再见，青春！再见，美丽的疼痛！

我和他是小学一起玩得很好的“哥们”，就是那种好事一起分享，坏事一起承担的那种关系。我记得跟他在一起那段童年，天空真的很美，总让我每天起床第一件事情就是抬个小凳子，对着初出的夕阳构思，虽然那时候什么都不懂，不懂为什么在10来岁的年纪里，会想去哪里都要有他的陪伴，也不懂为什么一天没有他的消失会很失落，更不清楚，看到他被老师惩罚自己也会不开心。哎，总之那时候的自己，稀里糊涂的，可心里却真的装下了一个无可替代的人。

刚认识的时候，我们是同级的隔壁班，我和她表姐是同班同学，比较好的那种。奇怪的是，我和她表姐去哪，他们几个男人都爱跟着我们，说实话，一开始，我真的很讨厌他们，因为总是破坏我们女生的节目，要么在我们背后弄我们的头发，要么轻轻的拍打一下，还要不就干脆说一下很调皮的话题挑逗我们···就这样，从三年级到六年级，我们就成了形影不离的一群好“哥们”。这三年里，我们经历了很多，我们一起逃课，一起旷课，一起到田地里打薯煲，做野餐，打泥杖···现在想想，那段时光是最美好的。可是天真无邪的好日子，总归是要结尾的。

有一天，梁家驻（哥们里最有钱的那位小公子，也就是我闺蜜的表弟）和陈星星（最调皮的哥们）拦着我，只见梁家驻有些害羞的看着我，然后陈星星就把他往我怀里推，一开始被撞了一下，我是真的生气了，我骂他们神经病，我说“老娘今天心情不好，别惹我”，话刚说完，陈星星就塞了一张纸条给我，说拿回去看啊，梁小二有话对你说哈！哈哈哈，伴随着他那阴阳怪气的笑声，我那时候也没多想，反正他们两个每天多少疯疯癫癫的。我一点也不屑的瞪了一眼便加快脚步回到教室了。坐下来，我就打开纸条看“黎琳，我喜欢你，梁家驻”。刚看到这句话时，我真的想吐了，觉得好恶心，可能那时候真的不懂得爱情，也从没想过要那么早踏入那一步，所以看他的第一封信，我显然是没动心，而且很反感，觉得他很无聊。

可是后来的每一天，让我没想到的是，他是我隔壁村的，居然每天一大早就跑到我家楼下等我一起去上学，有好几次他应该起不来那么早，也会让陈星星来等我，接我一起上学，又一起放学回家，还会经常给我买吃的，去哪里玩都会跟着我，而且看到别的男生跟我们一起玩，他们会跟那些男生打吵起来。因为之前经常在一起玩，其实那时候我还一起以为很多事情都是偶然？或者心里想他们开心就好。

后来，我们的关系就发展到，礼拜六日放假的时候都是一起去镇上玩，有时候会在家里附近的田地里，山林间···都充满了我们嬉闹的欢乐声。

然而，6年级也是最关紧要的学习阶段，大家都在努力为了考初中得到好的分数，分配到好的班级而努力。几个闺蜜当中，我的成绩时最差的，慢慢的，在各位父母的教训下，他们开始慢慢的疏远我，应该是听了家人的说辞，几个闺蜜开始跟学习成绩好的同学靠在一起，总担心我会连累她们。其实那时候的我是很失望的，我没习惯自己最要好的朋友跟别人也聚在一起讨论，分享，欢呼，特别那种非常要好的气氛，我就特别心酸，感觉自己被抛弃了。

在那段被闺蜜远离的日子里，我虽然很痛心，但是我告诉自己，要坚强起来，不能被他人笑话我，我一定也能跟上他们的步伐，我也会很棒的完成我的学业。于是，我每天起得更早，几乎每天到班上的第一位同学就是我，那时候的天还没亮，一开始几天我很害怕，后来他也每天跟着我（前面几天应该是没发现我早起，后来知道了就每天跟着我）一路上跟我背诵课文，到了教室也跟我坐一块念书，写字。他很温柔，其实我到现在也不知道，为什么那么小小的年纪，就懂得关系一个异性？莫非真的是爱吗？

哎···我也就没多想，其实自己是已经慢慢的陷了进去，掉进了一个这辈子都翻不过身的坑。

有一天，我们像平常一样，早起，上学，阅读····到了上午第二节课，老师让我到办公室，我莫名其妙的走到办公室，跟老师报道后看到一位啊姨也坐在那，我当时很懵，问老师怎么了？老师跟我说，问我最近都做什么事情，跟谁在一起，我一五一十的说出来。那位啊姨开始坐立不安了，她跟老师说“你听听，你听听，她整天跟我儿子在一起，现在我儿子天天放学就拿电话跟她聊天，我每个月交话费那都没事了，可是这严重影响学习啊，你说是不是？”

