【晚上好#李冬梅#20200923日精进第2天】
表现分：10
今天我很勇敢，很努力，我没有对孩子发火，能看到孩子优点。
当你从另外一个角度审视孩子的时候，你会发现他的身上有那么多的优点，和所谓别人家的孩子相比，我的孩子也不差。和孩子聊天的时候，会被自己的情绪感动，会被孩子的知识渊博感动，会被孩子的坚持感动。
今天孩子的作业很多。他为了能尽快的完成，让我给他放一首劲爆的音乐作为背景来，说是可以写的快一些，写完好去上体能课。
由于用力过猛，写到一半的时候他感觉很恶心，躺在床上休息了一会儿也不好，要是在以往，我可能会对他施以压力或者甚至大发雷霆，但是今天没有。站在他的角度上，我想了一下，如果是我短时间内完成那么多的工作也会很累吧。于是我带着他去附近的亿便利超市给他买了一些吃了不会胖的零食。他很满足，吃的很开心。
儿子请求我说，我今天可以不去上体能课吗？我没有直接拒绝他，而是跟他说，你现在马上就要把语文写完了，数学就上完课再写吧。小海老师为了能给你上课，都放弃了休息时间，他大老远的来，你请假了，这样太不好了。
儿子是听话的，懂事的，还是跟着我来了。但是前提条件是我允许他吃一个小零食。
在路上，儿子跑过来跟我说，妈妈，你知道吗，刚才我看到一个和爸爸穿一样工服的人，我差一点就叫出来了！
你要叫什么，不会是叫爸爸吧？
他说是，我差一点脱口而出叫爸爸。
你是不是太想爸爸了？
嗯，我是太想他了。 说着的时候，眼里还含着泪花。
我知道儿子对还对爸爸是真正的想念，这爸爸刚出去学习两天，他就开始这么想了。他们父子俩之间的爱常常让我感到很感动(今天这个词用的太多了）。
体验到：
是自己的东西就努力的争取，剩下的交给佛祖去分配。
学习到：
⾮暴⼒沟通的四个要素
分别是观察、感受、需要和请求。
举个例⼦：“我发现你今天早上的会议迟到了”，这是观察。
“我很失望”，这是感受。
“因为我希望我们的会议能够得到⼤家的严肃对待”，这就是我需要。
“你可以不可以，明天早⼀点到？”，这就是请求。
观察
句式：当我（看、听、想到）...
1、观察就是说出客观事实，⽽不要评论。印度哲学家克⾥希那穆提，曾说过：不带评论的观察是⼈类智⼒的最⾼形式。如果你⽤“评论”去沟通，那么对⽅就会只听到评论，就会反击。
2、区分观察和评论。如：“你怎么总是邋遢”，这句中包含的“总是”和“邋遢”，两个词都是评论，⽽表达观察，可以这样说：“我看到你这礼拜有三天回家就把⾐服扔在沙发上”。
3、道德评判是暴⼒因素，让我们陷于是⾮之中，将⼈看作是好⼈、坏⼈，正常或不正常，负责或不负责，聪明或愚蠢等等。如果有⼈开⻋冲到我⾯前，他就是“混蛋”；如果⼥朋友想要多⼀些体贴，她就是“太粘⼈”。这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但我们不能⽤道德来绑架对⽅。
4、我们误以为，要让对⽅改变，就要把话说的⾜够狠。对⽅歌可能会产⽣逆反⼼理，也可能会⾃暴⾃弃，还可能会变成讨好者，看你的脸⾊做事。
感受
句式：我感到...
1、我们不擅⻓表达⾃⼰的感受，⼼灵是被压抑的，认为表达感受就是⼀种示弱，我们往往更习惯性的倾向于攻击对⽅。
2、示弱并不是真的弱，⽽是⼀种⼼理强⼤，我敢于⽤真诚的⾃⼰去⾯对你。示弱，更容易获取对⽅的同理⼼，也更容解决问题。
需要
句式：因为我需要／看重....
1、需要是感受的根源，我们产⽣了伤⼼、愤怒等感受，是因为我们的需要没有被满⾜。我们很容易将造成我们不爽的感受，归因于他⼈的⾏为，从⽽⽤感受来绑架对⽅。。
2、指责、批评往往暗含着期待。对他⼈的批评实际上间接表达了我们尚未满⾜的需要。
请求
句式：你能不能...
我请求你....
1、有时需求还太过抽象，要提出具体的请求。以便便对⽅方明确知道要怎么做， 才能满⾜足你的需求。
2、“请求”并不不是说服别⼈人的⼿手段，⽽而是⼀一种和他⼈人的相处模式。我⽤用最真诚和爱，请求你的共识，同时，我不不会强迫命令你，我会尊重你的选择。 3、如果我们跟孩⼦子从权威的⽅方式，改变成⾮非暴暴⼒力力沟通的⽅方式，要给对⽅方时间。因为对⽅方可能还误以为，你还是原来的你，那个经常命令他、控制他的 那个你。他需要时间来忘记那些不不快乐。
来个例句吧:
你出发的时候，和我说儿子床边的窗户晚上他睡觉的时候要关上，别着凉了，鱼缸里的鱼别忘记喂，当时我感到心里很难过，因为我想让你也给我一些关心，告诉我别太累早点睡。
【明日三只青蛙 】
完成今晚列好的工作清单
听课一小时
运动/读书一小时
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