只说再见，不想告别

        对待一切的人和事物，最好的方式就是接纳，无论是接纳一个人的出现，还是未知的离别。

        7月11日是离别的日子。那天，尤文官宣C罗加盟，皇马球迷离别那个7号。同样是那天，我最爱的人离别了我，在楼下的长椅上等待了一个小时，最终还是那个结果。

        在等待她回消息的时候，看到了那篇皇马球迷写给C罗的信，标题是《跟你告别，不说再见》。可以看出，美凌格（皇马球迷别称）心已死，当然还会有下一个7号，不过他们的C罗不会再回来。

        看了这届世界杯以及得知C罗转会的新闻后，可以感知梅罗的时代已经结束。感慨之余，我以美凌格那般的心情将那个标题贴在朋友圈上，做一个球迷应做之事。没有想到，她看到了那个属于C罗的标题，便认定我的心态，于是给出两个选择∶分手或一个月不联系，只有三秒钟，我马上选择了一个月，一个月后会发生什么呢，我不知道，也不想猜。这种类似于等待审判的心情是令人痛苦的，可是我必须要经历这样的痛苦，既为了成长，也为了体验。想到了《请以你的名字呼唤我》里面最后的台词∶“现在，你充满了悲伤、痛苦，别让痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐。”我给她说过我喜欢看欧美电影，因为我觉得自己就像电影里面的小人一样。

        是的，别让痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐。我不喜欢痛苦，可它总是挥之不去。青春期的逆反心理这时似乎还有，很奇怪，很折磨，因为它让我总是说些不走心的话，尽管心里并不真正这样想，却总是有种欲望去说刺激她的话，伤了我们的感情，一次又一次，被扎的千疮百孔，连伤心的泪水也承不住，更承不住那份思念。

        痛苦是有，我只能接受，可还有那份快乐，是的，那份快乐，三个月以来的快乐，我也不能忘。每次见到她都有种莫名的快乐，她是那么的活泼，我最好的伴侣。

        如果失去了你，我就再也不会有这样的爱情了。这是那天晚上坐在长椅上准备好的话，可惜没有当面说出来。是的，以后可能再也不会遇到像她这样的了。因为遇到她，我喜欢上了那种活泼的女生，可是我却拘谨了起来，没有比这更糟糕的了。在我心里，她是最特殊的那一个，也许是这个原因吧，让我还不能马上放开，但是我极力想放开，就像在睡梦中的挣扎。

        三个月前，一次偶遇，站在台上看到了坐在第一排的她，我每说一句，她便歪着嘴巴笑一下。那个晚上的感觉至今都记忆犹新，她的那种笑容，好像势在必得，却又让我莫名地喜欢，喜欢她那种坏坏的样子。

        三个月，是她谈的最久的一次恋爱，可是我并没有那样的成就感。可能因为是初恋，只是按照以往的经验，甚至是参考室友对待他女朋友的态度，这样做太蠢了，放不开让她感到无聊，我也很痛苦，可是我并不想这样，我和普通朋友都能随便开玩笑，可是在她面前总是小心翼翼，这不是我，起码这不是真正的我。我交朋友不多，但是每一个都是知心的，什么话都可以给他们说，但这需要时间，都是相识了很久才这样。可是我和她才三个月，不过我是想加速发展的，这样才会越来越自在，感情才不会破裂。

        本来想着下学期没有课，可以好好带她出去玩了，可是来不及了。我想玩的有很多，只是在学校很无聊。想着她是等不及了，才会这样做，可是我想对她说∶就快了。

        我的初恋，真的惋惜，之所以惋惜是因为并不是不可挽回，只是时间开了玩笑，能做的却没有及时做到，其实本来很简单的， 但是我搞得复杂了。是自己太蠢，如果最后真的结束了，也只能怪自己没有把握好。

        如果能清空记忆再来一次，我一定不会这样了，谈恋爱时的那个我不是自己，好像在游离，总是听不到她的话，也想不出说什么。

        一个月后会怎么样呢，我不知道。不管怎样，这都是上帝对我的评价，我只能接受，下次虚心改进。但是，我知道，我的初恋，我永远不会忘记。

        只说再见，不想告别

        我不想做美凌格

       

I don't want to say goodbye