今天晚上终于正式说分手了 还算体面的告别，我送了他13朵白玫瑰，等他的时候还是像刚认识那样想害羞的走开，以前每次出去都会骗他我马上就到了，然后让他等很久。他无奈的说姐姐你快点的时候心都要融化了。这次，很早的去了换我等他，原来等待这么孤单，这段感情中我确实做的也不够好。
爱到浓时也不忘斤斤计较，原本我以后我会非常冷静，但是他抱我的时候有一刻还是想哭。甚至见他的时候还化了妆，漂漂亮亮的被他喜欢过，还是要美美的离开才行。以后，也只有这该死的骄傲的自尊心陪我了，我需要这种力量。
还是很仓促，我不敢面对所有变动的东西人和事。他抱着我说不要闹。但是我没有在闹，我认真冷静的要离开你，因为攒够了足够的失望，导致我离开的时候还有一丝丝怨气。
你说你还喜欢我啊，可是你的喜欢为什么那么冷淡？我不是傻子。当你用忙用怕打扰我用敷衍来和我对话时，你有反思过你的喜欢吗。毕竟是初恋，我真心的觉得可以弥补这种裂痕，但是那种孤独感越来越让我失望，我看着你无动于衷，才做了这种决定。我曾经觉得遇到你真幸运啊，你喜欢过我的有趣，可是那天你又说你这么肤浅的吗？原来当一个人不喜欢你的时候，所有你爱慕欣赏的部分都成为无聊和厌倦。骄傲如我，我要在这段感情的最高潮结束，因为我受不了以后的极速跌宕。
我要成为你以后想起来还是会微微酸的初恋，我要你日后想起会觉得遗憾和后悔，我要成为你以后的白月光。那怕日后你再有无数恋情，也不能忘记我。
我们应该遗憾的，有那么多要做的事情没有一起完成，我以前以为我们会走的多少远一点的。可是抱歉 失望了让对方。
你舍友说你哭的很惨，你本来就是个情绪细腻的男孩子，记得刚在一起的时候我说日后如果分开这种话，你紧紧抱着我埋在我肩上哭。闷闷的哭声。那是我记忆力很美好的一帜了，我生性缺爱，第一次感动有人会这么需要我，我最爱你的部分啊，很多是你爱我的样子。
现在 你不喜欢我了，那么我也要放手了。你说我们之间没有理由结束，对啊，我们没有狗血出轨剧情，没有厮杀吵骂，就这样平淡的结束了，你不明白，但是所有的感情不是都是天雷地火的，冷漠和琐碎更可怕，几乎击败了我所有期待。
我没有和别人说为什么突然的分开，我曾经认真喜欢过的人怎么能口出恶言，那怕别人觉得我绝情我无理取闹伤害了你也没关系，因为只有你我知道，到今天这一步不是我自己的错。
以前你说分手以后温暖的回忆才永久，我反驳，我说啊一定是女主伤害男主让他想起来牙痒痒又爱又恨才能更永久。现在我想你是对的，就像现在我脑海里一幕幕都是美好的记忆，你叫我姐姐，隔着13厘米的身高差让我揉头。亲你的时候傻乎乎的脸红，带我去玩的时候牵着我的手，让我安心路痴。吃醋生气的时候还是那么温柔，一边说不等我了，一边扭头看我跟着吗。我多么高兴初恋是个温柔的人，我被温柔对待过，觉得不再是个辣鸡，原来我这么别扭的女孩子也会有人喜欢。
我还是后悔，虽然嘴硬，但是看到你站在那等我放学，非常非常好看的脸我还是会心动，你真的长的很好看，我超级害怕以后不会再有好看的男孩子瞎眼看上我，你知道的，我那么颜狗，如果没有的话我宁愿孤独终老吧。
可是我必须要结束这段关系了，我知道我害怕离别和变动，但不意味这我不敢面对，虽然我看起来没有任何情绪变动甚至更开心，但是你不知道我深夜打下这些字的时候结结实实的想像你一样哭一次。
我幸幸苦苦养的大白菜，要给别的小朋友了，还是很高兴和你遇一程，人生苦短，平安喜乐。
再见啊 少年
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