不是所有人都会陪着你堕落 时间更不会
有句话说颓废久了，稍微努力一下就以为自己在拼命，仔细想想这句话还真的挺适合用来形容我当前的生活，不是讽刺是确确实实的发生着的，懒散和借口几乎毁掉了我的未来。
昨天天气不错，一早便洗了个头神清气爽地赶去见朋友，一阵寒暄之后，便在街上随意逛了几下，乡下的小镇上没有什么娱乐场所，加上疫情的原因仅存的一家KTV也关门不再营业，也没有炸鸡汉堡奶茶店，甚至连一个像样的书店都没有。
记得在我还上小学的时候曾见过一家书店，书店的位置还算不错，就在学校门口的不远处，书店确实很小，书也不是很多，加上空出来的地方放了一个麻将桌，这样一来书店就更显得狭小，也不知过了多久这家唯一的书店也不再营业。
说来好笑已经消逝的东西总是让人加倍的怀念，就像我沉溺在对过去的回忆里无法自拔一般，我带着一身的累赘加入新的生活，把新的一天过的完全不像样子，还误以为这是深情。
和Z已经有一年的时间没有联系了，我以为就此忘了这段过去，于是尝试着接触新的人，尝试着从那段卑微的爱里走出来，殊不知没有准备好重新开始是不可能拥有美好的爱情的，放不下过去的人活该孤独。
我常常以为自己的生活达到了很好的一个状态，就像大家常说的，我依旧是一个人生活，不怎么开心，也不会很难过，没有期望也没有失望，殊不知只是自己习惯了颓废罢了。
不知不觉就和小羽逛到了买菜的地方，我停下来说要去买一些蔬菜水果。她说正巧她也打算买点菜回去，我不由得问道“家里是你自己做饭吗？”她笑了笑说是的，不过也就只会做一些家常的蔬菜，肉类的菜品都没有研究过呢？
我还记得上一次跟她见面还是我俩上初中的的时候，一下子就过去了五年，我们都长大了，长大的同时生活里的交集也慢慢变少，偶尔会在彼此的动态里点赞留言，这已经老朋友之间很难得的互动了，见面这种事情变得异常奢侈。
吃饭的时候，我看见桌面上又一本英语资料书，于是问道“这是你妹妹的资料书吗？”她摇了摇头说不是，这是她自己的，我先是有点差诧异，小羽初三升学那年，因为家里的原因考去了公费的师范学校，她曾一度向我提起她真的很羡慕有高中生活的孩子，不像她，毕业之后只能在乡下等着分配，甚至要待满六年，她说六年的时间或许这辈子就这样了。
我说不出什么安慰的话最终转移话题搪塞了过去。现在想想，其实她的心从未向命运屈服过。
很多时候往往一个人在颓废的空间里呆久了，可能会错误的觉得全世界都在颓废，事实上很多人，都在默默努力，她们知道自己想要什么甚至有一个明确的目标。
而我呢？我变成什么样子了？好像在一段感情里彻彻底底的死去了，我以为我过得不好是因为对方不爱我，我以为自己一味的堕落是因为需要时间疗伤，我也总把自己得不开心归咎于别人身上，慢慢地就形成了一种习惯，每次我都会想要是他能爱我该多好啊，是不是这样就能开心起来了，是不是这样我的世界从此就开始变得明媚？是不是过了某段时间一切都可以重新开始？
在宅家的数日里，本就没什么社交的我，瞬间就失去了和身边所有人的联系，很多时候连聊天都十分的抗拒，实再无聊了就去打几把游戏，打累了就盖好被子睡觉，这样的生活一时让我觉得的难以适应，可我还是一觉睡到了天亮。
早上七点打开手机关掉了闹钟，上完厕所回房间继续昏睡，我总觉得在等等吧说不定就没那么难过了，再等等吧等疫情过去一切也会随之好起来，没有人会提醒你记得吃早餐，不要熬夜打游戏，按时上网课，及时完成昨晚十点写下的今日计划。
与此同时，在同样的环境中比你优秀的人往往更加努力，在朋友圈里很轻易的就看到了结果，比如教师资格证过了的截屏，四六级考试的分数，最新上架的插画......而这背后往往是你所看不到的努力，就在你自以为生活在一个舒适安全的区域时间里，别人都好像不怎么舒适。
记得前几天，接近凌晨的时候，高中的同桌突然找到我，同我说了很多话，大概内容是，自从她上了大学之后，就突然觉得她自己变得非常胆怯且脆弱，我问她为什么，她说感觉身边所有的人都在努力，除了她自己，她很着急也很慌张。
她说也想像他们一样变得成熟懂事，乐观向上，可却总是等不到时机，有的时候还会觉得就这样挺好的不争不吵也不闹，积极上进也没那么重要，再高的学历又有什么用，毕业之后还不都是去找工作，最后靠的是能力。于是我问她，学校的事情你都处理不好，你能确定以后能够处理得了工作上的事情吗？
总觉得毕业遥遥无期，职场生活也很遥远，可是殊不知在你等待的过程种慢慢地就失去了很多学习和提升自己能力地机会，等到毕业那天真正来临的时候，可千万不要让别人觉得你是一张白纸，时间固然会解决很多问题，也会陪着你度过某个颓废且堕落的时光，但是它同样也会让你知道最后你会变成什么样子，所以没有人会陪着你一直颓废下去，时间更不会。
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