2018年1月10日，我结束了我第三个化疗的疗程出院回家。一到家母亲便腰痛得极其厉害，不得不整日趴在床上。母亲患有风湿病和腰脱，最怕寒冷潮湿的天气，又加上在医院照顾我太久劳累过度，母亲这次犯病特别的严重。其实在医院的时候母亲就开始腰痛，但是因为要照顾生病的我，所以就一直忍着，回到家后终于再也支撑不住了。
那天，母亲起身要做什么，结果刚一起身人就僵在那里，因为腰痛得厉害突然就动不了了，我见到后吓坏了，忙去扶母亲，母亲直起身后我便大哭起来。说实话我太害怕了，除了害怕更多的是内疚和自责，我觉得都是因为自己的连累母亲才会病得这么厉害，于是越哭越伤心，停也停不下来。
我哭着说：“都怪我，都怪我！” 母亲见到我这样既心疼又无措，忙安慰我道：“这个是老毛病了，天冷了总会犯几天，没事的，过几天就好了。”可我仍是哭个不停，母亲心疼不已。自从那以后母亲即使哪里不舒服也不会说出来,甚至不肯表露出来。事后，我很后悔我那天的行为，想想我得病以后的表现，我突然发现自己是个特别不懂事的女儿。
刚开始得知自己得白血病的时候，因为对疾病的恐惧和对自己处境的绝望，我一再闹着要不治了，整天琢磨着要用什么方式体面无痛地结束自己这悲催的生命。有天化疗化得我异常难受，这种想法便出奇的强烈。因为想到自己要死了，于是便有了很多不舍，尤其是舍不得父母，于是我盯着母亲瞅，眼泪不停地流，母亲刻意回避我的眼神，我一边流泪一边跟母亲说：“妈，我不想治了！”母亲终于忍受不了，大声的指责我的懦弱，气得眼泪汩汩地流，嘴唇都发白了。我才意识到自己的行为有多么伤害母亲。
有天，有朋友来看望我，我很开心，朋友走以后我随口感慨道：“没想到我都要死的人了，还有人惦记着，真好！”我只是随口一说，母亲却因为这句话难受了一天，她觉得她的女儿总是把自己看成要死的人实在是件恐怖至极的事情，尤其想到自己的女儿每天以这种心态生活，她心疼却无能为力，实在是痛苦至极。
因为化疗，我的胃口特别不好，吃饭再也不是一种享受，而是一件极其折磨人的差事。每天母亲把饭准备到我的面前，我总是皱着眉头表情痛苦的厌恶至极，吃饭的样子好似像被人逼着喝毒药，然后拨弄着脑袋连声的“不吃，不吃”便成了我的口头禅。母亲看着我的样子，便也食不下咽了。
如果我的心情好，母亲会看着我幸福的笑，我的心情不好，母亲则变得像做错了事情一样小心翼翼，她只是希望我每天开心。
在医院，经常可以看到病人向陪护他的人发脾气闹别扭，因为疾病的折磨，病人通常是既敏感又焦虑甚至脾气暴躁，所以经常看到有陪护者被气得到走廊跟别人大倒苦水，甚至有的陪护者直接被病人气得甩袖走人。而母亲因为疼爱我，却一直在包容忍耐，不离不弃。
对我来说，生病确实是件不幸至极痛苦至极的事情，然而这并不是别人造成的伤害。我的母亲本可以过着自由悠闲的生活，但是因为我的拖累，却要跟我一起忍受这如入地狱般的煎熬和折磨，只因为她是我的亲人，她爱我。我的喜怒哀乐行为举止其实不只是我一个人的事情，它还影响着我周围人的生活情绪。如果因为疾病的摧残，使得我注定不能再能有所作为，我想至少我还是有能力可以让我的亲人因为我少些痛苦。如果我是坚强的乐观的平和的，至少对他们是一种安慰。这也许是我能为他们做得最大的事情。
不懂事的女儿终于要学着懂事了。
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