣言到像是变成一种传说，困在一种想象里留给记忆独白，是时候给不知所以的某某取个名字，如船吧，任水流孤送而去，如我，如你也如别人，有各自的样子和轮廓。

不经意的东西都变得重要，可是却在你不知所错的瞬间，化成一抹灰烬，寥寥无几的地方总是充满魅力，试探在词汇的雕饰里格格不入，白色的空气里，总是有人合着冷冷的味道，傻傻的寡笑。

我们总是愿意等待，等着看更好的风景，更美味的事物和更有趣的人，其实我们错了，当我们驻足的刹那，把前行的步履看的太模糊，错过的动词，在未来的顿悟里产生。

世人在你的眼里，你的冷漠是万物的凋零，你的温暖，是无穷无尽的春暖花开，熏陶是别人赠与的礼物，只不过有时候，赠与的人不知道，无知的人太浅薄。没有人能强迫一颗坚强而又温柔的心，因为他总是看着一种事物发呆，不需要要多余的解释，你去看看，他们清澈的眼眸和好奇的心灵。

我要向你解答的，只能是我经历的人生故事，其余的我全然不知，你多问无益。

尴尬的时候才会产生幽默，幽默是尴尬赋予的天才，其余的都是调侃，只是为了掩饰你做人局限和做事的野心。

美丽的东西都是脆弱的，脆弱的却扮演了长久，不要挑三拣四，因为你对于别人而言，也在重复着同样的动作。

关于我爱你，问问你自己，或者别人。

我曾经看见一个残疾的穆斯林老人，住着拐杖去了银行办理业务，他们都笑我，说我不知人生滋味。

对于误会，我通常都喜欢沉默，但并不代表我没有错，他们说，对一个恨之入骨的人，最痛的惩罚就是保持沉默，而有的人却还要恨到面带笑容。

我不能原谅自己的，可能就是原谅了我。

我爱上了一个人，爱的很胆小，害怕表白，可是我还是很爱很爱。我总是一个人独自发呆，想到白云，山，谎言，还有光阴。

有时候遇见是一种痛楚，不曾遇见也是痛楚。

有时候美丽太伤人，不美丽又害怕自己太丑。

有时候眷恋着眼前的风光，却遐想遥远的空间。

人是人的猎物，没有其他可言。

不要问，我不知道，关于为什么，我有千百种答案。在一起又能如何，这个世上只有还是我一个，你一个，只有灵魂相似，勉强无可厚非。

生活过的越来越深的时候，帅气和漂亮越来越没有意义，新鲜是个好东西，才华是永久的魅力，解释是最没有用的东西，因为你心中早就有了一个答案。

有时候之所以喜欢下雪，是因为想睡个好觉，而有时候，之所以喜欢下雨，是因为空欢喜的一场戏言。

你在哪里，我很想你，关于你的一切，好像是命中注定。没有你，我所有的时间果真虚度，时间是我遇见的永久过客，我搭伴而行的也将是脑海里的泡影，没有记忆的感觉，又有谁曾可以尝试过，我的心告诉我，我在行尸走肉的活着，偶尔拥有一份工作，却在行途的轨迹上，越走越错，这种因为没有清晰轮廓的空想，就好像你是万物里从未发酵的休眠体，没有生也没有死。我也想过未来有一天，我可以像野草一般，杂乱的生长，触及每一个能留下我生根的角落，我并不期盼祈祷能为我带来宠幸，我觉得，被宠幸的东西失去自我意义，或者被一个主题收藏、附体，失去本真。生物为了生存，最明显的特征也许就是他们生长的样子，于是，照片可能是我们最能证明一个人的直接证据，我想留下我的样子，我和着我的心用眼睛认真的看，看着这山川，河流，还有人间烟火。孤独和欲望是可以抵消的，拥有灵感的快感，不是每个人都可以长久体会，浮躁的心总是经不起安静悄悄来临，这世上些许的繁花，总是被镶嵌适中，人们在每一个可以想到的地方，企图留下什么，从来不考虑意义，有时候颓废是一种自在逍遥，这也适合所有人，说来也并不过分。

