乖巧懂事的孩子,总是特别善解人意,体贴入微……
理解了他人,体贴了他人,往往就容易忽略掉自己真实的感受,去迎合他人的感受。(这里只是说容易,并没有完全下定义)
懂事的孩子之所以会忽略自己的感受,去迎合他人,不是他们天生骨骼“奇轻”,喜欢讨好别人,其实是希望自己也可以这样被他人用相同的方式去对待-- --
可以被理解,可以被宽容,可以被体贴,可以被照顾,可以被认可,可以被重视,可以被爱……
说到这里,让我想起了身边一位很可爱的朋友,很好的姐妹。她在众人的眼中,就是超级热情,超级豪爽,超级好客,超级好说话,超级好相处,总之就是超级无敌好。
在一次聚会上,大家闲聊聊到了这样的一个话题,她就是极度爽快、真诚坦然地承认:“我就是希望别人也可以理解我,照顾我,多积极鼓励我,认可我,所以我对别人很理解,力所能及的地方能帮则帮,哪怕自己吃点亏也好。”
说实话,当时听到那一番肺腑后,内心很复杂,可谓五味杂陈,有心酸也有心疼……
乖巧得一丝不苟~因为俨然就是另一个我呀……
从小到大,身上被贴的最多的标签就是“懂事”。
作为家里的老大,我应该懂事,凡事都要让着妹妹,不然妈妈会不喜欢。
在众亲戚朋友的眼中,我应该懂事,无论在什么年龄阶段,不吵不闹,不给大人添麻烦,规规矩矩,按照大人希望的样子去做,不然大家会不喜欢。
……
儿时的回忆真的很难轻松面对太多,那种自我压抑的感觉,真实到会让现在的自己窒息。
至今仍然记得七岁某天的一个梦……
那时的我一直寄住在爷爷奶奶家,老爸老妈还有妹妹则在“遥远”的一个叫武康的地方生活。不记得老妈具体多长时间来看望我一次,反正童年记忆里,是一种孤单无助的感觉,很敏感,常常一触即发,不许别人说一句我不爱听的话。
言归正传……在梦里,老妈“千里迢迢”来看我,可把我高兴坏了,亲手给她泡了一杯茶,万分激动地端到房间。不知道因为什么,老妈突然变了脸色,说我不乖,不要我了。
不知道是说老妈以后再也不回来了,还是说奶奶家我也不能住了,反正当时的感觉就是他们不要我了……
梦里的老妈大发雷霆,举手打掉了我手中为她泡的茶,大声训斥着……
小小的我就这么站在那里,低着头默默地流泪,放声大哭都不敢……
醒来后,还是久久不能平复心情,难于走出悲伤的情绪。
猫咪,你是在难过吗?那种“妈妈不要我了”的情绪就像一个心魔,就是从那时寄生在了心里吧……
没有主见,因为怕做错了,他们会不喜欢我……
有人看到这里,可能会问,干嘛一定要别人喜欢呢?
讲真,没有体验过的人是无法体会那种感觉的,那其实就是小时候的我在害怕妈妈不要我……
仿佛现在才开始活了,日子慢慢变得真实,具体可触……废话说到这里,可不是为了发牢骚写埋怨给我老妈看,敢发布出去也表示这个心结基本已经打开。
毕竟咱不是圣贤,磕磕绊绊的心路历程只愿供君参考,有些许启示就好。
想说,对家人亲戚朋友,还有只有擦肩而过缘分的陌生人,我们尽可能多给一些理解和宽容,因为真的不知道什么时候就纵容情绪伤害到他们……
对孩子更是如此,他们是上天赐予的,是上帝爷爷派来给我们爱的天使,他们生而完美,就和当初刚出生的我们一样。回想一下,小时候我们的渴望,然后那样去轻松地爱他们。
人生是一场修习。修习获得圆满人生。试着学会接受,学会欣赏,学会鼓励和赞美,没人鼓励赞美自己,就自己赞美自己,然后多多鼓励他人,多给他人幸福幸运感……
武立啾啾教导:修习思维方式,学习控制情绪,把握每一瞬的起心动念,过好当下,即可拥有整个宇宙。
自知自己还做得很不好,尚且需要岁月的“千锤百炼”,但仍然祈祷时光请慢慢走,风格呈现温柔。
谢谢您,我爱您,亲爱的范儿~
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