迎合

刚刚刷某乎，看到一段文字，惊出一身冷汗：泰国SQ安前，男人是完美的迎合者。

迎合者，亲密关系里，婚姻里的迎合者。迎合者，我是吗？老公是吗？我有自己的见解吗？老公呢？有表达他自己的感觉吗？

有，他表达他的，我表达我的。

和而不同，是我所不愿看到的吗？我有没有真的接受两个人可以和而不同？

我最渴望的被看见，难道是一种迎合吗？我是不是在做孩子，学生们迎合者？

鼓励夸奖达到1000次，才可以批评他？这是不是在鼓励老师迎合学生？

感觉自己瞬间宕机了，凌乱了。

以前我说自己就是这样被疗愈的，真的，因为被否定是我的家常便饭，以至于我不知道什么是自信。现在想要看见别人，感受别人，进而帮助到别人，我以为这是最大的慈悲。却看到，迎合二字。

且容我想想吧。

关闭页面，想了想，做一个呼吸，似乎有点好多了。看自己累不累？不累，就不是迎合。

不对，不要想着帮助别人，这想法本身有可能有偏差。做自己想做的吧，也不对。

有的人三言两语就激起了别人的学习欲望，大部分可能是费劲心思，人家也不学。我是大部分人的一员。

怎么感觉当年读高中时，像一片透明的薄冰，横在心里。

感谢曾经的自己吧，那些听话顺从，让我背会了考试的题目。图片背后有些酸的感觉，不听老师话呢，不背书呢，不接受别人观点呢？会拿不到成绩。

能有自己独立的意志，选择性学习呢？或者说从一开始就内心自信而自由地进行学习呢？

大概像我前段时间，无关任何东西，只是自己想看，而看的杂书吧。有没有学到什么，不知道。反正那会儿很想看，现在又不想看啦。

嘿，拉锯式的模糊的想法，来回拉。这就是内耗的样子，可见我有多少时间是在内耗里度过的。

因为不知道该先出左脚还是右脚，我呆在原地，无法动弹。

像是面前有雾，脚下是河，有列石，可我不知道列石在哪。职称加薪像是雾里的影影绰绰的灯，评过了，会怎样。要怎么生活？

曾经有个机会摆在我面前，却被我的无知放过了。大概类似的机会好几个吧，都这样溜走了。

就像老公说的那样，如果没有定力，凭空得到财富，也是守不住的。

关键还是要有自己。那么多年，我都觉得自己脚下无根，即使有什么，也真的会留不住。

来什么就来，我要学着站在自己的脚上。

宠辱不惊，宠辱若惊。这对反义词，我昨天才知道。一知道，就觉得多好啊。宠爱，受辱，来或者不来，都可以。允许它们来去自由，我自心不动。

你看，上边，不过看见一句话，我就已心神动摇了。

由此也可见，曾经的我，是多么容易被外在的事情所影响了。

内心没有一个稳稳的自己住进来，只有别人的看法。那就慢慢住进自己来吧，让流浪在外的自我灵魂碎片回家。

让自己活成一棵树吧，你从树下走过，我有阴凉就给你阴凉。如这凛冽的寒冬，我光秃秃，什么也没有。那就没有阴凉可以给你，连片叶子也都掉光了。那没有就没有吧。

前两天终于看到了蚓无爪牙之利的完整句子：蚓无爪牙之利，筋骨之强，上食埃土，下饮黄泉，用心一也。

这文字，还是像初读时候一样，给我难以言喻的美感。那震撼，即便过了这么多年，依然稳稳地在心里。

怪不得说要学习传统文化，它们还是那样熠熠闪光啊。