我病病了。2020-10-27
这几天身体不舒服，就是那种即便给自己空出更多时间休息，啥都放一边专心照料自己。但是，身体不适 躺着也辗转反侧影响休息那种。
我诧异我郁闷的跟朋友说，咋变成这样儿了，我没怎么做啥出格的事儿特别伤它啊。
当一个好的问题被提出，那么很快 我会心底有了答案。
这次也一样，我问了这个以后 心里清澈了。的确当下的一些事，病了大概是最优解。
想起我过往也有过几次类似的。直觉里，我不想做某事，但迫于外界期待（以及真这么拒绝了后续后果可能令自己的焦虑恐慌不安，还有我的脸皮薄缺少处理经验）我不知道该怎么回绝……这时我会生病。
通常到了这时候，我心中的天秤便开始倾向当下照料自己先，于是之前的困惑纠结也就看淡了。
几次下来，我会感谢我的身体会暗暗帮我做了正确的决策。（真的，或许你会觉得神奇。但的确回顾再看 那部分的确是不错的抉择）
想到这里，近期那个纠结不知道怎么应对的事儿，我释然了。
我有个相比平均水平更为敏感的情感世界，以及也特别敏锐的身体。
在过去数十年里，我的那部分特质被当做弱点，包括我自己也这么认为。听长辈说，我小时候爱哭（其实现在也是 今天下午还哭了一场），但我也相比普通人，更容易感知外面喜悦美好事物的呀。
最近我在想这个问题。把它当“传感器”来看的话，它不过是“灵敏度”比其他人拥有的更灵敏罢了，怎么能是缺点呢。
高灵敏度的可是更加昂贵哦。只不过是一些场合不需要那么灵敏的，所以会造成误操作影响了人家系统。但如果是精密仪器，那必须是高精度的，根本不是普通传感器可以比拟的。
所以，并不用普通大众眼中的评判来给它定位啊（以前我还想改它）。做为它的所有者，我有责任足够了解它，给它找更优质的环境保护好它。
插播一个相关的小话题。我今天下午真的哭了。
我自己很害怕生病，怕见医生。老感觉生病不是大事儿的话 自己会慢慢好 而如果是大事儿呢 去了就仿佛要判死刑一样（嗯，比死刑还痛苦 因为躯体问题折磨人 没人道可言）。
今天在被朋友得知我病了，好像比他想的严重，于是催催催让我快去看。我告诉他我不想去以及背后的逻辑。没多久我想起一位姐姐离世前也是这样的症状，确诊后没多久就离开了。随后恐慌蔓延开来，加上这几天的不开心不顺利咬紧牙承受外界的误解……我突然就止不住呜呜哇哇的哭起来了。
有时候人在承受压力时候是觉察不到的，至少我大概是，之前的思路会是：今天还有多少事儿该做没做完 问题在哪里 赶紧查原因 别真拖延了；近期还有哪些是需要跳起来够一够的，那么落实到今天 要做什么，然后又是挖空心思怎么处理……
只有当我 hold不住哭了 觉得也没啥大事儿 咋就哭了呢，我才意识到心底又给自己积压了好大压力。
（所以此处，依旧感谢我那个高敏感的自己呀）。
哭是一种释放，或许只有到了临界点它才能释放（至少我这个操作系统是这样儿的，可能你们看上去 这系统是不太高级哈）。反正呢，哭完了，心底也平静清澈了。
就拿担心自己得啥病来说，也不那么担心了：
a如果不是大病 那我是又庸人自扰了 不值得。
b如果是大病 在它没有大到要收回我的lifetime，我可不得让每一天过得更有质量些 好好珍惜它才对得起我和所有爱我盼我好的人。
……所以啊，还是积极行动起来吧，应对生活。
就先写到这里，谢谢屏幕那端你的阅读
美图时刻：
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