时间是最无情的存在，因为它只会惩罚念旧的人。
现在凌晨1点，窗外车流不散虫鸣不休，此刻我好想你。
不知道从什么时候开始，年龄对于我来说不再是一串数字，它更像是一把卡在同龄人之间衡量归类的标尺，在过来人的经验之中渐渐模糊了最初对于爱情的理解，对往事我已无能为力，而前途也未尽可知，处在不上不下尴尬年纪，当下能对峙经济独立带来的副作用就是成家立业结婚生子，尽管我不再刻意去回避这个事实，但听多了过来人的经验之谈心里多少有点抵受不住，倒不是多排斥，毕竟人活在现实里有些东西还是得现实些。有时总莫名感慨自己前二十几年的经历特悲壮，找不到记忆里和想象中唯美情节的契合点，别人爱到天崩地裂恨到深处无处消愁如梦似幻的爱情，在我身上竟没有一个词可以用来形容的。我也曾经安慰过自己，爱会在合适的时候不用人等自然就会来，我以为今年我等到了。
我该用什么样的语气来emo我现在这乱七八糟的情绪？记得说过要一起去看好多电影，要去玩过山车，去吃好吃的，等退休了一起去旅游，让孩子们自己带娃，我当时说这些的时候我真的恨不得时间一下子就到那一刻，然后一起去完成这些遥远却又好像触手可及的事情，可是现在几番挣扎后好像也只能止步于想了…这么些年了，我以为已经习惯了那些美好的事与愿违，因为总比拖到最后把怀念拉的比过程还要长来的更折磨人些，可我也吃的是五谷杂粮，我的心里也是满载情欲，强装的释怀要是我接受了就算是知趣吗？可是我不接受就能换取心安吗？
我想我可以厚着脸皮。
我想这可能让人为难或厌烦。
我想这就是爱吗？
我想可能是我不够爱吧。
只怪孤单太过轻易表露，激情退却后迫切把热吻当做罪证，这种误会就像是把不沾血的刀，能轻易划开的都是心照不宣的。故事潦草的开始，本没想它潦草的结束，可人呐，总是强装着体面。生活本不该这样的，但是好像也只能这样了。生活的意义也许就是把现实撕碎扒开让人看清它血淋淋的一面后从而抱有一丝幻想，哪怕微弱也足以支撑起他的期待。如果我能穿越时间，我想回到那晚满载期待的车厢里，劝返那个忘了疲惫的人，告诉他勿扰勿念。
突然想起了那部未曾一起看的电影，楚门到达了天际，发觉是时候离开了，最后他回过身说了最后一句，假如再也见不到你，那就祝你早安，午安，晚安安。
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