后来我终于明白了，我知道不能跟梁家驻在一起玩了，她家人不喜欢我们这样。我当时答应老师和她妈，我再也不会理梁家驻了，不会跟他说话，不会跟他玩，他们说久而久之，对大家都好。

后来每天，他跟着我，叫我，我不应，给东西我吃，我也不要，话也不说，我开始见到他我就怕了，特别是同学们异样的眼光看着我，觉得就是我连累着他，是我不配跟他靠近。所以，种种压力下，我真的很累，那个时候我真的不懂什么叫爱情，我只知道大家都不喜欢的事情，我是不会去做的，我不想成为公愤。

居然有一天，他在课室门口大声叫我名字，命令我马上出来。我当时脸刷的红了，全班同学也看着我，我不知道他凭什么这种口气跟我说话？不等我想清楚，他居然跑进课室把我拉出去，连拉带扯的，我从来没见他那么无理取闹，我一边甩开他，一边挣扎，可是力气还是不够，就这样，在大家面前，我被他扯到楼顶的走道上，终于，他甩开我的手，我记得那时候，我的手也是几乎红肿了，我骂他神经病。想转头就走了，他有用力扯了我的手，还不放，他问我为什么最近不理他？为什么给我买的早餐我也丢了不吃？为什么？？？我算是明白了，我告诉他，我不喜欢跟他玩。话刚落下，他便松开我的手，瞬间气氛好尴尬，他很认真的口气问我“真的不喜欢跟我玩吗？是我妨碍你了吗？是我给你带麻烦了吗？你回答，你说清楚，我们就不闹了”当时不知道为什么，看他的表情真的好可怜，可是我不明白那是种什么感受，我又想到她妈妈跟我说的那些话，还有老师的教导，想想同学们对我的嘲笑，我很肯定的告诉他“是的，以后别烦我了”正想转身的那一刻，不知道他哪里来的勇气，居然把我抱住了“不要这样对我，好吗？”这一抱真的把我吓到了，我用力推力好几下他放手，我气匆匆的离开，回到教室。心神不定了好久，可以说后来的一节课，我根本没听进去，整个脑子都是混乱的。

好不容易等到放学，我飞跑的往家里赶，那时候我的心情真的很奇怪，也说不上是什么感觉，总之很害怕面对他。

一觉睡醒又好多了，我压抑自己的情绪，努力做回正常的自己。刚走出家门一百米不到，居然还是看到他拿着两杯豆浆在哪里等我。他也回到温柔的状态，一边递豆浆给我，一边跟我说对不起。我没办法拒绝这样的他，我始终觉得他是我的好哥们，好兄弟。只是有些事情可能大家都搞错了，那个年纪，我是不愿意多想的。

后来我们和好如初，去哪里还是形影不离。不知不觉，我也开始依赖他了。

初中我们都考上了好的班级，只是我们不在同一个学校，他在分校。那时候我们一起骑单车上学，放学，他还是每天在学校门口给我送早餐，晚修后也给我送宵夜，一直到初三，我们都是这样过的。毕业的那一天，他给我递上第二封信“做我女朋友吧”

那天晚上，他骑摩托车带我到镇上兜风，他说我们终于松了一口气，高中要好好保护我，让我答应做他女朋友，还特意把摩托车急刹，让我抱了上去。那时候我们很单纯，以为一个拥抱就满足了所有心愿，我们都不说话，只是微笑的拥抱在一起。他说就当我同意了。

在等通知书的那段暑假里，我们每天都有见面，要么到小学经常玩闹的小山坡，要么到经常去的田地里，要么去看油菜花，要么去小溪边，我们在回忆我们一起走过的小学，初中，我们开始计划我们的高中，读什么样的大学·，将来在哪座城市，做什么工作，在哪里买房？就差要几个小孩没提到，因为年龄太小了，那时候的爱情本来就很单纯，以为天天见面，开开心心的就很满足了。但事实上，我们却是很满足。

终于，我们收到了通知书，他考上了重点高中，而我没有考上。那一刻，我很难受，我再次拒绝见他，他每天还是在我家不远的老地方等我，因为他总是发消息到我手机（也是他买给我的），说到了，让我出来。他很乖，从来不会到我家里打扰我家人，哪怕外面刮风下雨出太阳，他都在那里等我。

直到有一天，我听到一个噩耗，他死了。是在回家的路上，被一个醉汉开车失撞上去了，医生到的时候已经是没有呼吸了。手上还遗留一封信，写着“别生气，我只想和你一起，我不能没有你”。听到消失的我不敢相信，第一时间跑去他家，当看到他家为他举办的后事，我不得不承认，他真的不在了。那天，爸妈对我大喊大骂，让我滚，说我害死他儿子。我什么都说不出来，那一刻，我感觉我的灵魂是跟着梁家驻走了···任由别人大骂，永远抵不过自己内心的疼痛。

