西宁，我是来和你告别的

凌晨三点多的城市，漆黑的夜只看得见远方隐约的光。火车上的人痛苦的半睡半醒，耳朵里传来的是《一生所爱》的调调。这种心情，像极了在有阳光的冬日里吃冰淇淋的感觉，有一种甜蜜的错觉。

1355公里的距离，西宁，我知道我离你越来越近了。那么，离你的距离呢？

我们四年没有见过了吧，我想象着再见你的情景，也许你还是那个有点小调皮小幼稚的少年，也许你长大了一点成熟了一点。那个陪伴我大半个青春的少年，到底会是什么样子呢？我想象不出，然后沉沉地睡去。

火车晚点了半个小时，终于在第二天下午5点到达终点站——西宁。我看见了你，你胖了很多，很明显的凸起的肚子有一点点滑稽，可还是一眼就认出了你。

西宁的天很干，风很大，你接过我的行李在我身后小心翼翼地走着。我以为我们有很多的话要说，可是不知道为什么，我莫名得紧张了起来。这个喜欢了我六年的大男孩，我是来和你告别的，你知道吗？

我想要给所有的问题找出一个答案，也想给所有的事情一个出口。

以前我不明白，为什么不是你，为什么就是不能和你在一起。因为太过一样，亦或是太过不一样？我们都是太懂彼此的人，可是我们始终没有办法像他们期许的那样，走到一起。

同桌的你，多么美好而残酷的--同桌的你。以前我总是不相信他们口中的你对我的喜欢，是真的不信，因为没有和你熟悉以前就听说你的绯闻，而关于你的绯闻从来没有断过。我不确定那些是真是假，只是我从来都是没有信任感和安全感的人。没有所谓的借口，只是因为你从来没有和我告白过，虽然我到现在也不确定是否你告白我就会和你在一起，面对高考的压力，我无力去想别的。

我们之间，兜兜转转，因为你，我的高中时代都没有一个好好暗恋的对象，毕业时，因为找不到人表白苦恼。我唯一想要的放肆，也无疾而终。那个时候，别提多么讨厌你。

而眼前的你，现在的你，不是以前的你。我也已经不是曾经的我。我们没入时光的洪流，挣扎，出逃，打磨成成熟的样子。却妄想去给曾经的我们找一个出口，我突然觉得很荒唐，我很荒唐。

我的到来，是令你高兴的，我知道。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。面对你的热情，我突然讨厌起现在的自己，站在你面前的自己，要跟你告别的自己。

你带我去了很多地方，青海湖、黑马河、茶卡盐湖，一路上沿途连绵不绝的山脉，触手可及的云彩，纯净的蓝色天空，空旷的黄色草原，低头吃草的羊群，放肆奔跑的骏马，还有那些勇敢的骑行者，那些徒步转湖的信徒，那些虔诚的朝圣者，他们带着纯粹的信仰，成为青海最让人感动流泪的风景。我感动于那些没有理由的执着，我感动于那些不记功利的祈祷，我感动于在蓝天下，他们双手合十的虔诚和纯粹。

青海，真的像一个梦。

最后一天，我们去了塔尔寺。那天天晴得很好。在大巴上，我们不知道为什么我们谈论起了《港囧》，你突然望向我，对我说，你也是我卡在喉咙里的青春的鱼刺。我转过头，开玩笑似的骂你无耻,却突然沉默了起来。

我本来想，把所有的一切都说出来，告诉他，我们不可能，不要继续等待。如果我们还是朋友，我会好好珍惜，而如果不能再做朋友，我们就彼此消失在各自的生命里。本来，我就是来给告别的。

可是我忘了，不是所有的问题都会有一个答案，有一个合理的解释。我执拗地以为事情非白即黑，但是感情的事，是说不清的。六年过去了，有些事，根本没有办法说清，不是所有的问题都有答案。如果我们能在一起，早就在一起了。你明白，我也明白。你需要的是时间，我需要的是平衡。我感谢那些你没有说出口的话，我感谢他们传递的你的情话。

最后那一天晚上，我们俩那么放松地聊天，我们聊着共同认识的他们，他们的过去，他们的现在。好像这样我们会更加熟悉彼此。可是我们忘了问问彼此，现在的我们怎么样了呢？我们对于口中的他们总是那般熟悉，好像不曾分别，可是近在眼前的我们却是那样陌生。

我要走了，走的那天下起了小雨。我微笑着和你告别，转过头不去回望，少了点仪式感。却突然发现，我们早就已经告别了。那个陪伴我大半个青春的少年，再见。