我听到周围哭泣的声音，我听到有人在喊我的名字，可我睁不开眼，我感觉到有人在我身边，握着我的手默默流泪。我努力搜寻记忆，今天是我八十岁的生日，吃过寿宴有些乏便回屋休息了，身边的人是我的老伴，可为什么我睁不开眼睛。我感觉到他很伤心，他身体不好，不能过度悲伤，我想回握住他的手，想安慰他，可为什么我动不了，我的手呢，为什么我感觉不到它的存在，我这是怎么了。屋里似乎有人进来，对他们说：“大家节哀顺变吧，老人家寿终正寝，也算是人生圆满了。”听罢，我脑中浮现一堆问号，我……死了？
接下来的几天，我被人移来移去，有一个地方很冷，还阴森森的，有一个地方又很热，好像要把我烧化。终于，我又听到了他的声音，那么沧桑，有些沙哑，有人来安慰他，然后把他拉走了，而我什么也说不出。世界又安静了，我感觉有些窒息，自己好像身处一个很狭窄的环境，虽然能自由呼吸，但感觉特别憋屈，我试着挣扎，却无济于事，我感觉不到自己的四肢，对呢，我已经死了。
以前总嫌环境太吵，恨自己怎不是个聋哑人，如今世界安静了，我却感觉到无边的寂寞。不是说人死了会有黑白无常来锁魂吗？不是说会变成魂魄转世投胎吗？最少也要到阎王那里报个到吧？我还想看看十里丰都城，走一遭奈何桥，尝尝孟婆汤呢，可现在这是什么情况，除了寂静，还是寂静。
实在太无聊了，我开始回想自己的一生，或许把尘世放下，我才能升入天堂吧。往事一幕幕在眼前闪现。我看到童年时，小伙伴们围着她，夸她手巧，我看到她害羞之下的骄傲，看到她到处假装无意的炫耀，听着他人的一声声赞美，极尽虚伪与显摆。
我看到她走过高中，走进大学，那是个千里之外的陌生土地，我看到她水土不服的折磨，看到她想家时强忍的泪水，也看到她不谙人情时的尴尬，看到她讨好时的笨拙，看到她路灯下无助的身影。渐渐地，我看到她在笑，乐观而坚定。我看到她为了喜欢的事情奔波的身影，也看到她对不喜欢的事情坚决地说不。我看到她走上讲台，成为老师，我看到她在孩子们中间，温柔而大方，认真而努力。
我也看到她收起的日记本，那里记着她一生想做的十件事：进行一次环球旅行，拍一部电影，经营一家甜品店，养一只阿拉斯加取名“馒头”……在江南小镇终老。而她却只是朝九晚五，家庭、学校、超市三点一线，我看到她身边的同事一个个升迁，只有她原地不动，我看到她为家庭忙的焦头烂额，看到她在周末窝在家里疲倦的身影，我看到那日记本已落满灰尘。
我看不下去了，原来我的一生竟是如此糟糕，我激动地想跳起来，我要改变这一切，我不要那个虚伪的自己，我不要假装的快乐，我要一个真实的自己，一个想笑就笑，想哭就哭的自己，我要过自己想要的生活，不为现实妥协。
我挣扎，我要出去，我要重走这一生，我不甘，可惜任凭我努力，我感觉不到自己的身躯，我似乎已化为灰烬，可我感觉到我的心在剧烈跳动，我的心是热的，热的要燃烧，然而现实告诉我，我已经死了，已深埋在土地中，除了狭窄和窒息，只有无边的寂静。
我的心紧缩成一团，我感觉到疼，锥刺般疼，好久没有这种感觉了。疼过之后，无边的悔恨让我感到绝望，深深的绝望，我感觉自己轻飘飘的，突然，我的眼前有了光亮，我又回到了土地上。
我看到一群小孩子围着一个小女孩，她笑得那样天真烂漫，她跑向我，我迎向她。
————————分割线————————
此文写自一次深夜的突发奇想，死后我们会怎样，会经历什么，是无尽的虚无，还是回顾一生悔恨之后的升华，我不知道。但现在可以去想象，去回顾，去展望。设想明天你就要死去，你还有什么不甘心的，那便是你接下来人生要去做的。
很喜欢率性写文，不用拘泥传达什么哲理，我手写我心，就很美好
网友评论