俞敏洪和马云都是资姐很敬佩的企业家，他们没有出众的外表和显赫的家庭背景，靠着内心的渴望和冲动走到了今天。
记得看过俞敏洪在北大《相信自己》的一次演讲说：”我和马云有很多相似之处，我们都是经历三次高考失败的人，三年之后我考上了北京大学，马云考上了杭州师范学院；我奋斗了二十年只有一个新东方，而马云99年开始创业已经不止一个阿里巴巴！”
大家或许不太了解，资姐也是高考两次失败的人，但自己却毅然决然的选择了放弃学业，因为自己所处的时代不一样，比如我可以通过创业改变命运，而他们或许只能通过高考改变命运！
一定是特别的缘分，又见“新东方”，这一次是自己现在创业路上相识的客户，他们俩都是新东方的在职员工，从他们的话语里，我能感受到俞老师的和蔼可亲、平易近人，企业管理也是任人唯贤、具备高瞻远瞩的能力。
直到今天俞老师一句：“现在中国是因为女性的堕落，导致了整个国家的堕落”，引起了轩然大波。
有很多网友开始大做文章，直呼俞敏洪不尊重女性，这种所谓的“堕落观”，实际上是陈旧的“红颜祸水”论的翻版。
在过去，史家总结经验教训，总是怪罪妃子们太美引得“君王不早朝”；现在就说女性都爱挣钱的男人，所以男人只好挣钱去了，都“堕落”了。
这种论调，漏洞实在太多，不是一个现代性的认知逻辑……
的确中国这三十年发展即是迅速的也是是疯狂的，一个个守旧的道德价值观和伦理一一打破，男女平等的问题倍受世界关注。
但无论怎样，另一个资本货币经济下的道德规则没有形成，所以关于男女问题根本就没有一个正确的答案！
资姐先不说俞老师是对是错，但按照中国社会现状而言，多数女性优选金钱为主的择偶标准是否存在呢？不可否认这种情况的确存在的，而且还不只是个例，是普遍。
从这个社会现象看俞老师的言论并没有什么不妥，但是为什么会引起轩然大波呢？
其实讨伐俞老师的人无非两种：一种圣人君、绿茶婊，另一种是部分恶心的权贵富人（此处不针对个人，仅针对社会现状）
什么叫圣人君？什么叫绿茶婊？可想而知不是好的称谓，做这样的人也大可不必。
因为他们或许真的活得没那么真实可贵，用尊严和自负换来的生活终究只是“朝花夕si”而不是朝花夕拾。
部分恶心的权贵富人们会死咬不放的原因大概是因为，如果女人看了俞老师文章有所反省时，少数唯利是图的富人就不能通过金钱诱惑一个又一个女人堕落变成别人的性工具，玩弄于手掌。
所以让他们断了精神来源的人，当然不值得容忍丫！
虽然俞老师说出这句话时，不可否认存在以偏概全或偏激的现象；特别是从一个师者身份的中年男人的口中说出，难免让人觉得“大男人主义”过于严重。
但资姐认为，既然他是一位我们信奉和敬佩的企业家，一位传道授业解惑的师者，我们就更应该思考他提出的问题，而不是应该一味地谴责他当场说了一句不该说的话。
资姐经常给学员上课，平日里和顾客打交道，有时偶尔也会出现忘词或“口无遮拦”的状况；一不小心，说出来不大好听的话，或半天也表达不了自己想表达的话时，就会“尬聊”，想必大家都有这样的经历吧！
回归到上述问题，为什么不应该把金钱放在第一位?
