旧文。虎年是她的本命年，写完文章三年过去了，这一刻也终于安定下来，有了一些底气。给她准备了我蓄谋已久的金饰，她还不知道，今年过得艰难，希望她见到能开心一些。
一直想给我妈买个像样的礼物，比如玉镯，金项链等等的细软，虽然听起来比较俗气，但这些是我妈心里希望得到的，我很想帮她实现这些，可我只是总想，到现在还没能力能够做到。
她后来才开始念叨，身边的邻居都有金项链，或者是年轻时婆家给的，或者把子女都供出去了，自己攒钱给自己的，总之在我们那里，一个女人这一辈子总是需要一条像样的金项链的。我想可能妈的这条金项链被我的学业给耽误了，跟我同龄的孩子都出去赚钱了，可我这学仿佛永远念不出了一样，总生活在学校里。
她怕浪费这钱，她总是在等。所以我想用我自己的能力送给她一直希望的礼物。她的念叨让我心怀感愧的另一个原因是让我想起来小时候许多可笑的事情，妈妈曾经很爱美，很爱收集些戒指呀，玉坠呀什么的，在外地打工三年，很是得到了许多漂亮的首饰，她将这些收在一起细心地放在加锁的抽屉里，但后来回到家里随着山上的农活越来越忙，戴这些的机会越来越少，渐渐地蒙了尘。直到我长大一点，也喜欢这些东西，常把她的东西拿出来戴上臭美，没过多久把她收藏很久的东西散到家里不知哪个灰暗的角落里，她也没时间去找，或丢或坏，就任由它们消失了。比较严重的一次我们是吵过架的，那个时候弟弟还在怀抱里，只会哭和胡闹，我戴着妈妈一个嫩粉色的镯子（可能不值什么钱，但却很漂亮）边看弟弟边写作业，一个没注意那个漂亮的镯子被弟弟摔在了地上。妈妈进来，急着脸怪我，也不听我的解释，她越是怪我，我越要向她说我没有错，有点恼羞成怒的意思。
不久之后她留下来的物件只有手上一直戴着的一只手镯。我曾也觊觎过，那个镯子她戴了很久，我总想把她的东西放在自己这里收藏，但每次的结果总是不怎么好。我尝试把它从妈的手腕上拿下来，每当快成功时，我妈都努力张着手说骨头硬，太疼不能摘，只好作罢。我妈将最后一件“宝物”保护住了，一直戴了十年。
后来我才意识到，这些东西丢了，不只我一个人觉得可惜。我一直希望给她买点什么礼物。六年级时的母亲节，在离小学很近的杂货铺里找到一个自己认为很好看的带有三个小水钻的戒指，还费了很长时间等杂货店的大娘找了一个礼品盒装在里面给她，我妈带着笑意套在手上，实际上那个指圈比她手指粗了一倍，仅穿上衣服出门的一段时间，它已被废弃在墙上的挂钩上；后来初中时，初中的学校离博物馆很近，在那里看到一条白菜形的吊坠，她曾经说喜欢白菜的寓意就是“百财”，我带回去给她，不过也是给她之后就与那个“百财”永别了，再没见过。
其实给她的时候，我也是心虚的，以至于越长大越不敢给她买礼物，自从大学从外地回家时，总不忘给爷爷奶奶，姥爷和其他家人带上一份特产，也会每次都费很多小心思给同在外面工作和上学的堂姐妹准备礼物，但很多时候总是正好落下了自己最近的人，不是没有想过，是我能给她买的只能是小女孩喜欢的不够经典的小玩意，我总希望我妈摆脱她固有的性格就是总爱“等一等”“推一推”，但我也总是让她等。
我能做的就是尽能力帮她保留旧的东西，她的手链断了，我帮她找到和原来一模一样的珠子重新穿起来，让她收藏。今年我如愿拿到她手上那个她最后保留的那个手镯，但是以破碎的形式，当它轻巧的被桌子碰碎时，她脸上一时也看不出太失落，可家里谁不知道她的珍惜，连姥爷也一阵唏嘘。我说，你给我，我帮你修。同学说修镯子的价格能买两个它了，可新的镯子怎比得上她十年的气息，我想把她珍惜的东西都送回她的身边，说什么也不再剥夺。
有的时候，就是不能不承认自己的自私，等你长大时，才知道时间是不能等的，自己也是需要付出的，不该总是任性，总是攫取，总是理所当然的忽略，可她不知已经等了多少年。
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