买衣服

和瑜伽朋友一起逛衣服店，兴冲冲带她去我喜欢的店，试了我一直想买没买的衣服，出来时她不停的说不赞，我又进去把裤子脱了，她勉强说好一点。后来就催我离开那家店了。看到她很嫌弃，攻击店员让我觉得我无法改变现实，无法改变现实让我觉得我的意识又被控制，不让我有其它想法让我觉得我必须听你的，没有选择的权利。只听你的没有选择的权利，让我觉得不能够遵从灵魂的选择，不能够遵从灵魂的选择，让我不舒服，同时也感觉到这件衣服在哭泣，呐喊：“你明明那么喜欢我，却因为别人的一句话就丢弃了我。”丢弃了自己真实的想法，让我觉得思想又被枷锁锁住了。看着镜子之中其它衣服穿在我身上是那么的陌生，那么的不开心。我的本心是今天晚上就去买它的，为什么我需要别人来确认呢？别人确认了那件衣服好让我觉得自己的眼光非常的好，同时有一种被肯定欣赏的感觉。被肯定欣赏，让我觉得我无比的美好，我无比的美好让我觉得我被对方接纳和认可了。我想通过别人的确认来完全感受自己的足够好。我和对方的我不够好的信念共振了，我的意识又被小我给控制了，被控制就会只穿别人认可的好的，而没有自己心之所属的意愿。

我为什么会念念不忘那件衣服呢？那件衣服让我的身体觉得很放松，让我觉得穿上它以后，有一种少女安静的感觉。

姐姐我不够好的那个信念出来以后，她的旧模式和信念全部都启动起来，一种攻击嫌弃的能量不断的涌现出来。活在她的执念之中的她只会把她的意愿来强加给我，她认为的好就是好的。她幻化成了权威，我又回到了小时候只能听从他的安排，试她认为好看的衣服，但我的灵魂在敲打我，我看见了镜子中不自在的自己，那个没有灵魂生气的肉身，那个无可奈何的表情，那个我还在想着店员会不会受伤的我，看着店员受伤的状态，让我想起我胖的时候被人嫌弃的感觉。那种滋味五味杂谈。感觉两个本来很亲密的人，因为个人的到来就令我们分离了，分离让一觉得自己对不起她很内疚，内疚她一直用心的服务与我，和我聊天，从不强迫我，让我自由选择，这么好的人，我还要去伤害她，害她让我觉得我是一个不可原谅的坏人，不可原谅的坏人是会被世上人谴责的，世人谴责的人就是十恶不赦的人，十恶不赦的人肯定是遭人嫌弃的，被人嫌弃让我觉得好伤心，无端端的又失去一个认可我，羡慕我景仰我，让我觉得自己无比的优秀的人。原来我去那里买衣服，其实是在不断的体验我是好的，美的。通过二元对立我看见了我的那个大妖又在不断的涌现出来挠自己，让自己看不清眼前的迷雾。

心非常的简单，喜欢就是喜欢，不会多想。身体每个细胞的感受也是非常真实的，喜欢的时候就会非常的松弛和跳跃，令自己都会散发出一种光芒。