我们每个人，都经历过被指责或不好的评价，通常我们有三种反应：
攻击：“不，你不对，根本不是这样”。然后进入争论中，激化矛盾
认同：“是的，你是对的，是我没有做好”。然后陷入自责，向内攻击自己
化解：面对指责和不好的评价，还能淡定自若，活出自我的人也是能做到的。
在被指责和不好的评价时，我们怎么做，不伤害别人，不伤害自己，还能不破坏关系呢？
1､面对不好的评价时（武志红）
人和人谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。先稳定自己的情绪，客观事实要尊重、谬误要驳回，主观情绪要共情，垃圾情绪则要驳回或化解。比如下面的案例：
对方：你们这个事情，居然交给**去负责，而且用这样的方法来解决，你这样的安排也实在是太不专业了
我：是的，确实这交给＊＊去负责的。听上去你感觉不满意啊。
（尊重客观事实，倾听对方的情绪“不满“）
对方：就是嘛，居然交给她，用她那样的方法来解决，这很不专业呀
我：我听到你说了两次“不专业”，我有些好奇，发生了什么让你有这样的感觉啊？
对方：......此处省略300字，描述了事情发生的经过
我：嗯，你是对解决的过程不满意，那解决的结果你满意吗？
对方：解决的结果还行，但这个人，我实在是觉得......
我：我清晰了，你对结果是满意的，你不满意的是这个人，对她有看法。
对方：是的是的，就是这样，我确实是不喜欢她
我：你不喜欢这个人，刚好是她有效的解决了这个问题，所以这个安排是合适的。
至于这个人，你慢慢感受，尊重你的看法
（驳回“安排她不喜欢的人负责这个事就是不专业”的谬误）
对方：好吧，看看再说吧
2､面对指责时（徐泽旭：）
先稳住自己的情绪，再倾听对方（描述事实以及对方的感受），再将指责转换成对方的需求。比如下面这个案例：
对方：你到底是怎么管理这台相机的啊？一年修了5次，你们到底有没有好好管
我：是的，确实过去1年维修了5次，吓到你了，你应该生气。我也挺苦恼的
（倾听：事实＋感受）
对方：哪有人一年修5次，不会用就不要用，你们到底有没有好好管过，到底是谁在管理？
我：是＊＊在用。确实一年修5次，很抱歉
她：你这不是开玩笑嘛，怎么能给她用，这么不负责任。一年修这么多，以后不会给我们保修了，你知道要花多少精力去处理吗......
我：确定应该生气。你是希望我们好好管理和使用这台相机，避免以后维修和麻烦，是吗？（将指责转化成需求）
她：是的（语气软了下来，接下来我们讨论的是解决的方案）
无论是面对指责，还是不好的评价，都难免升起：不满、内疚、愤怒等等情绪，首要的是先让自己的情绪稳定下来，再一开始很难做到，但我们每次都做好复盘，理性的使用其中的逻辑，有一些成功的体验后，这个工具，就渐渐变成了我们的本能。
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