上天是不公平的，给了我美好的回忆，完美的伴侣，却没一个完整的结局，甚至连句道别都没有。后来的日子里，我每天都不吃不喝，身体也越来越差，后来我家人带我去医院，医生说我的是抑郁症，让我留院观察，之后那几年里，我每天都在医院度过，每天想着想着都会掉泪，我知道自己在恨自己，恨自己为什么不好好珍惜他？恨自己为什么要害死他？没天在自我责备中度过，终于我的抑郁到了晚期，那天，我从医院的顶楼跳了下来。

下来的那一刻，我才发现我重生了，我再次遇见他，他还在等我。我牵着他的手，我们一起穿梭在田野里，山林间，一起上学，一起读书，一起玩耍。我们继续完成了我们的高中，大学梦。后来，我们在上海工作，买房，还有一儿一女，都是很粘他。我们每天都会提醒自己“不许生气”。每天，他送我上下班，我们一起去买菜，做饭，一起吃饭，晚上会到江边散步，聊起当时的往事，幸好我们都还在，幸好我们都没错过。有一天夜里，我醒了过来，发现他没在我身边，我找啊找，硬是没找到，我哭了起来，后来门铃声响了，我急急忙忙的去开门，发现他回来了，手上带了宵夜，他温柔的问我怎么了，我用力抱紧冰凉的他，感觉不到一丝温度，但我似乎那样也满足了。他跟我解释到是他饿了，但是又不想吵醒我，所以偷偷跑到留下打包点宵夜上来吃，他心疼的笑着对我说“你看，我还给你打包了你最爱吃的鸡腿”，就这样，平平淡淡的，我离不开他，他宠着我，我们再也没有因为某种事情而冷战，我们喜欢沟通，乐于聆听，我们担心失去对方，每天都会用心珍惜对方，而又不会让双方感到厌倦。日子该是这样过着，我们重来没有失去过，谁先走的事情是不存在的。

后来又是几个月的事情了，我轻轻睁开眼睛，奇怪的是周边都是我的家人，我爸妈似乎一夜之间变老了许多，他们看着我，那种兴奋的表情，我不知道从何而来。后来我才知道，我是被抢救过来的，在这医院已经昏迷了3个月19天了。说也奇怪，3.19正式梁家驻的生日。是他许了个愿望，把我归还给人间，给我父母吗？我的眼睛还是悲伤的流泪了。为什么是一个梦，为什么不让我在梦里死去？我要跟他走，没有他，我该怎么过？迷迷糊糊中，他出现了，他站在离我很远的地方，他告诉我，回去吧，你爸妈需要你，不要再沉迷过去了，我们都没有错，错的是青春。没有我，你也要好好的活下去，好好照顾你家人，你父母已经恨辛苦了，不要再失去他们，我没有离去，我会一直守护在你身边，我会永远在你需要的时候出现。乖，勇敢的活下去。

也不知道结果多少个日夜，我终于振作起来，一边工作，一边学习，后来，我还是勉勉强强的在一家外企公司当起英语翻译，后来我也买房买车了，把父母接到身边。每天努力工作，晚上去读成人学习课程。礼拜的时候跟几个闺蜜一起逛街，聊天，购物，日子总算是过上正轨了。

只是一个人的时候，我还是会流泪，我不知道我现在活着是对还是错，夜晚我会抬头看着星空，在想你在哪里？是不是也正看着我，想着我？你说的我都做到了，而我却不知道该对你说什么？我怕说出来，我得不到？我是不是再怎么努力你也回不到我的身边了？如果那天我没有不理你，我们把话好好说，你是不是就不会守在我家楼下，累的昏昏迷迷的，也就不会那么巧被那个醉汉开车撞过来，现在我们也不会阴阳分隔了，对吗？我心里好难过，我真的很恨我自己，你知道吗？我都想把我杀了，我真的恨绝望，你为什么一次机会都不给我，为什么不提前告诉我，为什么不小心谨慎？为什么一件事情我要悔恨一辈子？我真的好恨啊···

一个月总有那么几天，自己会失了智的喝醉，不吵不闹，就是止不住的流泪，心痛，恨自己！那个白头故作坚强的自己，其实还是很脆弱，内心的痛不知道何时才能治愈，自己犯下的罪，也不知道什么时候能释怀？

又是6年，父母要回家生活了，我跟他们收拾好行李，拉他们回家。安置好父母的一切，我来到他的坟墓，我哭了，我说不想逞强了，你原谅我好不好，我父母现在挺好的，我也赚了不少钱给他们，我想跟你走了，你还在等我吗？

第二天，我就真的倒在他的坟墓前····有人说，我是冷死的，有人说，我是猝死的！反正后来的一切，谁也说不清。

只是有一种感情，没了就真的没了，错过了就真的错过了，等不到也回不来了。再见，青春，再见，美丽的疼痛。