我知道我有些抑郁

我知道我有些抑郁

前两天去了书店，找到了张小砚的书，内容就是一个一个故事，每一个都有自己的影子。

随着文章的悲伤而落泪，温柔而微笑。偶看到爱情这样的字眼，内心会有触动。

然后我想到了年少的时候，我母亲问我，想如何渡过这一生，我忘记我当时的想法了，我自小任性，家中还算稍许富有，故，在金钱上有着不在意。今天下午，我又独自散步，我突然想到了张小砚，我想找她。可是我什么都没有，连故事都记得不太清楚了。我怕她不给我桃花深处那一坛自酿的酒。

我想到了修行，我想到我足以匹配的时候，我就去找她，告诉她我的故事，告诉她我还和一样都倔强的生活着。

用了五分钟规划好了整整一年要办的事情，删除了很多无关紧要的人，整理了很多孤寂的夜里那些小心思。我想实现它们。

标题是，我知道我有些抑郁。

是，我抑郁了，这种抑郁是还可以正常的交流，工作，生活，给孩子说我爱你，给丈夫说早些回家，给自己说，在坚持一下好吗？

可是这种抑郁无数次想让我结束这不知所谓的人生，恐怕，我还是胆小吧，我没有结束的勇气，想到父母，孩子，丈夫，朋友，知己，想到我自己还没做的事情，我犹豫了， 我好像扛过了某一个阶段的放空，治愈了这一阶段的抑郁，我还是苦笑了。

无数次走在无数个街道，想着无数个未来，想着总会好的。可是什么叫好？什么叫未来。今天都没有过好，未来会好吗？

我总是这么消极，我总是放任自己消极，我总是掩盖着孤独的心，让他们误以为我很快乐！今年25岁了，我再也勉强不了自己了，早婚早育给我带来了幸福外的心灵痛苦。与丈夫的思想境界完全不合，幸而孩子教育不必我费心太多。我也想要简单朴实的生活，可是怎么样的生活经济基础可以给我这样的放肆，那些不相干的人说着批判的话，伤害的何止是我的自尊。我的思想怎么妨碍着她们。于是我在抑郁和自愈中反反复复，累到眼花，看不清楚前方的路。

心中压抑着愤怒和想离开很久了，可是还是没有勇气。我不知道这种勇气什么时候可以来到。我猜着，不远了。

我这人贯爱依赖他人，朋友也劝过。这样的性格占有欲又强，最后落得独伤悲。

笑而不语，我这独伤悲他人懂劝劝也就好了，怕的是悲的人不懂我悲在何处。

爱星巴克，不是味道。是可以坐很久，看不同的的人。不同国籍，不同肤色，不同言语。不爱咖啡但是爱喝咖啡，可是喝着喝着酒醉了。眼睛似模糊了，思想也不知神游到哪里去。听着别人讲今日如何，昨日又如何。

恍恍惚惚自己似都不是这尘世中的人了，忽而又清醒了，把自己当一条鱼，七秒的记忆想想你，然后转身离去。

明明知道一个人的旅途是寂寞的，却依然不管不顾，这犹如风一样的性格，不想改变它。

昨天听朋友说成都下雨了，想着雨中的街头，透明的伞 ，干净的空气 ，温柔的雨滴 ，毅然的买了票。

高铁开通后第一次坐着高铁来到这个城市，还是那么熟悉，地铁里还是那么拥挤。

因为心性，独处时喜欢静谧，在角落看别人谈笑风生，在街道耳边听着他人欢声笑语，偶引起内心的寂寞也一并随着风咽下。

也偶喜热闹，看着朋友们洋洋洒洒显得自己越发寂静，但是这样不正凸显自己的不同吗？

说话间就开始衡量自己，是否也喜这样的凡尘，是否该舍去这样的每一天，我想到就是深山林处独我乐哉，多人不明，问我如何有这倒着走的想法，我仍然不听劝，一点一点的准备着离开……

我抑郁了，可是我又把自己治好了。