从3月1日跑步至今，已经跑了53天，情绪相对稳定，一直保持比较亢奋的状态。除了读书、写作、隔一天10公里之外，偶尔烦躁时就去海边溜达一下晒晒太阳。也能在寂静的觉察中“灵魂出窍”虚化出一个我来跟自己交流，跟自己游戏，也是一种自洽的存在。
比如跑步时，当我将目标焦虑——从关注10公里的目标转移到观察呼吸上，在观察呼吸的过程中我发现，呼吸是可以调整节奏的。跑一公里采用两呼两吸，跑二公里采用三呼三吸，跑四公里采用四呼四吸，然后再倒回来一轮。甚至这种呼吸方式可以来回切换，在这个过程中与呼吸游戏。然后我觉察到与呼吸游戏时，增加了跑步的娱乐性，非常愉悦。
然后我就思考，我是如何形成跟呼吸游戏的觉察的。
从2020年5月份跑步至今，已经整整持续两年时间了。我那时跑步的动机源于自己无力，习惯性躺平，身体非常不舒服。于是我就动用心理学的知识，骗自己的大脑认知——赋予跑步以“病”跟躺平一样的动力，每天强迫自己跑步。这个过程身体是有愉悦的，但是不能停，一停下来就很难再跑起来。它的内在反应机制是靠一股冲动支撑的，是一种强迫行为，内在没有整合，还不具备灵活性。于是就边跑边成长觉察，跑跑停停、断断续续。当然最长跑步记录也有每天跑，连续跑30多天的时候，会有强迫感。
时间来到2022年2月底，春节期间跑步停止了一段时间，想去献血，但测量血压有点儿高，就无法献血。于是到医院进行了检查，医生说血压有点儿高，建议需要吃降压药，而且每天都吃。都说穷则思变，痛定思痛，这个吃降压药真的是引发了我深刻的思考。
我原来以为自己的身体皮糙肉厚，比较抗造。而且我在那种极端的环境长大，是靠玩解离体验才活到现在，甚至痴迷于喝大酒玩那种深度的解离体验，濒临死亡体验。我之前也觉察过，如果因为喝大酒那种深度解离体验中在高速公路被车撞死了，我也并感到恐惧；可是如果这种得了高血压，有可能产生并发症的慢性死亡，是让我非常焦虑和恐惧的。于是我进入深度觉察：玩深度解离体验是不是我真正的需求？并不是。这只是一种防御策略——这是此前自己力量太小了，无法应对父母的极端创伤体验而生成的一种防御方式。而今，我已经经过了一些成长，有了很好的觉察能力、坚持能力、毅力品质，我完全可以自主我的人生。我的真正的需求，是为自己负责，为自己的家庭负责，为媳妇和孩子负责，这一切都需要通过好好爱我自己才能实现。于是在这种深刻的觉察之下，我做出一个决定——停止饮酒，停止玩深度解离体验，从解离转向觉察，通过那个虚化的自我观察实体自我。
当我这样做的时候，我跑步时越来越轻松，越来越自由，越来越持久，开始从观呼吸到跟呼吸游戏，产生了很深刻的愉悦体验。
在这个过程中，我产生了“当下是有过去和未来共同建构”的觉察。当下不是一个静止的点，而是一个不断变化的过程，他有过去和未来共同建构组成。试想一下，一个不知道自己过去的人，一个恐慌于未来的人，他可能安放在当下吗？！
我媳妇是被抱养的孩子，用了很大的力气去寻她的亲生父母亲，更甚至说她想了解她的前世今生。记得我们刚结婚那年，我陪她到常熟市社会福利院。因为当时还没有智能手机，只是知道有这么一个地方，然后就先坐高铁到苏州，然后转公交车到常熟。就在我们从公交车下来的那一瞬间，媳妇的整个状态立马变得不同了。她兴奋地说：“我到家了，我终于到家了。”那一瞬间，她幸福的像个孩子。在我跟她相濡以沫的数十载，开心幸福的时刻是有的，结婚的时候，生孩子的时候，但这些成人的责任。但在常熟时，那种退行到一个稚嫩的洒脱的快乐的孩子状态，是我很少见过的状态，所以总是记忆犹新、印象深刻。
就像一个国家、一个民族是需要了解它的过去、了解它的历史，辉煌的成就要发扬，糟粕的习惯要剔除，才能更好的立足于当下，去更好的面对未来。作为国家、民族的个体了解自己的过去也是非常重要的。从某种层面来说，我们的父母即是我们的过去，充分尊重他们的命运，充分尊重命运的偶然性与不确定性，把父母的还给父母，把自己的留个自己，对自己的选择负责，对自己的命运负责，我想就是活在当下了。
我最近也在思考，从体验的角度我已经跟父母和解，从功能的角度我也变得相对自洽，能灵活的面对一些关系互动。可是继续往下走，我将以怎样的方式而存在？
回顾自己的成长史，就发现：
所谓关系纠缠就是彼此不认可，无法在互动中确认自己的存在，这其中就包括我们的父母；
所谓良性互动就是彼此认可，通过情感反馈确认存在，这其中包含跟我们认知相同的人，更多的是比我们更有智慧的人。就像《心理治疗中的依恋》写道：
就像John Bowlby 所看到的那样，人类是被进化的需要设定好了要去“依恋”——即，通过接近更强壮和（或）更智慧的他人来寻求安全感。
实际上，我感觉自己已经修通了大部分冲突和恐惧，而且也完成了某种程度的存在确认，我已经释怀过去，也坦然的面对未来。在从过去到现在乃至未来这条长长的时间线上，我建构了不断变化着的当下。接纳命运的不确定性，通过努力过上自己想要的生活，便是我当下的信念。
但是我越发感觉到孤独，我希望找个时间把自己封闭起来，进行一个十天半月的不说话、不写作、不读书、不从事任何思考活动的内观之旅。我总觉得心灵深处缺少点什么？它到底是什么呢？我以怎样的方式而存在？如何去觉察这份孤独的存在？
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