二零一八年我病了

我写东西从来想不好一个题目，往往都是文章写好了，题目才想好。这篇也不例外。

今年二零一八年了，我周岁二十三了。本来还是害怕写东西的。因为脑海中总会有一种潜意识:文字这种东西，对一个病人来说就像遗书。

嗯。二零一八年我成了一位病人。

医生说，我得拼命赚钱了，因为我四十岁以后就得花钱买命了。这话本来我听着还是庆幸的。因为相比前几天对病情一无所知而言，起码知道自己还能活到四十岁。但是我把这些话告诉我那些要好的朋友们，他们都觉得我很可怜，锤子甚至在电话里都哭了。“没关系，现在的年轻人哪个不是年轻不注意，四十岁以后一身病，别担心我，你们也是。”我经常这样安慰自己。

当你得知自己生病后，潜意识都会希望别人来安慰你，同情你，永远不要忘记你，甚至自私到希望他们时时刻刻挂记你。但是，生活总是这么冷酷。不会有人像你的父母一样。奢望，以前健康的你对别人的提出要求是奢望，现在渴望被解救的你，同样一直在奢望。人是欲望动物，欲望让人进化成了高级动物，在适者生存的食物链中胜出，同样也会让人跌至深渊。当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。

每个病人都会在渴望被关注和害怕麻烦别人的矛盾中徘徊。我也不例外，有时候在想，下辈子做只隐居在幽深山林的鸟多好，自己就可以飞翔，不用劳烦飞机；自己就可以生存，不用劳烦社会；自己就可以筑巢，不用担心买房；渴了喝叶子上的露珠，饿了就吃水里的蜉蝣，高兴了就站在枝头唱歌，不高兴了就在天上飞翔。

我对梦月说，我真的特讨厌别人把我当病人。她说，别人就该把你当病人，要不然怎么注意关心你。总是这样，一次次让自己忘却痛苦，现实又给我一记狠狠地耳光。我还有好多没有完成的梦，二零一八年我大四毕业，却要带着“病”，这个深深的烙印，过一辈子。很不甘心，却无能为力。

认识我的人，都知道，我自小热爱历史地理。对自然人文都有着深深地敬畏和热爱。我想走遍祖国山川，想了解少数民族的文化，学他们的文字，又想有一个殷实的环境。所以我把这些都放在了四十岁之后要做的事。但是，病来如山倒。我不想如此碌碌无为走完一生，可现实却无能为力。