
前两天去了书店,找到了张小砚的书,内容就是一个一个故事,每一个都有自己的影子。
随着文章的悲伤而落泪,温柔而微笑。偶看到爱情这样的字眼,内心会有触动。
然后我想到了年少的时候,我母亲问我,想如何渡过这一生,我忘记我当时的想法了,我自小任性,家中还算稍许富有,故,在金钱上有着不在意。今天下午,我又独自散步,我突然想到了张小砚,我想找她。可是我什么都没有,连故事都记得不太清楚了。我怕她不给我桃花深处那一坛自酿的酒。
我想到了修行,我想到我足以匹配的时候,我就去找她,告诉她我的故事,告诉她我还和一样都倔强的生活着。
用了五分钟规划好了整整一年要办的事情,删除了很多无关紧要的人,整理了很多孤寂的夜里那些小心思。我想实现它们。
标题是,我知道我有些抑郁。
是,我抑郁了,这种抑郁是还可以正常的交流,工作,生活,给孩子说我爱你,给丈夫说早些回家,给自己说,在坚持一下好吗?
可是这种抑郁无数次想让我结束这不知所谓的人生,恐怕,我还是胆小吧,我没有结束的勇气,想到父母,孩子,丈夫,朋友,知己,想到我自己还没做的事情,我犹豫了, 我好像扛过了某一个阶段的放空,治愈了这一阶段的抑郁,我还是苦笑了。
无数次走在无数个街道,想着无数个未来,想着总会好的。可是什么叫好?什么叫未来。今天都没有过好,未来会好吗?
我总是这么消极,我总是放任自己消极,我总是掩盖着孤独的心,让他们误以为我很快乐!今年25岁了,我再也勉强不了自己了,早婚早育给我带来了幸福外的心灵痛苦。与丈夫的思想境界完全不合,幸而孩子教育不必我费心太多。我也想要简单朴实的生活,可是怎么样的生活经济基础可以给我这样的放肆,那些不相干的人说着批判的话,伤害的何止是我的自尊。我的思想怎么妨碍着她们。于是我在抑郁和自愈中反反复复,累到眼花,看不清楚前方的路。
心中压抑着愤怒和想离开很久了,可是还是没有勇气。我不知道这种勇气什么时候可以来到。我猜着,不远了。
我这人贯爱依赖他人,朋友也劝过。这样的性格占有欲又强,最后落得独伤悲。
笑而不语,我这独伤悲他人懂劝劝也就好了,怕的是悲的人不懂我悲在何处。
爱星巴克,不是味道。是可以坐很久,看不同的的人。不同国籍,不同肤色,不同言语。不爱咖啡但是爱喝咖啡,可是喝着喝着酒醉了。眼睛似模糊了,思想也不知神游到哪里去。听着别人讲今日如何,昨日又如何。
恍恍惚惚自己似都不是这尘世中的人了,忽而又清醒了,把自己当一条鱼,七秒的记忆想想你,然后转身离去。
明明知道一个人的旅途是寂寞的,却依然不管不顾,这犹如风一样的性格,不想改变它。
昨天听朋友说成都下雨了,想着雨中的街头,透明的伞 ,干净的空气 ,温柔的雨滴 ,毅然的买了票。
高铁开通后第一次坐着高铁来到这个城市,还是那么熟悉,地铁里还是那么拥挤。
因为心性,独处时喜欢静谧,在角落看别人谈笑风生,在街道耳边听着他人欢声笑语,偶引起内心的寂寞也一并随着风咽下。
也偶喜热闹,看着朋友们洋洋洒洒显得自己越发寂静,但是这样不正凸显自己的不同吗?
说话间就开始衡量自己,是否也喜这样的凡尘,是否该舍去这样的每一天,我想到就是深山林处独我乐哉,多人不明,问我如何有这倒着走的想法,我仍然不听劝,一点一点的准备着离开……
我抑郁了,可是我又把自己治好了。
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