三十年前的今天，一个有文学修养、有才华内涵、有勇气拼劲的男人可以白手起家。
三十年后的今天，一个除了要有高学历、高情商、高激情的男人，还需靠关系、靠权力、靠背景才能取得大成功的社会，已经是有目共睹的社会。
寒门出贵子在三十年后的今天，即便成功了，有人会嫌弃没有门当户，有人会嫌弃他的节俭，更有人对他的成功产生质疑！
普通大众的男人不是房奴卡奴就是贷奴，曾经号称铁饭碗的公务员都已不是当年的“香饽饽”，何况如今呢？
靠颜值安身立命不了、靠三观难以遗世独立、靠爹妈也是天方夜谭、靠老实更是度日如年。
他们勤劳，你说没潜力；他们不浪漫，你说死板；他们暴富，你说会出轨；他们突然打扮，你说玩暧昧；他们突然不耐烦，你说不爱你；他们突然升职加薪，你说和上司有一腿。
所以如今的男人活得也并不那么轻松，因为他的好与坏总需要我们女人去定义，就像我们女人变漂亮也是给男人欣赏一样，不然哪里来的“女为悦己者容”呢？
当然，没有哪个女人天经地义需要受苦受累、自讨苦吃、委曲求全的嫁个一个不负责和没有担当的男人。
但现实理想主义的爱情就是这样的：
我喜欢你，你也对我很好，我们因为爱情而选择走到一起，但我更希望在你有能力给我大大的房子、豪华的小车、手托一克拉钻戒，单膝下跪给我一场烂漫的婚礼。
我还希望你能说服父母，将来不要和我们一起住，希望房产证写我们俩的名字，小孩子能帮我们抚养时，我才会嫁给你！如果你在我二十五岁之前没完成这些要求，我想我会考虑我等不起这个问题。
这是资姐所描述的现实生活中女生理想爱情观，我不去评论这些条件是否苛刻，但选择不要这些条条框框的女生占少数，这部分女生我定义为“九零后励志女性”的一股清流！
生活大多数都会选择理想主义的爱情，很少一部分选择柏拉图式的爱情。因为理想很丰满，现实很骨感！
但在选择身材时，大家都宁愿选择“瘦骨嶙峋”，也不愿选择“堆积如山”；所以在政治学上来讲，矛盾的双方可以相互转化。
我们不需要争论谁对谁错，因为所在的前提和环境不一样，自然得到的结果就会不一样。
当然不管是因为俞老师是为了给男性撑腰、说话、争颜面，还是诋毁、轻视、不尊重女性。
我们都不应该去一探究竟，而更应该去追寻——柏拉图式的自我和柏拉图式的婚姻。
“柏拉图式的自我”这个概念是资姐自己提出来的：
什么叫自我？自己和我的就是自我。终其一生我们没有任何权利去干涉他人的选择和自由，你能做主的只有自己的身体，你能掌控的只有自己的灵魂；大千世界，怎样去选择这叫喜欢、中意、欣赏。
包括我们自己选择怎样过一生？以及选择与之相对应的对象和发生联系的事物？
如果你想平凡，你就可以选择安逸；如果你想杰出，你就可以选择奉献；如果你想碌碌无为，你就可以选择自甘堕落；如果你想隐姓埋名，你就可以选择默默无闻；你想功成名就，你就可以选择吃苦耐劳。
这些选择并没有对错之分，但一定有因果之分，当生命的安排不尽人意时，我通常把它当做是老天开过的玩笑，当结果尽如人意时，我通常把它当做是老天给我的犒赏。
就像人生没有平白无故要走的路，也没有明白无故的“纸上谈兵”一说，深知世界上幸福的人各有各的幸福，不幸的人，却各有各的不幸。
就像托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》的开篇语一样：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。
“柏拉图式的婚姻”这个概念是资姐自己提出来的：
个人认为在爱情和婚姻里，我们都是各自一对一的按劳分配，我们势均力敌，我们优势互补，我们形影不离。
我们靠着彼此的三观一致而进入婚姻，拥有爱的结晶，我们只是为了完成前人流传给我们的责任和义务，我们不丁克，但也不求多，一个生灵足以。
因为婚姻的终极意义不是为了传宗接代，没有任何一个人值得你一辈子牺牲有限的生命时间，操劳奔波，终生养家糊口。
我们当然也有抚养和赡养的义务，我们用十八岁定义抚养义务的尽头，我们用六十岁定义赡养责任的开始，才不至于我们彼此之间将有限的婚姻时间投入到无限的三代循环教条主义里去。
除了生病和意外我们尽力所能及之力之外，其他事情概不属于必须承担责任，比如父母没有义务替子女带孩子，比如父母没有义务替上一代买房买车、比如父债子还（包括金钱和欠下的情债）。
爱情面前没有贵贱、幸福面前没有平等、感情面前没有对错；别把贵贱、平等、对错融入骨子里的倔强，你赢了世界又如何？
所以男人宽容、女人温柔，别让世俗的恩怨影响了浪漫的定义和幸福的定力；浪漫就是好感是冲动；幸福是当年的“你是风儿我是沙”，是现在的“你是疯儿我是傻”！
最后，资姐希望我们都能找到“柏拉图式的自我”和“柏拉图式的婚姻”；希望无论何时遇到过不去的坎，躲不过的灾难，抵御不了的诱惑，我们一定要选择自己。
放弃金钱优先的条件，选择对的人很难、很难，但是总有一个灵魂与你相伴，那就是你自己！
放过老实的俞老师，别用道德绑架一个实在的中年男人！
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