当所处的人群都是灰色人的时候也不是一点美都没有.虽然的确一点美都没有.像W说的你那样的路我走不了.我说你是你我是我我自己开心就好. 她常常爱说你开心就好我也觉得不管怎样我开心就好.其实我也没有多开心这几天好几个漂亮小孩都如约来了. 准确地说他们不是小孩了准确地说相比更小的小孩我更喜爱大一点的小孩. 他们是来了他们又走了我也没有多开心或者那一阵的愉快兴奋很快就熄灭了. 我也没有多么不开心. 你知道我早过了被情绪左右的年纪. 除去那一点兴奋-偶尔的兴奋多数时候我都平静-非常平静. 生老病死也激不起波澜-甚至情感. 有人决定不再爱我了. 而我不决定什么.也不做什么. 像没感受这个决定.冷漠的我爱着一直爱着.也爱这些少年这些灰色人我爱着人. 男或女.今天九岁的. 十三岁的都来了. 尤其我喜欢那个十三岁的. 他什么都不说. 总是无声抵抗但不抵抗我.甚至是温驯的. 我很想亲自去帮他试装选衣服裤子鞋.袜子和内裤. 有小妈妈缠着我. 我对他妈妈说你儿子更漂亮了. 他总是脸红. 我只是真诚地表述不是戏谑. 我也可以不说-我当然可以不说. 不说似乎是对的. 沉默的人喜欢沉默. 我沉默. 但我不做沉默的店主. 我赞美我想赞美的. 如果我只是店主他们不会记住我. 也不会听到我对他们的赞美而他们是美的. 他们当然可以忘记我但他们应该确认自己的美. 在通道尽头穿好白色卫衣黑色工装裤的男孩看了看我. 我放下小妈妈一会儿拿了纯棉内裤在角落里递给他. 喜欢哪一款自己选. 就这条和这条吧. 他的妈妈站在门口气鼓鼓的像是因为他也可能他爸. 他爸也站在门口像一家之主的模样说裤子再找一条大一点的.我就去找-他附身低声说你就说没有大的我就要这一条.我也真没有更大的了.你看孩子们和我总是默契. 你有吗和我. 你心不再系着我就没有-系着就有. 有好几次我都感到你与我的共振-我想说什么你就提前说了. 想你的时候就看到你的动态. 要是有一天这些都不存在了我再也找不到你-我... 你还是你我还是我吗. 啊可真爱你但我不再说爱了我的爱看起来太随意没有责任毫不负担. 我想用这样的爱承载自由. 爱了就爱了. 散了就散了. 我不会再一次陷入囚禁的爱里太压抑了. 要我这样做要我那样说话要过年要过节我累了我又懒我又不稀罕仪式和浪漫. 妈妈视频一定要我吃八月十五的月饼.八月十五我没有一块月饼.我一点也不抱怨-为什么就我一个人没有月饼可吃.我根本就不想吃.也不需要任何人思考-她有没有月饼吃.同样地我也不想去想别人有没有月饼可吃.我只想简单度过今天. 想说就说不想说就不用说. 在任何一个家里不可以. 甚至和你不可以. 让我自由自在自生自灭好了. 你的爱也有尽头. 像得了一场病似的也该好起来了.所有的爱情必然有尽头. 只有我爱你没有.又是一个今天晚上了我睡不着了一直看色Q小说都是重口味的. 我自由自在地ZW. 一个人住多么好啊. 我可以练习一个人ZW后如何做到不哭泣. 我平静得吓人. 我沉沉睡去. 夜里我做了一个梦-梦里我带着你在城市游荡可我要去追赶我的火车了我第一次在梦里跑得那么快并且不觉得累.
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