于是再也不会回D区了
走的时候，
反复检查，总觉得掉了什么东西
上上下下，怎么也找不到觉得漏掉的东西
我站在门边，再看了一眼那个寝室，
嘴里咕哝着：“总觉得有什么东西掉了”
二号床的姑娘抬头笑着说：“是青春吧”
我说了句，“滚，放屁”
头也没回地便走了
走在门边
想最后看一眼那个住过两年的地方
和阿姨说了最后一声再见
最后在那个走道上走了一圈，
然后我知道我再也不会背着书包走上那个楼梯
再也不会洗衣服的时候偷偷瞧见窗外的情侣
再也不会和那三个姑娘生活在一起
一切的一切，
来得突然
但好在至少我也未亏欠谁
那就走得决绝一点吧
祝我们都好
一切都走得太快了
我在最近的很多个时刻，
觉得生活好没意思
每天不停地相遇
不停地告别
总是突然要离开
离开得总是很彻底
总是笑着说再见
可是很小的校园里
再也没有遇见过；
有些温暖过时光的人
离开后见面都会像陌生人一样走过
我和活人的每一场告别
都没有流过眼泪
几年前
很喜欢跟着别人一起说
“再见那”
长大后
改口说了“拜拜”
我现在每每告别的时候
都很不愿意说话
有时候“拜拜”太不庄重
但“再见”的约太难赴
所以后来的我都是一个人默默地离开
不参加送别聚餐
不参加送别晚会
只是怕许下了什么承诺
让要离开的人和送他们走的人
都有会再相遇的希冀
因为
这慢慢走过的二十年
渐渐教会我
世间最大的谎言
就是“再见”。
恍惚间，翻看QQ留言
这学期发生的故事
断断续续地连接起来
成了一个完整的我不想承认的故事
很失望的是
慢慢发现
原来我一直以为的那段纯洁的不能再纯洁的男女友情
在另一位当事人看来是爱情
回头看
觉得甚是幸运
自己竟然也被人这样卑微地喜欢过
又觉得有些抱歉
因为未能随了别人的愿
以及让一个人耗费了本可以干更多有意义事情的时间
但想不明白我到底做错了什么呢
说好了只是好朋友啊
说好了我绝对不会喜欢你的呀
说好了帮你追大三的学姐
说好了只做分析局势的狗头军师
我在无数个担心你会有其他意思的时刻
不断强调只会也只能是好朋友
可后来为什么会变成这样呢？
我后来觉得，
嗯，或许是因为
我一直以为这个世界上真的有男闺蜜这种东西存在
我有担心过会有其他的情愫存在
所以在问清楚你已有喜欢的人后
才同意和你一起玩
你不断劝服我要相信你
我相信你了呀
可最后是谁骗了谁呢？
很多个时刻
我喜欢把我认为没可能的人推得很远
不理你或者骂你
起初我也不愿意这样做
可这真的是我的认知里
最决绝以及能最小程度上伤害你的方式了
我以为这样的方式
至少你会恨我
然后过段时间便会彻底忘了我
事实证明
很多人似乎也这么做了
可有人成了例外
在我的过去里，
我喜欢过一个男生八年
是没有任何回音的喜欢，
他没有直接拒绝过
没有说过任何拒绝的话
没有把我推开
总让我有些许念想
八年后，
我彻底放下这段说不清的情感时
我非常恨他
我想起我的那八年时光
觉得甚是可惜
我恍惚间觉得
或许一个“不”字
便能解决掉所有的问题
可是那年的他没有说
八年后的我在心里对自己说了。
经过这种种后，
我特别明白在一个人身上耗费所有心血与时光的疲累
所以那些一开始就没感觉的人
我便一开始就亲手“杀”死
不让你疲惫，
也不让我因为耽误了你负罪。
那位一句话未说删了我好友的当事人
我在自己渐渐明白了这些事情之后
在很多个瞬间感觉抱歉
可似乎能也只能到这里
现在来看，
我不恨你
但再也不想见到你
我不知道你在别人面前怎么说起我
也不想再去管那些如何如何看待我的人
我彻底翻篇了
此生就别见了吧。
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