我希望，我独立撑起一片天的那一天快一点来到

我希望，我独立撑起一片天的那一天快一点来到

国内时间，凌晨一点五分，阳台加上音乐再泡上一杯咖啡，这些属于我这个“熬夜人”的豪华套餐。

本来以为只有孤身一人在悉尼的时候才会失眠，才会有那种心掉入深渊里看不到光亮的感觉。

回国已经一个星期了，还有一个星期的时间就又要离开家回到悉尼继续奋斗了。看着睡的很香的爸妈，心中不知道是什么感觉，我无法形容，我既想要一直留在他们身边要他们的疼爱，我还想要自己出去闯一番天地，我有梦想，我有希望，我好想好想现在就有很大的能力很多的钱很大的底气，保护我爱的人，我想活在食物链顶端，我想过我想要的生活。我怕，我怕我的努力配不上我的野心，在爸妈的身边永远都是那么的无忧无虑，那么的幸福，在外生活，每一日都有说不上来的难处，绷紧的弦儿就必须一直绷紧。

留学在外，经历的事情大大小小密密麻麻德一件一件像电影一样在我脑子里一遍一遍，每一件事情给我的教训都是在考验我承受能力和消化能力。所有绷紧的神经都在挣扎努力着为了心中的那一个坚守，就像长跑运动员渴望着冲破终点线获得鲜花冠军喝彩一样，就算跑到喘不上气，就算跑到肺要炸裂，也还是不能放弃，因为心中一遍一遍想象过冲破终点线的情景，那是支撑跑完全程的坚守和力量。

于我而言，我在奔跑，奔跑到几近麻木，可是生活太鲜活了，一遍一遍一次一次在我麻木时给我温暖，在我温暖时给我重击和教训，每一次看我舒服了就给我教训，每一次麻木了就赐我摆渡人予我轻帆渡我上岸。一人在外，很多时候只有黑夜和自己，再多的朋友都会随着时间推移一个不剩或遇到新的，留给自己的是纪念思念后悔等一系列可以使自己从一身白纸变成一身故事的回忆。

留学给我的东西太多了，留学之前，三年的校园冷暴力加上很多的压力以及自己的各种挣扎已经让我自己认为这个世界乃至这一生再无任何可伤我之事伤我之人。没想到打脸就是会来得这么快，留学后，才会真正发现这个世界上的太多人太多事你都意想不到可是却真实发生着，大家的故事如果说出来都是那么痛，每个人的不容易都好像很难以承受却咬咬牙都能挺过去，看到了形形色色的人奇形怪状的事，庆幸自己的拥有，也尝试释怀自己本心的石头。上帝给了每个人都可以承受之痛可承受之重，我也谢谢老天爷这么看得起我给我这么重的。

在悉尼，我最喜欢去看海，每一次看海都给我无限希望，看到了更大的世界才明白苦中作乐的乐趣，才明白生活的乐趣是存在于一地鸡毛鸡毛蒜皮的琐碎中的，太多的无法释怀难以确定伤心欲绝，但是，又有那么多的感恩，快乐，暖心的时刻。很多人问我后悔在十七岁出国吗，我也问我自己，答案这一生都会是不后悔。

看世界知世界还能不放弃初心，知生活之艰辛却一直热爱生活。迎着各方舆论甚至迎着各种诱惑，顶着压力，就为了自己心中一开始的光努力努力更努力。

会累，会哭，会在看了一部电影听了一首歌之后痛哭流涕到无法自拔，会敏感玻璃心到走在路上眼泪就不自觉的下来。但是每一次哭过徘徊过之后都是更倔强且坚韧的心。

我骄傲，我不肯低头，我的模样尽管很多人尝试雕刻可是我保持最初模样，想去的地方对我还是那么的有诱惑力，想做的事情还是拼了命的要做好，我渴望的生活还是要努力让自己可以得到。

我希望，我有能力撑起一片天的那一天快点来到，我会努力的吧！

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