我累了，我不想说话，我也不去刻意想一些乱七八糟的事情，我只想睁着我的双眼，躺着对望房子里的天花板，把自己隐藏在无声无息的时间流里，任我麻木，失去知觉。当我一个人的时候，我在窗外的树枝上，看到鸟，也许只有此刻的心情和眼睛，看见的鸟才可以算是一只鸟。松枝、柳树枯黄的叶子款款下落，某一瞬间的感觉，我想失去作为一个人的思考，像植物一样赤裸裸的活着。

为什么想你的时候，总是留在夜晚，夜晚没有星星，我就想到雪花，雪花好似很怕冷，我伸开手心，看着她被融化。冬天就要来了，你截屏向我报道你那里的温度，1摄氏度，这个数字分明像你穿着羽绒服站在城市的路灯下具体而生动，我想张开双臂，让你跑来过来，抱住你，摸一摸你发丝上沾染的霜花，告诉你，送你回去。

我总是总是把俗气和精神的东西分的很开，甚至一度习惯贴附在自己以为很重要的精神产物上不肯落下，我情不自禁的认真，总是把简单的事情说成复杂，一口咬死的东西，永远不会改变。也对，我是一个人，这样子的我，本来也就是一种俗气，我时常这样说服自己，企图能够表达我也和别人一样，血肉之躯，凡是大同的东西，我身上都有，从而让我和别人拉近距离，这样可以更愉快的一起聊些东西，或者把我最丑陋最丑陋的样子展示给别人看，说到底就是表达自己最恶最丑陋的东西给人们看清楚，是一种自我求救的需求。最完美的人不是不是极致可能的一面东西，应该是相对拥有的两面性，我想做这样的人，而我需要时间和精力去打磨，去思考，去追求。

我想，对于我，我更适合于嬉皮笑脸的告白，而不是认真的告诉你我爱你，而你也是用不情愿的方式接受我，但又心怀真心。

我想要你爱我的样子，应该是是短发，冷气，冷到我感觉不到你真的爱我，可是，你还是爱我，这样我可以歌颂你，其实你爱我就像你歇斯底里的冷漠气场。

我的房子可以是茅屋陋室，他们都可以笑我，但是假如你选择了我，你也可以笑我，没关系，你已经选择爱我了，好不好坏不坏都已经无所谓了，人这一辈子，总要收场，最终的结果只有那么一种并别无选择，患得患失的活不如淋漓尽致的丧和快乐！

我想改变我去改变你自己，那就是你可以随心所欲的美又随心所欲的丑陋，不要因为我或者别人拿你的美貌取悦我或者别人，我们都是平等的，并且我会刻意尝试习惯没有你的孤独，享受没有你的时光，并且还能在没有你的情况下，过的亦如往常，安然自得。

我不是花心的人，不想勾三搭四寻觅刺激，我也无权过问或者评判他人的个人生活，但我深知，有一天我也会为人父，为女儿之父或者男儿之父，我想用我的言传身教，让他们成为一个性格洒脱，感情丰富，情感专一的人，因为我不想因为我让他们长大的时候，女儿沦为别人的情人，男儿沦为权利的傀儡，抛开道德不说，只是作为人的生命的意义等同，可以丧，可以乞，可以死，绝不可以作贱苟同玩偶，丧失为人的意义，至于道德层面，佛家讲究因果福报，俗语言上梁不正下梁歪，家风也有潜意义，冰山的一角在总有一天会在邪恶的崩裂下融化，排山倒海，一发而不可收拾。

经历磨难的之后，我开始思考生命的意义所在，人世一遭，仅此而已，就是所有的都经历了，也就该醒来了，醒来即死亡。