我，是一个大大的世界，丰富奇妙，有时候慨叹不已。相比于对外界的兴趣，对于自身的探索更有兴致。看到自己这样行事，这样说话，这样遮掩，又这样自然，总觉得这种种背后都是满满的未知的遮蔽，我想揭开。
虽然走题了，但是我喜欢这种随性而至的书写，当然有时候又觉担忧，自己日复一日地书写自己，会不会陷于自恋而自大的地步。而且，总觉自己跌落于言语的窠臼中，没有新的言语形式，次次都是如此样式的书写风格，非常渴望能够汲取并自如运用新颖的言辞或句法。
今日，我想说的，其实是昨日没有说的一个冒尖。
我对事比较悲观，这是一直以来我隐约知晓但是不想直面的问题，我好似觉得自己并不悲观，但是在现实中确实容易不够乐观。没有定解。
后来，我又进一步知道了一点真相，我并不悲观，而是太过完美主义。我没有明确追求尽善尽美，而是抗拒任何的一点瑕疵。一点瑕疵，都会引着我的焦虑走向糟糕的预判。曾经我看到许多说法，不要放大缺点，要全面看待某事物，但是直到今日，顿悟之后，才会明白，这只言片语指向经年累月的一种思维方式，这种让自己陷于自筑的狭隘而不自知的框框套套。
笼统而言，就是片面。因为事物的某一个方面，就下意识地推测由这个方面带来的全盘崩溃，于是习惯性地开始否定整个事物。
就是这样的心理，主导了我的首份工作以及我当下的恋爱。
爬数因为本身资源的不足，而不能够给足学员充分的关注和服务，就因为这一点，我在所有工作中都感到自卑和难堪，我觉得这一点是压倒性的缺陷，这一点导致所有的工作都是带有危险，不够完美，甚至可能随时面临崩盘！于是在这样的矛盾中，我内耗了两年，即使觉察到自己的心态有隐隐的问题，但就是一直无法扭转。
这次和大崽子的恋爱，也是如此。我和他在某些价值观和喜好方面，有诸多差异，因此我对未来产生压倒性的怀疑，我们是不会走长远的，这是必然的。于是常常挑起事端，一遍遍和他确定这个事实，又似乎在一遍遍从他的态度里汲取一丁点希望，坚持走下去。
看啊，我把一概而论，我把片面，这样的思维方式发挥得淋漓尽致。我的眼里永远只有缺漏和瑕疵，只想着预判避开危险，永远只有未知的想象中的目标才是最好。
我无法接受一点负面和缺漏，一旦发现瑕疵，就一刀了断，全盘推翻否定——心里已经瞬间做出了如此的决定，可是为了生存我却伪装压抑自己，在不完美中坚持了无数的瞬间，于是在无数的瞬间里我体验了撕裂般的自我内耗的痛苦。
对于自认为负面的东西，我无法真正接纳和与之相处。我心里永远有最高最美的标准，来苛刻当下的现实。正是因为这样的机械化思维方式，我堕入了内耗和死板的轮回里，无法灵活地发挥自己的生命力，以及真实地认识周围的世界。
对于如此严重的问题，我该怎么办？一旦察探到问题本身，后续的出路，或者答案，就已经呼之欲出。
是的，片面，让我无法真正接纳现实，或者我连自己都无法接纳。因为一点瑕疵，我放弃了对整体的认知和思考，只徘徊于框架的古板的内斗中。其实事物有许多面，有许多人类无法穷尽的一面，我何其狂妄，竟然敢认为自己就因几点瑕疵就能够预知其整体的未来？ 而且，我只因为一点瑕疵，就下了判定，何其古板？我何曾考虑过接受这瑕疵，然后竭尽全力去挖掘更多的面，让所谓好的和坏的彼此权衡，让事物的整体进行正常的运转？
我啊，把能量都消耗在对危险的预判，对片面的零容忍和现实的挣扎，结果，轻易放弃了进一步了解和改变的努力。
我期待，接下来的自己，能够放下不安的自卫，放下成见，去接受当下，并且，能够灵活地认知整体，别因为几点瑕疵，几棵病树，就放弃了走进和探索整个森林的欲望！
这一点，需要我日日提醒，日日观照，我相信，未来会大不同！
3887+啊清+橙子学院码字岛第七篇作业
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