晚安

      今晚的情绪终于是平静的，我昨晚莫名其妙的哭了好久。今天我想了好多，我为什么哭，可能我得了抑郁症，可能是因为你放弃我，可能二者都有。我想起我一年多前的日子，我就有这些症状，我把它归为工作和生活的压力造成的，那个时候的我同你，无话不谈，在你那里，我得到了许多安慰，是你的温暖支撑着我的内心，其实那时候的我就已经不堪重负了，是因为有你，有你在。感谢你一年多的陪伴，我应当感谢的，尽管如今我并不知道你对我如何，尽管我觉得你已经完全对我放弃，尽管现在没有你的支撑我快支离破碎，我仍要谢谢你。

      前段时间因你说的两个字，刺痛了我的心我第二天就病了一场，我知道我的心终究塌了。我知道不是单因为你，你只是那最后一根稻草而已。是我自己的问题，我无数遍的告诉自己，我可以好好的。目前的我，有时候内心平静得异常，有时候内心突然就可以酸楚到眼泪直落，我害怕这样的自己，他们说，如果你还能把自己的感受写出来，你就会好的。所以，我要把自己的细小的任何一个感受记录下来。

      我很想找你聊天，不知道为什么，我知道我没有理由找你。后来我想了想，也许我想找你只是想再次确认你对我仍就如故的温暖，也许我只是想再次确认我欣赏的人心里欢喜着我对你的欣赏。我其实还是想通过你对我的肯定，然后，我自己肯定我自己，我还是没有做到好好爱自己，好好接纳自己，我还想在你那里汲取能量，我是想在你那里得到爱，然后我心中爱的能力的小苗才得以成长。

      今天，我想着妈妈每天不遗余力的来帮我做饭，让我的生活轻松些，妈妈对我的这些爱，我小时候是感受不到的，妈妈对我们小时候也没有这种温暖的爱，我知道，如今她是想弥补，我感受到了，其实我应该将这爱滋养着我的爱的能力的成长，可我感觉这爱为什么却没有那种在你那汲取的力量强大。我细细的想，我是个严重缺父爱的孩子，一部分你有着父亲的无限的爱，你对自己孩子的独立的无条件的理性又宠溺的爱，让我羡慕不已，我曾一度想，我是你的孩子该是有多幸福。一部分原因是我们实在是有些像，三观立场都是近似。更重要的一部分原因是，你的人格优点，兴趣等恰是我欣赏的，我们常聊得如此愉快。

    而你为何却要放弃我们的关系，这让我像失去了重心，一下子跌到了深渊。为了让自己有个正常的自己，我开始尝试想你的一些不好，我想把你放在一个平常的位置上，可我却想到你的不好也没有半点厌恶之感。也许这就是真正的爱，所以，我应该感激，让我体验到了，爱到深处是会生根的体会。我可能拨不掉这生根的爱，所以，我大概永远也放不下你。如果，我们没有后续的话，那么，我从这泥潭里拨出来要多少力量？

    我想着，你如故，我如故，我应该如此思考，因为爱是正面的，对不对。那怕只剩下我的一份，对于我来说也是完整的，所以，今天写下这些感受，希望我能想得明白点，希望我能走向正常的心理，希望，我能跨越那无形的捆绑。

      又是十点了，你会在忙些什么呢，你大概永远都不知道，有一个人，因你而写了上万的字，为了发现爱，为了自救。

    晚安，感谢平静的夜晚，平静的心。